sábado, 31 de diciembre de 2011

Lo Que Cierra Este Año y Abre El Otro

Para empezar, les debo una disculpa por alejarme prácticamente todo el mes de Diciembre, pero espero que entiendan porque fue por aprovechar a mi Novia, pues ahora, con mis vacaciones, estamos separadas (aunque yo me hubiera quedado ella también salió) y nos veremos hasta poco mas de mediados de Enero. Es cierto que nos extrañamos muchísimo pero estamos haciendo todo por mantenernos comunicadas, de hecho, mi mamá ya está harta de mi porque no me despego del teléfono, o son mensajes o whatsapp o nos llamamos, pero no hay o son pocos los momentos en que no tengo el celular en frente de la cara. Bueno, eso supongo que es el primer punto jaja.
                                                             
¡Ayer fue mi cumpleaños! Este año no tenía ganas de hacer nada y solo le avisé a mis amigos mas cercanos y fuimos a cenar a uno de mis restaurants favoritos aquí, nosotras llegamos en punto y ya estaba Lázaro, un amigo de mi mamá, esperándonos nos sentamos y me dio mi regalo, era un Kiss de esos enormes, me encantó porque siempre había querido uno pero nunca me lo había comprado y ya lo tengo (mi mamá hizo un comentario que poniéndolo de lado parece una bubi y, digo, me encanta que mi mamá se tomé ya tan ligero mi lesbianismo pero creo que hay límites y aunque me dio risa, debo admitir que yo no estoy lista para escuchar a mi madre hablarme así jaja),  luego llegó Beau (que es el nuevo apodo para mi mejor amigo, Diego) y me regaló un montón (porque aún no las he contado) de rosas,  están preciosas, súper grandes y abiertas pero aaahhhh súper bonitas y yo sabía que traía un “paquete  especial” para mí, nos abrazamos y me lo dio. Por fin tenía el regalo de mi Borreguita en mis manos. Me regaló unas medias de LOB y unos guantes hermosos de cuero, porque sabe que hace añoooos (literal) muero por ellos, y me escribió una carta, una carta hermosa, con los regalos se me llenaron los ojos de lágrimas pero cuando leí la carta lloré, ya no lo podía controlar, nunca había llorado por un regalo… En el transcurso de ese regalo, llegó mi amiga Susana y cuando terminé llegó mi amiga Maye con su hermana y su mamá, pedimos pizzas y clericot, todo muy bueno, y luego comimos el pastel que mandé a hacer, estaba súper rico, a todos les gusto. La cena duró unas 3 horas y me la pasé increíble. Regresé a mi casa y hablé con mi mujer otra vez, porque ya me había llamado en la madrugada.

Ahora les contaré algo poquito más viejo: Por varios meses tuvimos un cartel afuera de la casa que decía que se hacen arreglos de prendas o prendas de 0 y así. No llegó nadie y como se ensució mucho, lo quitamos. La semana antepasada de la nada, llegó una señora preguntando si hacíamos costuras. Tanto Isa y yo volteamos con cara de “whaaaaaat?!” pero ella le abrió y la hizo pasar. La señora quería un saco para un bailable, primero uno de prueba pero si les gustaba quería 22, nos preguntó en cuanto se lo hacíamos y le dijimos que en la noche pasábamos a darle una respuesta (porque resulto que es nuestra vecina a dos casas). Yo pensé en 100 pesos, porque como es nuestro primer trabajo no debíamos cobrar mucho pero a Isa le pareció demasiado caro, le dije que menos de 100 pesos era muy poco, y unos amigos que estaban en la casa me apoyaron, pero Isa seguía sin querer. Lo discutimos y acepté bajarlo a 80 SI NOS PEDIAN LOS 22 SACOS. Y cuando le dijimos a l señora LE PARECIÓ MUY CARO, yo estaba súper molesta pero Isa aceptó bajarle el precio si nos daban los 22.
                La señora nos dio la tela y con eso ya le tomamos las medidas al niño, hicimos el patrón y lo hicimos. Fue horrible porque, la verdad jamás habíamos hecho un saco pero preguntando e investigando lo logramos, se lo dimos a la señora, se lo llevó y nos lo devolvió porque no le quedaba bien de largo a su hijo. Déjenme REMARCAR que esto no fue nuestra culpa, la señora específicamente, mientras tomábamos medidas, nos dijo que lo quería de 53 cm de largo, el niño está gordo (y no es mal plan, de verdad lo está) y las medidas del frente no son las mismas que las de espalda, tiene que ser mas largo porque con la panza se va a subir. Así que ahí vamos de nuevo, lo único que reusamos fueron las mangas y la señora lo quería para el día siguiente, entre mis tareas y el sacó dormí solo unas horas. La señora nos preguntó si le haríamos los 22 y como ya estábamos en finales le dijimos que no porque teníamos mucho trabajo y solo nos quedaban días para estar en GDL pero le dimos el número de la costurera de Isa y la señora, después de llamar, nos dijo que no iría con ella porque le cobraba ¡180 pesos! Me dio mucho gusto, para que la señora viera que el trabajo cuesta y que nosotras estábamos casi regalándole el trabajo. El final fue lo más estresante, un día nos fue a dejar el sacó para que le hiciéramos algo y… Nunca volvió… Se quedó el saco en las escaleras y NO NOS PAGÓ. Así que, de puro coraje, llegaré a quemar el desgraciado saco.

Y en cosas mas recientes, pero también de modas, mi más reciente decepción. Compré en el Aeropuerto la Elle de Diciembre pero no la había visto hasta hace como 3 o 4 dias, y cuando la abro encuentro el anuncio de Elle México Diseña 2012. El corazón me dio un brinco, pues siempre el concurso ha sido de 21 años en adelante, este año yo cumplí 21 y era mi oportunidad, empecé a leer y se entrega todo el 16 de Enero, dije no importa, en unas horas ya tenía todo, había leído las bases, estaba buscando tendencias, ya había visto el tema, busque tiendas de telas… Y en eso mis ojos me llevan a la parte de abajo y dice “concursantes entre 22 y 35 años cumplidos”. Sentí que el corazón se me paró, la verdad es que me sentí triste porque dos años esperando y el que podía, otra vez no puedo… Pero ahora les cuento de mi nuevo proyecto.

Ok, la Borreguita y yo, como buenas intensas que siempre hemos sido, estamos pensando en cosas más serias como pareja. No puedo decir más. Pero como para eso necesitamos dinero pues yo decidí ponerme a vender cosas por Facebook. Nuestro (porque es para NUESTRA vida) proyecto se llama La Borrega Bala, y nos encuentran en Facebook y en Tumblr, aunque en este momento aún no están listos, empezamos formalmente a partir de febrero. Al principio la idea es hacer prendas sueltas y cuando tengamos un poco mas de dinero empezar con colecciones. Ambas estamos muy emocionadas y esto es lo que abre el próximo año.

El 24 de Noviembre yo tenía otra entrada que escribir y ya no lo hice, pero aprovechando que es 31 de Diciembre, les digo. El 24 de Noviembre es el aniversario de mi Blog, mi blog, mi queridísimo blog, que me ha acompañado por tooodooo lo que pasé este gran año. Pero, tal vez sea cursi, a quienes les agradezco es  a ustedes por leerme, porque me hacen sentir bien, porque ustedes me han acompañado, porque somos un montón de extrañas contándonos nuestras vidas y estamos ahí cuando necesitamos saber que alguien nos escucha y nos comentamos por muy vago que pudiera ser, a veces eso es todo lo que hace falta, eso creo yo que es la esencia de las amigas. Gracias por estar aquí este año, les deseo el mejor año para este que viene, les mando un fuerte y sincero abrazo!

domingo, 25 de diciembre de 2011

Un Pequeño Saludo...

He estado alejada de aquí… Si, lo siento, lo siento mucho. Sinceramente lo extraño porque realmente amo escribir y amo leer sus blogs también. Pero mi explicación es buena y verdadera: me la he pasado con mi novia. Ahora me la pasaré hablando de ella, no se preocupen, puedo prometer que no se convertiré en uno de esos blogs de pareja o algo ( y no porque tengan algo de malo, es solo que no es la idea de este) pero mi Borreguita ahora es una gran parte de mi mundo. Ayer cumplimos un mes de novias (oficialmente, como nos gusta aclarar) y hoy cumplimos un año de conocernos.
¡Pero que año!
Prometo volver antes de que el año termine, probablemente el 31 porque también viene mi cumpleaños :D Pero me reportaré, y si este año traté de ser constante y subir entradas cada tanto, el próximo será mejor. Les mando un abrazo!!

lunes, 28 de noviembre de 2011

El ¿Comienzo? De Nuestra Historia


Pensaba empezar con cómo me lo pidió pero empezaré desde el principio pues no sé cómo regresar ^^
                De cuando yo regresé nos vimos hasta una semana después porque ella se fue a San Francisco. Fue horrible esa situación, yo me fui en Panamericanos a mi casa pero le dije que regresaba el 30 de octubre y ella se iba el 2 así que quedamos muy contentas de vernoes el 1 para que ella me diera la bienvenida y yo la despidiera, pues no. Yo tuve que salir hasta el 2 y ella seguí yéndose ese día. Hablamos de los horarios y esperábamos encontrarnos en GDL cuando yo llegara y ella fuera a salir. El destino se rió de nosotras ese día también, su vuelo atrasó o se adelantó y mi primer vuelo se adelantó y el otro se atrasó, así que igual fue imposible. No nos quedó de otra que esperarnos.
                Cuando volvió nos vimos en Chapultepec (¿dónde más?), yo, como loca de la puntualidad que soy le mandé un mensaje que parecía que iba a llegar tarde pero, como si el camionero me hubiera entendido se fue más rápido y llegue justo a la hora, desde el otro lado de la calle le grité “¡llegué a tiempo!” y en cuanto pasó el camión corrí hacia ella. Nos abrazamos después de no vernos durante un mes. Estuvimos platicando, yo casi no platico, pero ella me contó todo su viaje, todo lo que vio, todo lo que hizo. Nos fuimos a Yogurtland a comer un helado, porque son mi nueva obsesión, y de ahí nos sentamos en una banca del camellón.
                Ya me había dicho que me traía unos regalos y estaba súper nerviosa de dármelos. Cuando por fin se decidió (¡no saben cómo se pone!) me los fue entregando uno por uno: el primero era una cajita como de aretes pero sonaba algo más grande y cuando lo abrí…. ¡Era un dedal en forma de perro! Está hermoso, me encantó porque es algo de mi carrera (si hay algo que AMO de ella es que le encanta mi carrera y la aprecia de verdad) y sabe que si hay algo en el mundo que me guste tanto como ella son los perros (es más, si puedo tomarles fotos las subo ;) ). El segundo era un perfume, mientras estaba allá me preguntó cuál era el perfume que usaba o qué otro me gustaba pero al contarme la historia me dijo que buscó por todas partes y en ningún lugar tenían ninguno de los dos, pero encontró la versión francesa del que siempre uso y ese me regaló, fue muy estresante porque dice que al viajar casi se los quitan pero ¡lo logró! Estos dos regalos los amé con todo mi corazón, valen mucho para mí y no por lo que hayan costado sino por su esfuerzo, pero si algo me mató de amor fue el 3° regalo. Estaba súper nerviosa de dármelo, mucho más que con los otros, aunque ese me dijo que estaba segura que lo AMARÍA. Me dijo que era algo que me debía desde hacía mucho tiempo y entonces me imaginé qué era. Me lo entregó y, efectivamente, ¡era un llavero! Creo que no les conté pero cuando nos conocimos ella quedo de regalarme un llavero y jamás lo hizo, así que meses después aquí estaba, en mis manos, pero no era un llavero cualquiera, era una tijera de color azul con plata HERMOSA. Me contó la historia de los 3 regalos y la de este fue que mientras yo estaba en Chiapas ella estuvo buscando con todos los hippies quien le hacía el trabajo, hasta que por casualidad un día le dijeron de un amigo que se dedicaba a eso, que normalmente estaba en GDL pero en esos días curiosamente estaba en San Francisco. Oh grandioso destino que cuando quieres algo, haces lo imposible porque se logré. Pues cuando la Borreguita estuvo por allá contactó al muchacho y le encargó mi regalo, luego luego se lo dio y ya…
                Yo, es claro, que siempre he sabido que la quiero (después de todo lo que ha pasado…) pero ese día juro que hubo algo en mi interior que me dijo “ESTA ES LA MUJER PARA TI”. Y juro que desde ese día no me he vuelto a sentir igual.
                El puente nos fuimos de viaje. Fue lo máximo, ambas estábamos súper emocionadas porque desde que nos conocimos dijimos que viajaríamos por todo el país juntas para conocerlo TODO y este fue el primero. Nos fuimos con sus primos a Juanacatlán  (¿si se llama así, verdad?), en una cabaña, porque era cumpleaños de una de sus primas. Tardamos bastante en llegar porque el tráfico estaba terrible y venía detrás de nosotros una amiga suya que no sabía cómo llegar, pero llegamos todos muy contentos y animados. Estuvimos de sábado a lunes y me divertí como pocas veces en la vida, ya conozco mejor a sus primos, iniciamos nuestras aventuras juntas, me llevó a las piedrotas y casi todo fue como fin de semana de pareja (porque igual teníamos que estar con sus primos y amigos), lo único malo fue que a la Borrega como a mí nos picaron avispas /: Pero por lo demás la verdad es que lo valió. Llegué súper feliz de ese viaje y TODOS me decían que me escuchaba súper enamorada, que me veía súper enamorada, que derramaba miel, que…. Y si, así es.
                Me dijo que podíamos vernos el jueves y como la extraño como loca cuando tengo que esperar una semana (igual, cuando es menos, quisiera verla siempre >.<) yo estaba encantada.

Las dos íbamos muy nerviosas. Llegamos justo al mismo tiempo, ella a la Gonvill y yo al Starbucks, para mí fue como una imagen de película, nos vimos, una a cada lado de la calle, nos sonreímos. Ella, que siempre ha sido más atrevida para cruzar las calles, llegó a mi lado primero. Nos abrazamos. Yo estaba helada y me latía el corazón muy rápido, se lo hice sentir. Ella también puso mi mano sobre su pecho. Me preguntó a dónde quería ir y le dije que la banca más cercana que viera.
                Había una justo en frente del Starbucks y ahí nos fuimos a sentar. El fin de semana me dijo que me iba a dar una carta, cuando ya le entregara el libro de Comer, Rezar, Amar (que ya lo termine y esta bueníiiiiiiiiiiiiiiiisimo, te ríes y lloras como loca), pero no sé si la olvido o la perdió porque cuando se la pedí ya no estaba, entonces quedó de dármela ese día; yo regresando del viaje me puse a escribirle una porque traía mil cosas y sentimientos y demás en la cabeza (y en el corazón), así que en ese momento nos intercambiamos cartas. Ambas estábamos metidísimas en lo que leíamos y cuando acabamos nos abrazamos. Luego me preguntó si estaba lista para que me diera algo más y yo le dije, obvio, que sí. Me entregó un sobre con un poema y después de leerlolo abrí, traía muchas tiritas de papel y yo no encontraba que era, hasta que ella me ayudó a encontrarlo, era algo envuelto en un trozo de papel, estaba súper nerviosa y cuando logró abrirlo por completo… ¡¡ Era un Bala !! Ok, probablemente nadie entienda esto, me parece que nunca escribí esa historia, pero fue cuando recién empezamos a salir que pasó algo muy divertido y me quedó el nombre de Bala, y así me dice de cariño. Entonces me encuentro la Bala y trae un papel enrollado que, como está enrollado, solo se alcanza a leer “¿Quieres”. Nooooo… Me puse mas fría y mucho más nerviosa, lo desenrollé y… Claro, todos sabemos lo que decía: “¿Quieres ser mi Bala?” y yaaaaa, fue algo súper romántico porque fue algo muy nuestro y además, fue en Chapultepec que es “nuestro lugar”. Ese día nos fuimos a cenar y nos la pasamos hablando, como buenas lesbianas intensas, de nuestra boda jajaja.
           Desde ese día las cosas han ido… EXCELENTE se queda corto, ya sé, son los primeros días pero aun así se siente súper padre, creo que todo esta vez ha sido mejor y esto no es la excepción, estamos muy felices, muy muy muy enamoradas y todos nos lo dicen. Me gustó el título de la entrada porque aunque es el comienzo de nuestro noviazgo oficial, lo que decíamos nosotras es que ya hemos pasado por tantas cosas, que esto es solo una parte, importante, de la historia pero hay mucho más, que mucha gente no entiende pero nosotras sabemos lo que fue, lo que es y luchamos mucho por lo que será. Gracias por leerme. ¡Les mando un abrazo muy fuerte!

jueves, 24 de noviembre de 2011

TENGO NOVIA

Así como lo leen, mis queridas lectoras: ¡Ya tengo novia! En el transcurso del fin de semana prometo contarles, porque aún les debo desde la primera vez que nos vimos la Borreguita y yo. Pero ya les traje las nuevas, acabó de regresar a mi casa y no podía esperar la noticia. Un abrazo!


martes, 22 de noviembre de 2011

Violencia de Pareja: Mi Historia, Mi Reflexión.

Toda mi vida he sido pro mujer, hasta cierto punto, defensora de las mujeres. A mis amigas de la prepa sus novios llegaron a pegarles y yo estaba de lo más indignada, las regañé y les di un gran discurso. Otra amiga, mucho después, me confesó que su novio la trataba mal. Yo le contesté que yo había terminado mi relación por eso y que no debía dejarse. En teoría era cierto. Sin embargo, en la práctica no. Seguí ahí. Y es que cuando uno no lo vive cree que es muy fácil salir de esas (o cualquier otra) situaciones, las personas damos consejos como si nada pasara, pero ¿cuántos siguen sus propios consejos cuando se encuentran en el lugar del otro? Yo acepto que aún no puedo del todo. Y este caso es el ejemplo.
Antes pelee en contra de ello, pero cuando me pasó no supe que hacer. El mayor problema es que, en casi todos los casos, la violencia es gradual. No te dan una paliza de un día para el otro. Un día te dan un empujoncito, otro día te gritan de más, otro día te dejan un moretón, otro día te lastiman, y el último día… No lo explicaré... En el transcurso de todo esto una piensa que la persona va a cambiar. Yo lo hice. Porque la conocí cuando me trataba bien, cuando me cuidaba, cuando me chiqueaba y sé, o quiero creer, que esa mujer sigue ahí dentro, solo tiene que aprender a controlarse. Pero ¿y si no puede controlarse? Es difícil desprenderse de lo que más quieres y yo, que tengo (como probablemente todas las demás) instinto de rescatista, prefiero, o más bien preferí, quedarme ahí, preferí sufrir para ayudarla a que estuviera mejor. Porque la amaba y era ese amor tan grande que me mantenía junto a ella.

El problema es que por cuidar mi amor por ella, olvide el amor por mí.

Lloro mientras escribo esto porque nunca le he llorado, jamás he sacado el dolor que me atormenta tan gravemente el corazón. Hace tiempo salió una película llamada “Entre Hermanos”, creo, y lloré en el cine, lloré como loca y hasta pena me dio, cuando pasan la escena en que destroza la cocina, vi mi vida. No vi lo que me podía pasar. Vi lo que ya me había pasado. Ese dolor me acecha, me persigue y cuando veo cosas así, mi mente me lleva al momento exacto en que yo pasé lo mismo.

Me dicen Lisbeth, yo misma me creo Lisbeth, en una versión más... Menos valiente y extravagante. Pero a mi nivel lo soy, o me gusta creer que lo soy. Es mi heroína.
La admiro porque tiene el título de "la mujer que odia a los hombres que no amaban a las mujeres". Pero un día que me senté a reflexionar y me pregunte "sí, soy la mujer que odia a los hombres que no aman a las mujeres. Pero... ¿Y las mujeres que no aman a las mujeres? ¿Y las lesbianas que no aman a las mujeres?"
No es fácil hacerlo... Pero tampoco puedes vivir cuando alguien te lastima, cuando alguien te golpea, cuando alguien te amenaza, cuando te avientan cosas, cuando te gritan, cuando te abandonan, cuando te quitan lo que es tuyo, cuando rompen frente a ti los objetos que más aprecias, cuando te humillan.
No puedes.
La vida se basa en pasar cosas buenas y malas, siempre aprendiendo, pero cuando sabes que algo te hace daño y sigues ahí... Deja de ser vida. Se convierte en una prisión, se convierte en esclavitud y, en los peores casos, hasta en dependencia.

Yo no sé darles un consejo si están en mi situación. No puedo porque yo no hice nada, no hice nada hasta que, después de muchos meses, lagrimas, dolores... Me cansé de preguntarme cuando llegaría el día en que "se le pasara la mano" y sucediera algo peor... No puedo decirte como salir de ahí, pero aun así te digo que si estás ahí, ¡salgas! ¡Ahora! Nadie te va a sacar de ese lugar, aunque te fueras de dónde vives, lo peor es el dolor y el miedo con el que vives y todo eso lo debes resolver sola. Tú puedes, si eres lo suficientemente fuerte para vivir con ello, eres lo suficientemente fuerte para vivir sin. Créeme. Ámate, ámate de verdad, el amor a ti misma significa saber lo que vales, lo que mereces y siempre, SIEMPRE, respetarte.
                Si les soy sincera, jamás había hablado de esto. No públicamente. Solo se lo he admitido a mi roomie y una vez que estaba desesperada a un amigo/conocido; tampoco es que no sea obvio, por lo menos la gente muy cercana a mí lo sabe. Con decirles que un día estábamos en la calle y llegó la policía, lo peor de ese día fue que no me atreví a decir nada, dije que no pasaba nada, me fui mientras ellos me veían sabiendo que mentía pero mientras yo no lo admitiera no podían hacer nada.
                Pero ese silencio solo ha causado más dolor, tengo encerrado ese maldito secreto. Un día me di cuenta de lo mal que estaba cuando mi Borreguita levantó el brazo, no recuerdo que iba a hacer, iba a agarrar algo o a tocarme, y yo como reflejo cerré los ojos y agaché mi cara. Ese fue uno de los momentos más importantes para decidirme a dejar esto atrás. Primero pensé ir con mi psicólogo de nuevo pero admito que me da vergüenza admitir esto a la cara (aunque creo que igual lo haré), pero decidí que mucho más importante que solo dejarlo ir es decirlo, decirlo en voz alta y que el mundo entero te escuche (o en este caso lean), porque hay miles de mujeres que vivieron esto (y peores cosas) y otras que no quieren vivirlo luchando por esta causa, por evitarla, por destruirla, ellas son las valientes. Y yo no quiero ser (más) una cobarde, por no decirlo, por fingir que las cosas están bien, por PERMITIR QUE LA VIOLENCIA SIGA, porque si no haces nada es dejar que siga, es darle el permiso, es darle el derecho de hacer lo que quieran con las mujeres.
                Esta no puedo decir que es mi historia, porque para serlo tendría que poner más situaciones que no creo que sea correcto (además les di una y creo que muestra la magnitud del asunto). Esta es mi reflexión sobre mi historia. No te dejes y busca ayuda lo más pronto posible. No te engañes. Quienquiera que seas, te mando un abrazo y no estás sola en este mundo.

Les dejo un poema y unas canciones que gustan, del tema.

Morir de Amor - Kudai

RECIBI FLORES HOY
¡Recibí flores hoy!
No es mi cumpleaños o ningún día especial;
Tuvimos nuestro primer disgusto anoche y
Me dijo muchas cosas crueles que en verdad
Me ofendieron. Pero sé que está arrepentido
Porque me mandó flores hoy.

¡Recibí flores hoy!
No es nuestro aniversario o ningún otro día especial;
Anoche me lanzó contra la pared y comenzó a ahorcarme.
Parecía una pesadilla, pero una de esas cuando estás despierta
Y sabes que no es real; me levanté esta mañana adolorida
Y con golpes por todos lado. Pero yo sé que está
Arrepentido porque él me mandó flores hoy.

¡Recibí flores hoy!
Y no es San Valentín o ningún otro día especial;
Anoche me golpeó y amenazó con matarme, ni el
Maquillaje o las mangas largas podían esconder las
Cortadas y golpes que me ocasionó esta vez.
No puede ir al trabajo, porque no quería que se dieran
Cuenta. Pero yo sé que está arrepentido.
Porque él me mandó flores hoy.

¡Recibí flores hoy!
Y no era el Día de las Madres o ningún otro día
Especial; anoche él me volvió a golpear, pero esta vez fue
Mucho peor. Si logro dejarlo, ¿qué voy a hacer?, ¿cómo
Podría yo sola sacar adelante a los niños?, ¿qué pasaría
Si nos falta el dinero? Le tengo mucho miedo, pero
Dependo tanto de él, que temo dejarlo. Pero yo sé que
Está arrepentido porque me mandó flores hoy.

¡Recibí flores hoy!
Hoy es un día muy especial: es el día de mi funeral.
Anoche por fin logró matarme. Me golpeó hasta morir.
Si por lo menos hubiera tenido el valor y la fortaleza de
Dejarlo; si hubiera aceptado la ayuda profesional.
Hoy no hubiera recibido flores

Love The Way You Lie -Rihanna, Eminem

lunes, 21 de noviembre de 2011

Demasiado Tarde - El Sueño de Morfeo


Rondaba los 20 años
y sin darse cuenta ya era toda una mujer
había empeñado su vida, aunque no lo sabia,
en hacerle feliz a él.
Pero nadie la escuchó,
cuando en silencio grito...

Y ahora voy a ser yo,
solo para mi,
dejar atras la otra vida,
y prescindir de ti.

Quiero empezar otra vez una pagina en blanco
y no no me voy a arrepentir
Pero nadie la escucho,
cuando en silencio grito

Y ahora es demasiado tarde
el tren salio de la estacion
Y ahora es demasiado tarde,
porque esta vez solo viajo yo

Yo sola en el vagón
buscando un nuevo destino
con ganas de cambiar

Quiero encontrar un caminno
empezar desde cero
para no volver jamás
Pero nadie la escucho,
cuando en silencio grito

Y ahora es demasiado tarde
el tren salio de la estacion
Y ahora es demasiado tarde,
esta vez solo viajo yo

Y ahora es demasiado tarde
el tren salio de la estacion
Y ahora es demasiado tarde,
porque esta vez solo viajo...yooo

domingo, 13 de noviembre de 2011

Dios, Su Existencia y Yo

Ayer vi a mi Borreguita y me sentí increíblemente feliz, pero después les contaré de esto. Ahora el tema que me ocupa es mucho más… Inquietante: Antes de que yo me fuera de vacaciones, le regalé un libro, “COMER, REZAR, AMAR”. Yo sabía que ella lo quería desde hace mucho tiempo y se lo di. Ya me había dicho que quería que yo también lo leyera, primero que viéramos la película, pero como es más difícil ver películas que leer libros, y ella ya lo terminó, pues ayer que nos vimos me lo prestó.
                Algo, no sé qué sea (últimamente no puedo explicarme muchas cosas, debe ser la revolución de pensamientos y sentimientos que tengo dentro), me hacía sentir una urgencia por leerlo YA. Pero estaba leyendo el de Agua para Elefantes y también me urgía terminarlo porque me lo prestó una amiga y ya se lo quería devolver, so llegué a la casa y leí un poco de este último, pero tenía mucho sueño y no aguanté demasiado. Hoy me desperté a las 7 30 am (claro), agarré el libro y no lo solté hasta que lo terminé (por cierto, está muy bonito, aunque no se parece mucho a la película, yo lo recomiendo (: ). Le mandé un mensaje a mi Borreguita avisándole que estaba a punto de comenzarlo y emprendí este nuevo viaje.
Llevo exactamente 10 páginas, acabo de terminar la 4 historia y ya me dio que pensar. Yo creo en la fuerza y en la energía y esas cosas (debo aclarar que todo en lo que creo, es bajo mis propios conceptos, como yo misma me he planteado las cosas, nunca he estudiado estos temas así que si digo algo incorrecto… Pues es que son solo teorías mías) y ya ahora me pregunto si este libro me lo mandó el destino… o Dios (este es mi tema principal)… Algo sentí que TENÍA que leerlo ya ¿Qué era eso? ¿Por qué? Y cuando lo empecé me sentí inmediatamente identificada, y siento la necesidad de ponerme en posición de dar gracias. Este libro me llegó justo en el momento en que me siento como se siente esta mujer. ¿Es la respuesta a mis preguntas? ¿A mis problemas?

Pero sobre todo… ¿Dios existe?

Todo lo que ella describe, todo me quedaba y entonces empieza a hablar de/con Dios y siento una imperiosa necesidad de hacerlo yo también. Pero no lo entiendo. 2 veces en mi vida he estado casi segura de la existencia de Dios, he admitido que MUY PROBABLEMENTE PODRÍA existir. Y cuando me siento más y más segura… Me quita todo lo que conseguí.
                Aunque mi familia es católica (y el resto de la gente que conozco) a mí nunca se me ha dado. Recuerdo una vez en casa de mi tía, yo tendría 8 años, y ella algo dijo de Dios y mi papá se rió burlonamente, diciendo algo que no recuerdo, pero fue como un “ni lo intentes, ella no cree en eso, es demasiado lógica” porque siempre le busqué explicaciones científicas. Mientras crezco voy creyendo en más cosas, a veces son explicables pero otra no tanto. Tal vez eso hace falta en mi caso, crecer.
Pero ahora me siento mal conmigo misma. Nunca he creído, bien, en Dios y ahora que tengo un problema (o muchos) decido buscarlo. Para empezar, esa es justo la razón que da la gente de que no existe Dios, porque es la respuesta a los problemas sin respuesta, porque cuando no puedes hacer nada dices “lo que Dios quiera”, “Dios sabrá que hace” o cosas así y no puedes esperar que algo que ni siquiera sabes del todo si existe, lo haga, y lo peor de todo es que si no pasa lo que tú esperabas que “Dios” hiciera te enojas con él, cuando al principio dijiste que el sabría, si estabas tan seguro de que el sabría decidir bien ahora no te quejes del resultado porque fue lo que El escogió. Y luego, me choca la gente que hace eso. Igual te declaras creyente de Dios, en cualquier religión o incluso sin religión, pero… Si crees en Dios creo que todos los días deberías agradecerla las cosas buenas que ha hecho por ti y las malas, por enseñarte una nueva lección, o recordártela. Pero no se hace, la gente solo le busca cuando tiene problemas. ¡Pobre Dios! Demasiada gente hipócrita.
Lo confieso: he hablado un par de veces con Dios. Solo dos veces fueron para reclamarle, porque no entendía, y hasta ahora no entiendo por qué lo hizo, o por lo menos no entiendo la manera que escogió. Pero las demás fueron para agradecerle cosas. Y cuando le he pedido algo, es para alguien más, como cuando alguien (creyente de Él) estaba en el hospital o algo así, pedía por esa persona. Pero jamás he pedido por mí, porque me suceda algo, etc. Es demasiado hipócrita, falso.
Así que por varias razones, el asunto de Dios me mueve demasiado por dentro. Mi corazón a veces se permite la duda de su existencia, pero mi cerebro lo bloquea en cada intento. Y sin embargo, hoy siento una GRAN NECESIDAD de ir al Expiatorio (es mi favorita), sentarme, ver, hablar con Dios o sola, y sobre todo llorar.

- By kle-m

Siento que este libro será un buen libro, incluso, hasta ahora, tiene potencial para ser uno de esos libros que te cambian la vida. Ya les platicaré conforme vaya avanzando o cuando termine, depende de cuánto más me hace escribir. Por ahora… Esto es todo. Gracias por escuchar mis revueltos pensamientos, les mando un abrazo.

sábado, 12 de noviembre de 2011

De Primeras Veces

Hoy me desperté muy temprano, de hecho, desde hace varios días tengo problemas para dormir (de paso, ¿alguien tiene algún remedio casero? ¿Algún té o algo así??), me despierto por la madrugada, a veces logró volver a dormir, otras después de dar 20 vueltas en la cama me resigno y me pongo a hacer algo más útil. Esta vez fue la segunda (: (Y sonrío porque me llevo a escribir, no porque me divierta no dormir bien).
                Todos me han dicho que son mis preocupaciones, creo que es cierto. Pero esta vez, sé que fue la sorpresa y el sentimiento. Les platicaré ahora: Siempre dije que no me gustaría que Ella fuera lesbiana, tal vez porque la conozco de toda la vida y, cuando es así, se vuelve raro, no para mal, pero es raro. Desde hace mucho más tiempo, que cuando Ella me dijo, yo ya me lo sospechaba y ahora que lo estoy pensando, probablemente en mi interior lo sabía, mi gaydar activó la alarma y por eso estaba en negación… Pienso yo. Poco antes de que me lo dijera ya me empezaba a hacer a la idea, porque sabía que llegaría el día en que lo haría y tenía que aceptarlo por mucho que me costara. En verano hablamos de ello por primera vez. ¡Jamás había hablado tan bien con Ella! ¡Jamás habría imaginado que podía hablar tan bien con Ella y de ESE tema! No diré que es lesbiana, porque no lo es (¿aún?). Tiene novio pero sé que le gustan las mujeres. Está descubriéndose y yo no seré quien la vaya a presionar, se tomara su tiempo, yo estaré para escucharla y el día que decida de qué lado quiere estar, seré la primera en estar a su lado. Regresando a GDL me dijo que le gustaba una niña en específico, ahora en Panamericanos se me hizo conocerla, yo le dije date la oportunidad pero recuerda: NO TE ENAMORES DE UNA BUGA. Pues sí, resulta que la muchachita hoy ya tiene novio o está ligando con alguien, por lo menos (lo cual no quiere decir del todo que sea buga (100%), yo creo, como dice Ana Francis, que todas son lesbianas en potencia jaja), pero el chiste es que anda con el sujeto y Ella recurrió a mí para contarme porque estaba triste y decepcionada, me llegó a lo más profundo de mi corazón, platicamos y luego mi conclusión fue: EL HUERTO (de lechugas, claro) ES GRANDE.

                No sé la razón de por qué me desperté hoy así, puede ser el miedo a la araña que no se quiere salir de mi cuarto, dormirme con la preocupación de no saber de alguien, lo que Ella me contó o que la Borreguita llegó ayer y hoy nos veremos después de un largo mes. Lo que sí sé, es que lo primero que pensé al despertarme fue que quería leer El Manual de la Buena Lesbiana, la biblia. Esta vez escogí uno de mis capítulos favoritos:

¿Clóset? ¡Ni de caoba!
Una noche, hace muchos años, cuando era lesbianita – lechuga baby – desperté de sopetón a la mitad del sueño. ¡Ese día había besado por primera vez a una mujer! La taquicardia estaba de a peso. Mi diablito, sentado en mi hombro derecho, me decía:

-Pérate, no sabes, en una de esas nomás es ella.
A lo que mi angelito, sentado en mi hombro izquierdo, reviró:
-Sí, chucha y tus calzonzotes, acuérdate de la Uruguaya de la primaria y Marian la de la secundaria y las 15 “mejores amigas de la prepa” por las que sufrías como perra.
-N´ombre – decía el diablito-, si tú has tenido puros novios, prueba irrefutable de que no eres lesbiana.
-Ajá – respondió el angelito-. Unos vodkas o no se armaba.
-¿Y eso que tiene que ver?
-¿Cómo que qué? ¿Qué no estás viendo que la muchacha es muy muy lesbiana?
-¿Tú qué sabes? Yo la veo con un muchacho y bien casada.
-Pues porque estás ciego.
-¡Y tú estás baboso! ¡Cómo crees que a estas alturas del partido le va a decir a su mamá?
-¿Cómo crees tú que a estas alturas del siglo se lo va a callar?
-¡Ay, me exasperas! ¡Toma!
-¡Y tú me chocas! ¡Toma!¡Pum!¡Pas!

Yo no dejaba de pensar en los labios que esa tarde me habían cambiado la vida.
La confirmación absoluta vino después, cuando se me presentó la oportunidad de – dicho sea con todo respeto- agarrar chichi.

Aún en la cama me puse a pensar en mi “Confirmación” y decidí convertirlo en algo útil y platicarlo con ustedes, así que encendí la computadora y me puse a escribir para dejar de perder el tiempo viendo a la araña que sale y se vuelve a meter detrás del mueble.
La primera vez que me enamoré. Esta creó que ya la he hablado. Aunque desde antes (mucho antes) yo ya sentía que algo no nadaba “bien” conmigo, no fue hasta los 15 años que el destino me puso a una de las mujeres más maravillosas que he conocido en toda mi vida. El día que la conocí supe que esa mujer me cambiaría la vida, al día siguiente no podía dejar de mirarla y después… Ya no hubo más que hacer, mi alma estaba perdida. Todos los que le siguen son especiales o memorables, en el peor de los casos, por una cosa u otra, pero el primer amor es el más tierno, dulce, inocente, emocionante…
La primera vez que tuve novia. La anterior y la siguiente fueron con la misma. La primera vez que tuve novia fue algo muy chistoso, ya viéndolo desde aquí. Casi solo hablábamos por MSN, aunque íbamos en la misma escuela, teníamos amigos en común, y su hermana iba en mi salón, nos saludábamos nada más y si teníamos alguna carta que darnos nos buscábamos y solo intercambiábamos las cosas. Ambas éramos muy tímidas. Esa primera vez, salimos del clóset juntas y fue una de las experiencias más felices y liberadoras que me han tocado vivir.
La primera vez que besé a una mujer. Estábamos afuera de la escuela esperando a mi papá, cuando vimos que ya se acercaba y de manera rápida pero muy bonita nos besamos por primera vez. Yo me subí al carro, pasé la tarde, la noche y el siguiente día con la sonrisa más grande. Un beso totalmente memorable, por la dulzura que tuvo, sí, pero por todo lo que significaba y lo que traía como consecuencia. Por la revolución que sentía yo en mi interior.
La primera vez “que se me presentó la oportunidad de – dicho sea con todo respeto- agarrar chichi.” Oh dulce confirmación. Fue algo muy intenso y, pensándolo, demasiado arriesgado, al menos, para mi edad, mi experiencia y el lugar que escogimos. Fue con mi segunda novia y como estábamos en la situación de “tú y yo contra el mundo”, en las salidas íbamos al baño, nos encerrábamos en uno y ahí podíamos estar en paz. Empezamos besándonos y un buen día sus manos (porque las mías jamás se habrían permitido dar el primer paso… o agarrón jaja) se encontraron entre mi cuello y mi cintura, fue algo… Es como, cuando quieres algo pero no te atreves a hacerlo y cuando lo tienes no te lo crees, fue una sensación completamente nueva, pero buena, claro. Y poco a poco las mías hicieron lo mismo y fue una sensación mucho mejor. Creo que no hay nada más maravilloso que sentir a una mujer entre tus manos.
La Primera Vez. Si agarrar bubi es la confirmación, entonces para “una buena lesbiana”, la primera vez es como una Graduación. Yo tuve la mía a los 17 años, mi primera vez (y todas las siguientes) fue con una mujer. Lo cierto es que la mía no fue la gran cosa, cuando me acuerdo me da mucha risa: ella tenía sus peros, yo los míos, yo no tenía nada de experiencia (claramente) aunque ella sí, en ese entonces ambas estábamos enamoradas de alguien más y como nos conocíamos muy poco creo que el resultado fue, más o menos, CAOS. Si hubiera sido un hecho aislado estoy segura de que me arrepentiría tremendamente, pero la parte bonita de la historia es que eso fue lo que inició una relación de muchos años, yo lo veo como esos inicios chistosos, porque no todo tiene que ser mágico y planeado. Y esa historia yo no la cambiaría por nada, aunque ahora que estamos aquí, para las que aún no lo hacen mi más sincero consejo es, si pueden salir buenas cosas, pero lo mejor es hacerlo enamorada. Tener sexo con una mujer es fantástico, pero hacerlo con una mujer estando ambas enamoradas es mil veces mejor que ____________ (nombra aquí lo que más te guste en un número exagerado). Créanme (:

                Y dos horas después sigo en la cama pero mucho más contenta, con una sonrisa enorme de acordarme de las cosas buenas que he vivido. Que tengan un muy buen día, les mando un gran abrazo.


miércoles, 9 de noviembre de 2011

Cabello Morado :D

Heeeeeey!! Les cuento. Después de los implantes, quería hacerme algo en el cabello, estaba entre alaciarme o pintármelo, al final, claramente, escogí la segunda. Primero me lo pinte de rosa pero no me convenció y ahora lo traigo morado :D Este fue mi outfit de hoy, desde hace tiempo lo planeaba pero hasta ahora me lo puse, según yo iba vestida de Dandy. Me gustó mucho como quedo así que les comparto la foto. Que estén bien, cuídense y un abrazo!!


domingo, 6 de noviembre de 2011

He Estado Desconectada

He estado desconectada de aquí, de todas partes, de mi misma. No sé qué me pasa, me siento como en depresión pero no tengo/sé la razón. Es raro y es feo porque ni siquiera sé que hacer para mejorarlo, si no sé lo que está mal… Bueno, hay cosas que podrían afectar.
La best friend que siempre se iba y regresaba se volvió a ir. Le dije que iría a verla, después de 4 años de no vernos, la iría a visitar y ella me dijo que no, se inventó un drama y le dije que ya no aguantaba seguir así. La dejé ir y ella se fue. Cuando volvió en abril/mayo dijo que no se volvería a ir y yo le contesté que aún no le creía del todo, pues ya me conocía el cuento, pero de verdad quería que así fuera, le dije que si se volvía a ir yo la iría a traer pero me cansé. Y luego me acordé del año pasado que se fue también, y vi que fue exactamente en esas fechas!! O sea como que Octubre es su fecha de emigración o algo así. Tal vez vuelva pero yo ya no la espero. No me siento mal y, por mal que suene, no la extraño pero se me hizo muy mal plan como hizo las cosas. Y la verdad es que me siento mucho más tranquila.
Tengo problemas con otra amiga… Una que si me importa.
Ultimamente, 3 o 4 días para acá, estoy como… Recordando… Cosas varias, ocasiones de todo tipo, con todo tipo de personas, pero cosas de cuando era muy niña a cosas que hice el fin de semana o así. No sé por qué.
Siento un vacío dentro de mí, un vacío que no encuentro con qué llenar, no sé qué es exactamente lo que me falta pero ahí está.
A veces siento que donde estoy no es mi vida, o no me dirijo hacía la vida que quiero. Es raro.
Además no he visto a mi Borreguita, desde hace casi un mes porque coincidió que ambas salíamos de viaje y el día que yo llegue, ella salió, lo cual hace peor todo.
Y estoy tremendamente decepcionada de mí por algo de lo que luego hablaré…

Ok… Tal vez si sé que me pasa… Pero en lo que se me pasa, intentaré buscar toda la fuerza en mi interior para escribir, porque es lo que más me gusta hacer.
Que estén bien!! Un saludo y un abrazo para todas!!

martes, 1 de noviembre de 2011

Día de Muertos

Estos dos días, 1 y 2 de Noviembre, me mueven mucho. Una vez alguien me preguntó quién se me había muerto, razón por la cual pensaba que tengo este algo con la muerte… Pero no, ya lo mencioné hace algunas entradas, que solo se ha muerto una persona a quien yo quería mucho, de verdad, y estaba tan chica que aunque entendía que murió no comprendía todo lo que significa eso, quiero decir que no es algo que me traumara o me obsesionara con la muerte.
                No sé qué sea, pero siempre he tenido esto, siempre me ha llamado la atención todo sobre ella: desde sus representaciones, sus cuentos, sus colores, sus altares, sus enseñanzas, hasta que se sentirá y que pasa después de ella. Creo que hay que tenerle mucho respeto y estos días me fascinan por nuestra celebración a ella y los que ahora la acompañan, que nos dejaron pero este día vuelven para pasar estas festividades con nosotros y nosotros darles el gusto de presentarles todo lo que amaron.
                Nunca se me hace pasarlo en mi casa, porque me encantaría ir al panteón, pero siempre lo festejo en mi corazón (:

Ahora haré promoción de 3 comics que encontré que son completamente recomendables, chéquenlos ;)


El Nahualo

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Cempoaxochitl
de Miquixtli


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jueves, 27 de octubre de 2011

Mis Nuevos Implantes

Como leyeron (: Les presento mis nuevos implantes. No, no son de bubis ni nada jaja. Desde hace tiempo tenía muchas ganas de perforarme y para esta ocasión los ganadores fueron ellos; mis otras dos opciones eran una grapa en la espalda baja (entre lo que llaman "hoyitos sexies" o una en la nuca). Me los hice hace poco mas de un mes, según yo eran piercings pero se consideran implantes porque hay (gran) parte de la pieza bajo la piel: entre bolita y bolita pues, obviamente, atraviesa el poste que las sostiene ^^ Así que ahi están mis nuevos amores. Fue un poco dificil al principio, para empezar cuando me los hice el primero no me dolió NADA y luego el segundo me dolió por los dos, hasta grite y eso que ninguna de mis perfos me ha dolido ni un poquito, y no solo eso, no pude dormir boca abajo un buen rato, ni abrocharme los pantalones... Pero ya pasó y de verdad valió completamente la pena <3




sábado, 15 de octubre de 2011

De hombres, Mujeres, Machismo y Feminismo

En Historia del Vestido siempre estudiamos el contexto de la época y el papel de la mujer(entre otras cosas). Analizando toda la historia de la mujer desde Egipto hasta La Edad Media, dice la maestra que habiendo sido oprimidas y dominadas por tanto tiempo ahora nosotras nos queremos vengar de los hombres, y que con tal de hacernos ver más fuertes nos echamos más y más trabajo y así no funciona. Nos dice que dejemos que los hombres hagan su trabajo y que dejemos que nos muestren para que están hechos (No, gracias), que el feminismo es la venganza del machismo y que se trata de hacer al hombre ver, en pocas palabras, ridículos.
                Pensaba, mientras la maestra hablaba, que, ok, vale, hasta cierto punto si es verdad que queremos demostrar que podemos hacer lo mismo porque siempre nos han hecho un lado, tanto en carreras “teóricas” como en las físicas, ella decía que una mujer jamás va a ser tan fuerte como un hombre pero yo no dudo, en ninguna situación, que mi ex o mi actual le ganen a un hombre (¡créanme!). O que está bien que trabajemos pero que (súper antiguo su pensamiento) el hombre sea como el que aporta más pero
1.- Por qué habría yo de limitarme en lo que me gusta si me está yendo bien solo porque él tiene la autoestima tan baja y no le parece
2.- Mi mamá siempre ha querido trabajar, lo ha hecho, aun cuando recién casados mi papá le dijo que no trabajara porque él la mantendría ella quería trabajar; mis papas están divorciados y yo pienso, según lo que dice la maestra, dónde estaría mi mamá si no lo hubiese hecho; mi mamá no es soltera precisamente por gusto, una ya no puede quedarse sentada esperando el cuento de hadas (y no soy pesimista ni nada, seamos realistas)
3.- Una vez estaba hablando con mi mamá y me dijo “tu hermana como quiera, se casa con un hombre rico y ya la hizo, pero tú ya estás jodida porque nadie te va a mantener”. Una como lesbiana no puede atenerse a “me caso con un rico y ya”, porque por lógica eso no va. Si, con suerte te encuentras una mujer con dinero y ya la hiciste, ¿no? Pero aunque sea cliché, tenemos que admitir que las relaciones en el mundo gay no suelen ser demasiado largas, si se dan, hay unas parejas hermosas de toda la vida, pero no está fácil que así nada más te llegue una, así que en lo que la encuentras no te queda otra que ganar tu propio dinero (y esto aplica perfectamente en el ejemplo anterior). Para lesbianas y heterosexuales, los tiempo han cambiado y si decides vivir tu vida diferente a como se ha vivido casi desde el principio de los tiempos, bajo la sombra del hombre (hay unas pocas donde las mujeres eran iguales), por mínimo que sea el cambio, debes estar consciente que tienes que ser independiente.
4.- Yo no soy experta en Feminismo, pero según yo es buscar la igualdad de ambos sexos, jamás de hacer de menos a los hombres. Es como la frase de una canción: “no hace falta ser anti hombre, para ser pro mujer” yo no necesito hacer de menos a ningún hombre para probarte que puedo hacer lo mismo (y en algunos casos incluso más).

viernes, 7 de octubre de 2011

The Real L Word II

Ok, la primera vez me quejé del COMERCIAL, no precisamente del programa pero hoy, vengo con todo el odio del mundo a hablar de esta serie. En las vacaciones vi que ya iban a pasar la 2° temporada pero por fechas y horarios no la encontré. Así que hoy dije “¿por qué no? Vamos a verla”, busqué los links y nada más tuve que ver el opening para tener mi primer decepción. En la temporada pasada yo podía intentar defender al programa pero aquí desde el primer minuto te enseñan que toda la trama es alrededor del sexo. Y yo insisto, si está hecho por una lesbiana, porque nos pone frente al mundo (de nuevo y peor) de la manera que hemos tratado tanto de evitar. Ok, hay lesbianas así, si, como en heterosexuales, bisexuales, homosexuales, etc. Las hay pero no somos solo eso. Ahora confirman lo que no quería aceptar de “un programa que todos los hombres querrán ver”. Que tristeza.
Les dejo el link.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Un Amor Loco

Acabo de salir de ver una de los mejores films de mi vida. Es triste porque pienso yo, por mucho que te guste la moda (por no decir si no conoces de ella), si no trabajas en ella no la apreciaras de la manera en que debería ser; es triste, por lo tanto, porque su público se reduce drásticamente.
Hubieron muchas cosas que me impresionaron y aquí las enlistaré:
·         Comenta nuestro querido narrador (porque sé que incluso los que no le conocíamos, después de dos horas de narración salimos enamorados de él) que cuando Christian Dior muere los periódicos escriben cosas como “el Alta Costura ha muerto” o, mi favorita, “Paris ya no será Paris”. Me asombra ver como un país puede estar tan devastado por la muerte de un diseñador, siendo que en el nuestro, para la mayor parte de la gente, no pasamos de ser estudiantes MMC (Mientras Me Caso) o en el mejor de los casos, costureros. Pero no es un país cualquiera, es Francia, y más específicamente París, la ciudad que, me atreveré a decir, es la más llena de arte, más concentrada en historia, con una interminable lista de filósofos, escritores, artistas, corrientes artísticas, edificios y todo aquello que a uno se le pueda imaginar nombrar en el mundo. Y Paris siente que es el fin del mundo porque un Diseñador de Modas murió. Sé que nos llevan varios siglos de adelanto y sé que Christian Dior no era cualquier diseñador, pero es el lugar donde nos tienen, es la forma en la que nos ven, de los que podrían aprender no solo el nuestro si no el resto de los países, dejar de devaluar nuestra profesión que no es tan banal (a mi parecer, en lo absoluto) como se piensa.
·         Después de este infortunado hecho, sucede algo que daría lugar a las mejores creaciones del siglo; bien dicen que no hay mal que por bien no venga. Muere Christian Dior pero su puesto de creativo para la marca que lleva su mismo nombre queda en manos del joven Yves Saint Laurent. Mi segunda más grande impresión. Este muchacho, a la edad que en unos meses yo cumpliré, 21, tiene el peso del mundo sobre sus hombros: la dirección de la casa más grande e importante en el mundo del Alta Costura.
·         Sin haber recorrido un gran tramo de carrera en esta Casa de Modas, es despedido y, como cuentan, decide que LO ÚNICO que le queda hacer es poner la suya propia: Yves Saint Laurent. Comienza haciendo lo que sabe hacer: Alta Costura. Sin embargo al poco tiempo incursionó y, de hecho, creó el Pret a Porter, la ropa ya no es hecha a la medida, ni cara, ni tarda días en estar lista, ahora está en la tienda ordenada por tallas, a un precio más accesible porque las telas no son tan finas como lo serían para el Alta Costura, todo para que solo llegues, tomes, pagues, te lo lleves y te lo pongas.
·         178 salidas. El número más impresionante que he visto. 178 salidas para cada colección era nada más y nada menos lo que presentaba Yves Saint Laurent. Tal vez es porque somos estudiantes, pero teniendo en cuenta que él tenía nuestra edad, es ridículo que a nosotros nos cuesta tanto entregar un par de vestidos al semestre.
·         No es algo que uno no se espere pero también es inevitable que te cause impacto ver la cantidad de obras de arte que guardaban en su casa, o pensar (o si quiera INTENTAR pensar, porque en mi mente no entra la cifra exacta) en la cantidad que se ganó al venderlas en la subasta.
·         Carrera Comercializada. No estoy segura de que siento al respecto. Creo que si él lo veía así está totalmente justificado su retiro pero también pienso que en su época la  carrera no estaba tan comercializada, aún ahora que somos muchos más que hace un siglo, seguimos siendo pocos y menos los que en realidad se dedican a ello. Aunque supongo que es comprensible, como a los abuelos les cuesta comprender a los jóvenes, a un diseñador de los 50´s, pasar por cada década y sus cambios, para llegar al 2000, pues sí. La moda ya no era la que fue.
·         Hay otra parte de la película, que en realidad no es otra parte sino la misma película porque el documental no hubiera sido lo que fue si no lo hubieran presentado como lo hicieron. El amor. Un amor que vivió 50 años, que venció todas las dificultades, un amor que fue verdadero hasta el final, que nunca se fue, nunca se perdió. Pierre e Yves. Un amor difícil para su época, duradero para el cliché, notable para la invisibilidad implícita. Me rompió el corazón saber que ellos se separaron desde 1992 y sin embargo meses antes de morir Yves se casaron por cuestiones, sobre todo, de herencia. Creo que eso dice mucho, le importaba tanto y le amo (si es que no le amaba aún) tanto como para querer asegurarse que Pierre no tuviera problemas legales. Parejas que pelean por quitarle a la otra persona hasta la ropa interior que trae puesta… Y estos dos hombres que se entregaron todo.
·          La Muerte de Yves Saint Laurent. Yo me acuerdo de eso. Lo leí en alguna revista. Yo nunca he sido fan de los diseños de YSL, sin embargo es un hombre que SIEMPRE he admirado (y seguiré haciéndolo, porque mi admiración ha aumentado mucho más). Como puedes expresar todo lo que merece en palabras. Un muchacho y un hombre que lo hizo todo, que tenía todo el talento del mundo, que CREÓ (ahora se dice que ya nada se crea, solo se reinventa), que vivió para ver el cambio de décadas, de pensamientos, de ropa, por supuesto, a los 21 años pasó a la historia para siempre, y no nos defraudó después. Entonces apenas iba a comenzar la carrera, no estaba tan metida como lo estoy ahora, pero tenía conocimientos básicos. No me sentí terrible (como cuando sufrimos por la muerte de Alexander McQueen) pero si sentí un… Vacío, un sentimiento extraño porque sabía lo que acababa de pasar: el mundo había perdido a uno de los Grandes y es una pérdida que, sin importar el talento de los nuevos diseñadores, jamás será recuperada.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Porque No Les Conocí Más...

“Una de las personas que se fue, era alguien a quien apenas conocía, pero que tuvo un papel determinante en mi vida. Me dolió saber tan poco de él, haberlo perdido tan rápido y no haber tenido la oportunidad de darle las gracias por lo que hizo por mí.”


Y me encuentro con esta frase que refleja lo que por meses he sentido. Es extraño. Yo solo he perdido a una persona que de verdad quise, pero era demasiado pequeña para sentir o saber que se murió, quiero decir, lo sabía, como en teoría que significaba pero no podía entender lo que era, en realidad. Era mi tío. Luego murió mi abuelo, no éramos muy cercanos, y no fui a verlo, en ese entonces habían problemas familiares de por medio que me impedían ir, pero la verdad es que tampoco hubiera ido. Después de eso, a veces me he sentido mal por no haber estado, aunque dudo que él me haya echado de menos. Fui a “verlo” a la iglesia y le expliqué. Han muerto más personas, pero no tenía edad o el cariño con ellas para que lo sintiera, o siquiera, me importara.
                Nunca he lidiado de verdad con la muerte. Y hace unos meses murió alguien a quien yo tenía unas semanas de conocer de palabra, me contaba de ella, y sé que gracias a ella pasaron muchas cosas, éramos tan parecidas… Y unos días antes de que yo tuviera el placer de conocerla… Se fue… De la manera más inesperada. Recuerdo que me lo dijo, recuerdo lo que hice, causó una impresión tremenda en mí y aunque no puedo decir que la quería (no estoy segura, ¿se puede?) me afectó, me dejó helada, me sentí terrible. Ni que decir, obviamente, de la gente que si la conoció.
                Hace unos días tal vez una semana, semana y media… No sé. Se fueron otras dos personas. No las pude conocer, pero tenía planes, no había fecha pero no eran nada lejanos, de conocerles. No podía creer que había pasado. Todavía me parece increíble. Toda la historia es de esas que te las cuentan y no consigues… ponerte en el lugar de la otra persona, de tan… poco común.
                A las 3 personas las quería conocer, en verdad, tenía muchísimas ganas de conocerlas. Y me asombra encontrar en mi corazón el sentimiento de dolor por algo que estuvo tan “lejos” de mí. Y me duele… Porque, como dice Chumina, supe de ellos tan poco tiempo, porque no les conocí más, porque nunca llegué a verlos en persona, porque son importantes para mí aunque nunca fueron “nada” mío y, si, porque nunca les di las gracias por lo que significaron para mi, a la primera por lo que hizo por mi y por nosotras, por lo que fueron para ella, por lo que ella los quiso. Me duele y aun ahora se me nublan los ojos y esto ni siquiera se lo he dicho a ella.
                Pues, contestando mi pregunta, si, de alguna manera les quiero, quiero que lo sepan y yo que creo en que hay algo después de la muerte, y aunque no estoy segura si es el cielo, sé que hay un lugar a donde nos vamos y nos pueden ver desde ahí, quiero creer que están bien, no, sé que están bien. Y sé que sienten como se apachurra mi corazón pero les dedico una gran sonrisa. Gracias por haber aparecido en mi vida.


lunes, 12 de septiembre de 2011

Ohana Comission por Miquixtli

Solo vengo a presumirles que mi admiradísima Miquixtli me hizo un dibujo. Si nunca había comprado una comisión y por fin me animé, no me arrepiento para nada y valió la pena la espera. Es un dibujo de mi familia con todas mis perritas, a todas nos encantó y quedamos contentísimas. ¡¡ Que tengan buen día !! Abrazos.


domingo, 11 de septiembre de 2011

"Me Gustabas Cuando Teníamos 15 años"

Estás vacaciones me volví a hablar con unas chicas con la que cursé 1° año de prepa. Desde entonces no las volví a ver hasta que una de ellas me encontró, Dan, y de ahí yo hallé a Thia y Abi. Hemos estado platicando, poniéndonos al corriente y así, todo muy bien, pero hace días quedé sorprendida cuando, hablando con Dan, me confesó que yo le gustaba en ese entonces. Si, fue sorprendente, de una manera muy bonita, porque, pensaba yo, ok, durante la escuela o después de ella te enteras que algún tipo le gustaste y pues ya dices “sorry ;)” jaja, ni al caso, pero al menos yo, (por tonto que pueda sonar diciéndolo en voz alta [o por escrito]) pensaba que era la única. Hasta el día de hoy no conozco a otra lesbiana (miento, bueno, en verano me entere que una compañera de la primaria ahora se la pasa en círculos lésbicos pero con ella no me hablo y no tuvo relevancia, de cualquier manera, ok es solo una y es más o menos un rumor) pero bueno, o sea, sé de un montón de compañeros que son gays, mi generación es tremendamente gay, pero no conozco una sola mujer (fuera de esa, que además no cuenta porque ella no me lo ha dicho jaja). Y bueno, además de decir “no era yo la única lechuguita perdida en el huerto de tomates”, que una MUJER claro y derecho te diga “me gustabas” es obvio que te deja de wow ._. más que nada, creo yo, que es porque fue en la época en la esa parte de mi apenas “empezaba”, así bien (declarada, segura, después de haber tenido ya novia), bakc in the day cuando tenía 15 añitos, y pensar que había alguien que se sentía igual que yo e igual no digo “uy hubiéramos andado” o algo pero si pienso, si nos hubiéramos hablado (ella y yo jamás nos llevamos durante ese año), las cosas habrían sido algo diferentes, nos hubiéramos llevado muy bien. Y me da gusto que nos hayamos encontrado, es una persona agradable ^^

viernes, 9 de septiembre de 2011

Primer Visita al Osho del Semestre

Ayer fui al Osho. Fue curioso, y muy padre, porque antes de salir de clases les dije que no me gustaba salir con mis amigas porque solo quieren ir a lugares heterosexuales y como yo soy minoría, no me queda más que aguantarme (¿dónde se habrá escuchado una cosa así?). Pero el viernes de la semana pasada iba con Nayeli de regreso de la escuela y me dijo “ay, el jueves hay que hacer algo. Ya sé, vamos al Osho”. Me encantó porque ella lo sugirió. Y durante la semana nos pusimos de acuerdo. Fuimos y, como temía, las mesas estaban todas ocupadas; el problema es que, bueno el jueves es de litro, pero como hay días que no puedes caminar de lo atascado que está (literal, me ha pasado) hay días que estas tu y otra mesa nada mas (también me ha pasado) entonces no es seguro nada, porque puedes llegar súper temprano para encontrar mesa y resulta que de todas maneras en toda la noche no llega gente  o llegas a buena hora, como tarde y no hay espacio ni para pararse. En fin, nos acercamos a la barra y pedimos nos llevaron las cervezas así en medio pasillo, súper incómodo, pero luego Andrea vio una esquinita donde por lo menos podíamos recargar lo que tomábamos,  terminamos en las escaleras porque donde quiera que nos pusiéramos pues estábamos a medio camino (que mas si no tienes mesa) y en eso unas chavas/señoras se paran de la mesa que estaba al lado y los chavos de la misma mesa nos dicen que podemos sentarnos si queremos, obvio lo hicimos y ya, uno de ellos se pasó la noche hablando con nosotras y estuvo padre, de hecho cambiamos facebooks jajaja.
                Nos la pasamos viendo viejas, porque luego mis amigas, como dicen ellas, se “solidarizan” conmigo y sacan su lado lésbico y se la pasan diciendo a quien le darían o con quien se besarían, había una chica guapísima por donde la vieras, una cara preciosa, muy bien vestida, divina. Todas concordamos en ella. Me encontré a la Shelby (es idéntica a la de Moster!!) y otra chica que toma clases hoy conmigo, y yo no tenía ni idea.
               Amo ir a ese lugar. Puede que vaya con amigas heterosexuales, puede que no conozca a nadie, puede que no ligue, pero siempre me ha hace sentir bien lesbiana y me despierto mucho más feliz, me despierto amando más lo que soy, lo que es mi vida y como la vivo ^^
                ¡¡ Hasta luego !! Que tenga un buen día.