El Desfile Gay

Ya hace unas semanas que fueron los desfiles gay, pero debido a mis problemas de internet no había escrito al respecto.

                Cuando era más chica moría por ir a un desfile gay, creo que es la etapa ¿no? En que te viste de arcoíris, tienes pulseras arcoíris, tus tenis tienen agujetas arcoíris, traes un dije de corazón arcoíris, en fin, entienden el punto. Conforme creces te vas haciendo una idea más clara de lo que eres, lo que quieres, lo que piensas y cómo actúas. Pues yo desde hace algunos años odio los desfiles gay.

                Este año, por pura casualidad del destino, me tocó “ir” a uno. Yo sabía que era ese día, pero tenía algo que hacer en el centro, así que me fui deseando no tener que topármelos, pero aunque no me tocó el desfile tal cual, había un escenario del Caudillos en la banqueta y miles de gays en esa misma banqueta, la de en frente y sobre la calle. Para empezar estaban tapando el paso, si de por sí sabes que se va a juntar gente y que la calle no está cerrada, no tapes el paso de los peatones, tanto de los que van a ver como para los que para llegar a nuestro destino tenemos que pasar por ahí. Me seguí, para llegar a dónde iba, entré pero lamentablemente el local estaba justo en frente de este escenario y en eso volteo y un transexual bailando como “teibolera” con un vestido que le llegaba, literal, a la mitad del trasero, o sea que la otra mitad del trasero todos se lo podían ver.

                Gracias a Dios, no vi el desfile completo porque esto me bastó para pasar corajes y despotricar durante todo el día.

                Yo creo que los GLBT nos hemos ganado lo que la gente piensa de nosotros, todos los insultos que nos gritan y las malas  opiniones expresadas, han sido gracias a nosotros, y todos los que atienden a este tipo de eventos con esta finalidad SE LAS MERECEN. Y no entiendan mal, no soy lesbiana homofóbica o algo así, lo que pasa es que los desfiles se crearon por algo, la gente pedía cosas, pedía derechos, pedía igualdad, pedía visibilidad porque somos como cualquier otra persona y no tengo porque esconder mi vida cuando NO ESTOY HACIENDO NADA MALO. Eso era un desfile y a algo así, mataría por ir. Es como que ahorita marchemos por quitar al tipo que seguramente nombraran presidente, porque tenemos motivos, por la injusticia, por la transparencia que tanto presume el IFE y no la vemos, etc, y en 5/10 años marchemos todos los ciudadanos haciendo ridiculeces y actuando como imbéciles alegando que es el Desfile de la Revolución de los #132, por decir algo. Ya no tiene nada que ver. Ya no se marcha ni siquiera por visibilidad, se “marcha” por hacer fiesta, por ver a quien te ligas y en los peores casos a quien te coges en plena calle (es real, eso pasa).

                Yo quiero saber como esos desfiles históricos de hace décadas en los que se buscaba algo en realidad, se convirtieron en un escenario donde un transexual baila como teibolera con el trasero de fuera. Yo entiendo que la gente se quiera divertir, no digo que un desfile deba ser aburrido, pero hay tipo de shows y LUGARES, no me espanta, a mí personalmente se me hace de los más naco y grotesco, pero no me espanta, si a ti te gustan estás cosas está bien, disfrútalas, pero entiende que esas cosas se hacen a puertas cerradas (no solo estás, pero es de lo que hablo) ¿por qué? Ser gay no está mal, no se debe de esconder. Lo que está mal es FORZAR a la gente a verlo. Yo iba de paso, y como yo cientos de personas, no me interesa verlo pero está en mi camino y solo porque a ustedes les dio la gana FALTAR A LOS DERECHOS DE LOS DEMÁS (recuerden sus derechos acaban donde empiezan los míos) yo le tengo que ver el trasero a este sujeto. Pero dejen uno, que como quiera es gay también, o que es openmind, o que es adulto para tragárselo ¿no? La calle, como ya dije, no estaba cerrada, no iba solo la gente que lo quería ver, los carros estaban pasando, yo pienso en un niño que sus papás lo llevan a X lugar y por ahí tienen que pasar, los señores no saben cuando es el desfile así que van por su camino de siempre y en eso el niño se topa con el trasero del tipo por la ventana, o su mamá le tapa los ojos para evitarle el trauma a su niño, pero son cosas por las que uno NO TIENE QUE PASAR. Yo estoy de acuerdo que a un niño, como cualquier otro tema, se le debe de explicar “el tema de los gays” pero es diferente que el sobrino de mi mujer crezca sabiendo que sus tías se aman y se respetan y tienen una relación igual que la de su papá y su mamá a que vea esta clase de espectáculos.

                Le platiqué a mi mamá y hablábamos de que es parte como esa fiesta y los vestidos y todo esto, si, pero yo digo que el punto no es volverlo aburrido, el desfile gay debe llevar obviamente ese toque tan nuestro, yo no digo que no, pero que se haga con un propósito, no se trata de ir en bra y tanga de brillitos, ponte un vestido espectacular súper de carnaval pero dónde expreses quien eres y por qué luchas.

                Se supone, porque ya no sé en realidad que busca la comunidad GLBT, que buscábamos igualdad, pero como quieren ser iguales si insisten en hacer tonterías para que el mundo los voltee a ver. Odio cuando la gente nos dice cosas a mi mujer y a mí, pero ese día me quedó más que claro el porque lo hacen, la gente no tiene la culpa de lo que piensa, piensa lo que piensa porque es lo que ve, nosotros somos los culpables por mostrarles estas cosas, cuando podríamos actuar como GENTE CIVILIZADA y hacer cosas que demuestren lo que de verdad somos. Es una tremenda tristeza para mí, porque por lo que muchos luchamos, otros tantos lo echan a perder con esto. Y yo espero que la gente tome mas conciencia de lo que hace y cómo afecta.

Retrato de la Borreguita y Mío

Tengo días sin venir y espero regresar bien ya para el fin, pero mientras les presumo el retrato que mandé a hacer de mi hermosa Borreguita y mío. Es de Rosalba Jaquez (Miquixtli), otra Ohana. Quedó super bonito, espero que también les guste. Un abrazo!!

ESTE ES MI BLOG Y ESTE ES SU TEMA

Esta es la segunda vez que me ponen comentarios “feos”, la verdad es que no me molestan, me río mucho con ellos. Se me hace que la gente es demasiado ignorante y estúpida.

                Este fue el comentario que me encontré hoy en la mañana, obvio lo borré porque no merece estar como comentario pero si lo pongo porque está bien que expongamos a la gente sin nada que hacer y sus comentarios idiotas:

“Sabes??? estaba tan fascinada viendo la moda de Kate Lnphear, pues yò sin saber nada de ella me visto asi, hace muchos años....y tu vienes a màlograr todo!!!

Que crees que es un honor ser lesbiana???? AJJJJJ

entonces para que estan las maravilla que el Universo nos ha mandado..LOS HOMBRES!!! aprende, no soy una mojigata, pero vamos, somos hechos macho y hembra por una relaciòn de existencia, no te sientes mal???? sin un hombre no somos nada, lo unico que consigues es solo perversiòn en tu alma, no soy una religiosa, soy una mujer nòrmal, me màlograstes el dìa”

                O sea, nada más para empezar si se fijan bien en mi entrada KATE LANPHEAR yo JAMAAAAAAAAAAAAAAAS dije esta es moda de lesbianas, yo JAMAAAAAAAAAAAAAAAS dije Kate Lanphear es lesbiana, YO JAMAS DIJE NADA, es una entrada sin  letras, mas que el título y solo es el nombre de esta mujer. Luego, a su pregunta: SI, CREO QUE ES UN HONOR SER LESBIANA, claramente, sino no haría un blog dedicado al tema. Lo de los hombres… Tengo hombres muy queridos en mi vida, mis tres mejores amigos son hombres, el novio de mi mamá me cae muy bien y lo quiero mucho, tengo maestros increíbles… Yo nunca he dicho que un hombre es malo o x, A MI NO ME GUSTAN LOS HOMBRES, punto, lo que al lector le guste es muy su problema. Pero luego, creo que lo que mas me perturba de todo es “sin un hombre no somos nada”, ahí si no sé qué decir… Te gusten lo que sea, como puedes llegar a pensar que sin alguien o algo no eres nada. Yo sé que pierdo mi tiempo con esto pero tenía que sacarlo. ¿Qué tan mal tienes que estar? (¿Y qué tan poca vida debes de tener?)

Y aunque si hubiera puesto algo, como me paso con la entrada de LAS MEJORES PROPUESTAS LESBICAS, digo esta muchacha no fue irrespetuosa ni nada, gracias por el comentario, esos son buenos comentarios porque aunque son diferentes a tu opinión están bien hechos, no te agreden y te pueden dar en que pensar, pero tambien (para los casos mas extremos) es como… ubíquen. Cada blog es el espacio de cada dueño. Hay gente que solo quiere su diario y lo bloquea para que NADIE MAS lo pueda ver, hay algunos que son selectivos con quienes leen y otros que queremos que nos lean, que dejamos que cualquiera pase por aquí. Tal vez hay blogs que el título no te dice exactamente de que trata pero el mio dice PENSAMIENTOS DE UNA LESBIANA FASHIONISTA, si eres una heterosexual a la que no le parece la homosexualidad yo me pregunto, con todo respeto para las lectoras… ¡¿COMO POR QUE MADRES TE METES A MI BLOG?!

Hay mil blogs y paginas donde puedes encontrar fotos de Kate Lanphear, si te metes a este ya son ganas de amargarte la vida sola. RECUERDEN QUE ES MI BLOG. Como cualquiera que tenga uno. Es mi blog y yo lo hago y escribo de lo que se me de la gana, DE LO QUE SE ME DE LA GANA. SI entras y no te gusta, vete, si entras pero a veces encuentras cosas que no te parecen, piénsalo y pon en la balanza ¿qué pesa más? Y si todo o casi todo te gusta pues bienvenido seas (los demás también son bienvenidos, solo no hagan sus tonterías públicas).

Lo peor es que ni siquiera pueden poner nombre o su blog; bueno, si tan seguras están de sus ideas digan quien son, ¿no? Yo, la verdad, no le haría el día a nadie, yo cierro el blog o la página o lo que sea en donde esté y punto, no vuelvo. Pero esta gente que habla sin sentido…

No sé que será de la humanidad, pero en fin…

¡Un abrazo a todas! Y un fuerte deseo de que no les toquen este tipo de comentarios, o si les tocan pues ríanse bastante.

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Lo Que Cierra Este Año y Abre El Otro

Para empezar, les debo una disculpa por alejarme prácticamente todo el mes de Diciembre, pero espero que entiendan porque fue por aprovechar a mi Novia, pues ahora, con mis vacaciones, estamos separadas (aunque yo me hubiera quedado ella también salió) y nos veremos hasta poco mas de mediados de Enero. Es cierto que nos extrañamos muchísimo pero estamos haciendo todo por mantenernos comunicadas, de hecho, mi mamá ya está harta de mi porque no me despego del teléfono, o son mensajes o whatsapp o nos llamamos, pero no hay o son pocos los momentos en que no tengo el celular en frente de la cara. Bueno, eso supongo que es el primer punto jaja.

                                                             

¡Ayer fue mi cumpleaños! Este año no tenía ganas de hacer nada y solo le avisé a mis amigos mas cercanos y fuimos a cenar a uno de mis restaurants favoritos aquí, nosotras llegamos en punto y ya estaba Lázaro, un amigo de mi mamá, esperándonos nos sentamos y me dio mi regalo, era un Kiss de esos enormes, me encantó porque siempre había querido uno pero nunca me lo había comprado y ya lo tengo (mi mamá hizo un comentario que poniéndolo de lado parece una bubi y, digo, me encanta que mi mamá se tomé ya tan ligero mi lesbianismo pero creo que hay límites y aunque me dio risa, debo admitir que yo no estoy lista para escuchar a mi madre hablarme así jaja),  luego llegó Beau (que es el nuevo apodo para mi mejor amigo, Diego) y me regaló un montón (porque aún no las he contado) de rosas,  están preciosas, súper grandes y abiertas pero aaahhhh súper bonitas y yo sabía que traía un “paquete  especial” para mí, nos abrazamos y me lo dio. Por fin tenía el regalo de mi Borreguita en mis manos. Me regaló unas medias de LOB y unos guantes hermosos de cuero, porque sabe que hace añoooos (literal) muero por ellos, y me escribió una carta, una carta hermosa, con los regalos se me llenaron los ojos de lágrimas pero cuando leí la carta lloré, ya no lo podía controlar, nunca había llorado por un regalo… En el transcurso de ese regalo, llegó mi amiga Susana y cuando terminé llegó mi amiga Maye con su hermana y su mamá, pedimos pizzas y clericot, todo muy bueno, y luego comimos el pastel que mandé a hacer, estaba súper rico, a todos les gusto. La cena duró unas 3 horas y me la pasé increíble. Regresé a mi casa y hablé con mi mujer otra vez, porque ya me había llamado en la madrugada.

Ahora les contaré algo poquito más viejo: Por varios meses tuvimos un cartel afuera de la casa que decía que se hacen arreglos de prendas o prendas de 0 y así. No llegó nadie y como se ensució mucho, lo quitamos. La semana antepasada de la nada, llegó una señora preguntando si hacíamos costuras. Tanto Isa y yo volteamos con cara de “whaaaaaat?!” pero ella le abrió y la hizo pasar. La señora quería un saco para un bailable, primero uno de prueba pero si les gustaba quería 22, nos preguntó en cuanto se lo hacíamos y le dijimos que en la noche pasábamos a darle una respuesta (porque resulto que es nuestra vecina a dos casas). Yo pensé en 100 pesos, porque como es nuestro primer trabajo no debíamos cobrar mucho pero a Isa le pareció demasiado caro, le dije que menos de 100 pesos era muy poco, y unos amigos que estaban en la casa me apoyaron, pero Isa seguía sin querer. Lo discutimos y acepté bajarlo a 80 SI NOS PEDIAN LOS 22 SACOS. Y cuando le dijimos a l señora LE PARECIÓ MUY CARO, yo estaba súper molesta pero Isa aceptó bajarle el precio si nos daban los 22.

                La señora nos dio la tela y con eso ya le tomamos las medidas al niño, hicimos el patrón y lo hicimos. Fue horrible porque, la verdad jamás habíamos hecho un saco pero preguntando e investigando lo logramos, se lo dimos a la señora, se lo llevó y nos lo devolvió porque no le quedaba bien de largo a su hijo. Déjenme REMARCAR que esto no fue nuestra culpa, la señora específicamente, mientras tomábamos medidas, nos dijo que lo quería de 53 cm de largo, el niño está gordo (y no es mal plan, de verdad lo está) y las medidas del frente no son las mismas que las de espalda, tiene que ser mas largo porque con la panza se va a subir. Así que ahí vamos de nuevo, lo único que reusamos fueron las mangas y la señora lo quería para el día siguiente, entre mis tareas y el sacó dormí solo unas horas. La señora nos preguntó si le haríamos los 22 y como ya estábamos en finales le dijimos que no porque teníamos mucho trabajo y solo nos quedaban días para estar en GDL pero le dimos el número de la costurera de Isa y la señora, después de llamar, nos dijo que no iría con ella porque le cobraba ¡180 pesos! Me dio mucho gusto, para que la señora viera que el trabajo cuesta y que nosotras estábamos casi regalándole el trabajo. El final fue lo más estresante, un día nos fue a dejar el sacó para que le hiciéramos algo y… Nunca volvió… Se quedó el saco en las escaleras y NO NOS PAGÓ. Así que, de puro coraje, llegaré a quemar el desgraciado saco.

Y en cosas mas recientes, pero también de modas, mi más reciente decepción. Compré en el Aeropuerto la Elle de Diciembre pero no la había visto hasta hace como 3 o 4 dias, y cuando la abro encuentro el anuncio de Elle México Diseña 2012. El corazón me dio un brinco, pues siempre el concurso ha sido de 21 años en adelante, este año yo cumplí 21 y era mi oportunidad, empecé a leer y se entrega todo el 16 de Enero, dije no importa, en unas horas ya tenía todo, había leído las bases, estaba buscando tendencias, ya había visto el tema, busque tiendas de telas… Y en eso mis ojos me llevan a la parte de abajo y dice “concursantes entre 22 y 35 años cumplidos”. Sentí que el corazón se me paró, la verdad es que me sentí triste porque dos años esperando y el que podía, otra vez no puedo… Pero ahora les cuento de mi nuevo proyecto.

Ok, la Borreguita y yo, como buenas intensas que siempre hemos sido, estamos pensando en cosas más serias como pareja. No puedo decir más. Pero como para eso necesitamos dinero pues yo decidí ponerme a vender cosas por Facebook. Nuestro (porque es para NUESTRA vida) proyecto se llama La Borrega Bala, y nos encuentran en Facebook y en Tumblr, aunque en este momento aún no están listos, empezamos formalmente a partir de febrero. Al principio la idea es hacer prendas sueltas y cuando tengamos un poco mas de dinero empezar con colecciones. Ambas estamos muy emocionadas y esto es lo que abre el próximo año.

El 24 de Noviembre yo tenía otra entrada que escribir y ya no lo hice, pero aprovechando que es 31 de Diciembre, les digo. El 24 de Noviembre es el aniversario de mi Blog, mi blog, mi queridísimo blog, que me ha acompañado por tooodooo lo que pasé este gran año. Pero, tal vez sea cursi, a quienes les agradezco es  a ustedes por leerme, porque me hacen sentir bien, porque ustedes me han acompañado, porque somos un montón de extrañas contándonos nuestras vidas y estamos ahí cuando necesitamos saber que alguien nos escucha y nos comentamos por muy vago que pudiera ser, a veces eso es todo lo que hace falta, eso creo yo que es la esencia de las amigas. Gracias por estar aquí este año, les deseo el mejor año para este que viene, les mando un fuerte y sincero abrazo!

El ¿Comienzo? De Nuestra Historia

Pensaba empezar con cómo me lo pidió pero empezaré desde el principio pues no sé cómo regresar ^^

                De cuando yo regresé nos vimos hasta una semana después porque ella se fue a San Francisco. Fue horrible esa situación, yo me fui en Panamericanos a mi casa pero le dije que regresaba el 30 de octubre y ella se iba el 2 así que quedamos muy contentas de vernoes el 1 para que ella me diera la bienvenida y yo la despidiera, pues no. Yo tuve que salir hasta el 2 y ella seguí yéndose ese día. Hablamos de los horarios y esperábamos encontrarnos en GDL cuando yo llegara y ella fuera a salir. El destino se rió de nosotras ese día también, su vuelo atrasó o se adelantó y mi primer vuelo se adelantó y el otro se atrasó, así que igual fue imposible. No nos quedó de otra que esperarnos.

                Cuando volvió nos vimos en Chapultepec (¿dónde más?), yo, como loca de la puntualidad que soy le mandé un mensaje que parecía que iba a llegar tarde pero, como si el camionero me hubiera entendido se fue más rápido y llegue justo a la hora, desde el otro lado de la calle le grité “¡llegué a tiempo!” y en cuanto pasó el camión corrí hacia ella. Nos abrazamos después de no vernos durante un mes. Estuvimos platicando, yo casi no platico, pero ella me contó todo su viaje, todo lo que vio, todo lo que hizo. Nos fuimos a Yogurtland a comer un helado, porque son mi nueva obsesión, y de ahí nos sentamos en una banca del camellón.

                Ya me había dicho que me traía unos regalos y estaba súper nerviosa de dármelos. Cuando por fin se decidió (¡no saben cómo se pone!) me los fue entregando uno por uno: el primero era una cajita como de aretes pero sonaba algo más grande y cuando lo abrí…. ¡Era un dedal en forma de perro! Está hermoso, me encantó porque es algo de mi carrera (si hay algo que AMO de ella es que le encanta mi carrera y la aprecia de verdad) y sabe que si hay algo en el mundo que me guste tanto como ella son los perros (es más, si puedo tomarles fotos las subo ;) ). El segundo era un perfume, mientras estaba allá me preguntó cuál era el perfume que usaba o qué otro me gustaba pero al contarme la historia me dijo que buscó por todas partes y en ningún lugar tenían ninguno de los dos, pero encontró la versión francesa del que siempre uso y ese me regaló, fue muy estresante porque dice que al viajar casi se los quitan pero ¡lo logró! Estos dos regalos los amé con todo mi corazón, valen mucho para mí y no por lo que hayan costado sino por su esfuerzo, pero si algo me mató de amor fue el 3° regalo. Estaba súper nerviosa de dármelo, mucho más que con los otros, aunque ese me dijo que estaba segura que lo AMARÍA. Me dijo que era algo que me debía desde hacía mucho tiempo y entonces me imaginé qué era. Me lo entregó y, efectivamente, ¡era un llavero! Creo que no les conté pero cuando nos conocimos ella quedo de regalarme un llavero y jamás lo hizo, así que meses después aquí estaba, en mis manos, pero no era un llavero cualquiera, era una tijera de color azul con plata HERMOSA. Me contó la historia de los 3 regalos y la de este fue que mientras yo estaba en Chiapas ella estuvo buscando con todos los hippies quien le hacía el trabajo, hasta que por casualidad un día le dijeron de un amigo que se dedicaba a eso, que normalmente estaba en GDL pero en esos días curiosamente estaba en San Francisco. Oh grandioso destino que cuando quieres algo, haces lo imposible porque se logré. Pues cuando la Borreguita estuvo por allá contactó al muchacho y le encargó mi regalo, luego luego se lo dio y ya…

                Yo, es claro, que siempre he sabido que la quiero (después de todo lo que ha pasado…) pero ese día juro que hubo algo en mi interior que me dijo “ESTA ES LA MUJER PARA TI”. Y juro que desde ese día no me he vuelto a sentir igual.

                El puente nos fuimos de viaje. Fue lo máximo, ambas estábamos súper emocionadas porque desde que nos conocimos dijimos que viajaríamos por todo el país juntas para conocerlo TODO y este fue el primero. Nos fuimos con sus primos a Juanacatlán  (¿si se llama así, verdad?), en una cabaña, porque era cumpleaños de una de sus primas. Tardamos bastante en llegar porque el tráfico estaba terrible y venía detrás de nosotros una amiga suya que no sabía cómo llegar, pero llegamos todos muy contentos y animados. Estuvimos de sábado a lunes y me divertí como pocas veces en la vida, ya conozco mejor a sus primos, iniciamos nuestras aventuras juntas, me llevó a las piedrotas y casi todo fue como fin de semana de pareja (porque igual teníamos que estar con sus primos y amigos), lo único malo fue que a la Borrega como a mí nos picaron avispas /: Pero por lo demás la verdad es que lo valió. Llegué súper feliz de ese viaje y TODOS me decían que me escuchaba súper enamorada, que me veía súper enamorada, que derramaba miel, que…. Y si, así es.

                Me dijo que podíamos vernos el jueves y como la extraño como loca cuando tengo que esperar una semana (igual, cuando es menos, quisiera verla siempre >.<) yo estaba encantada.

Las dos íbamos muy nerviosas. Llegamos justo al mismo tiempo, ella a la Gonvill y yo al Starbucks, para mí fue como una imagen de película, nos vimos, una a cada lado de la calle, nos sonreímos. Ella, que siempre ha sido más atrevida para cruzar las calles, llegó a mi lado primero. Nos abrazamos. Yo estaba helada y me latía el corazón muy rápido, se lo hice sentir. Ella también puso mi mano sobre su pecho. Me preguntó a dónde quería ir y le dije que la banca más cercana que viera.

                Había una justo en frente del Starbucks y ahí nos fuimos a sentar. El fin de semana me dijo que me iba a dar una carta, cuando ya le entregara el libro de Comer, Rezar, Amar (que ya lo termine y esta bueníiiiiiiiiiiiiiiiisimo, te ríes y lloras como loca), pero no sé si la olvido o la perdió porque cuando se la pedí ya no estaba, entonces quedó de dármela ese día; yo regresando del viaje me puse a escribirle una porque traía mil cosas y sentimientos y demás en la cabeza (y en el corazón), así que en ese momento nos intercambiamos cartas. Ambas estábamos metidísimas en lo que leíamos y cuando acabamos nos abrazamos. Luego me preguntó si estaba lista para que me diera algo más y yo le dije, obvio, que sí. Me entregó un sobre con un poema y después de leerlolo abrí, traía muchas tiritas de papel y yo no encontraba que era, hasta que ella me ayudó a encontrarlo, era algo envuelto en un trozo de papel, estaba súper nerviosa y cuando logró abrirlo por completo… ¡¡ Era un Bala !! Ok, probablemente nadie entienda esto, me parece que nunca escribí esa historia, pero fue cuando recién empezamos a salir que pasó algo muy divertido y me quedó el nombre de Bala, y así me dice de cariño. Entonces me encuentro la Bala y trae un papel enrollado que, como está enrollado, solo se alcanza a leer “¿Quieres”. Nooooo… Me puse mas fría y mucho más nerviosa, lo desenrollé y… Claro, todos sabemos lo que decía: “¿Quieres ser mi Bala?” y yaaaaa, fue algo súper romántico porque fue algo muy nuestro y además, fue en Chapultepec que es “nuestro lugar”. Ese día nos fuimos a cenar y nos la pasamos hablando, como buenas lesbianas intensas, de nuestra boda jajaja.

           Desde ese día las cosas han ido… EXCELENTE se queda corto, ya sé, son los primeros días pero aun así se siente súper padre, creo que todo esta vez ha sido mejor y esto no es la excepción, estamos muy felices, muy muy muy enamoradas y todos nos lo dicen. Me gustó el título de la entrada porque aunque es el comienzo de nuestro noviazgo oficial, lo que decíamos nosotras es que ya hemos pasado por tantas cosas, que esto es solo una parte, importante, de la historia pero hay mucho más, que mucha gente no entiende pero nosotras sabemos lo que fue, lo que es y luchamos mucho por lo que será. Gracias por leerme. ¡Les mando un abrazo muy fuerte!

TENGO NOVIA

Así como lo leen, mis queridas lectoras: ¡Ya tengo novia! En el transcurso del fin de semana prometo contarles, porque aún les debo desde la primera vez que nos vimos la Borreguita y yo. Pero ya les traje las nuevas, acabó de regresar a mi casa y no podía esperar la noticia. Un abrazo!

Violencia de Pareja: Mi Historia, Mi Reflexión.

Toda mi vida he sido pro mujer, hasta cierto punto, defensora de las mujeres. A mis amigas de la prepa sus novios llegaron a pegarles y yo estaba de lo más indignada, las regañé y les di un gran discurso. Otra amiga, mucho después, me confesó que su novio la trataba mal. Yo le contesté que yo había terminado mi relación por eso y que no debía dejarse. En teoría era cierto. Sin embargo, en la práctica no. Seguí ahí. Y es que cuando uno no lo vive cree que es muy fácil salir de esas (o cualquier otra) situaciones, las personas damos consejos como si nada pasara, pero ¿cuántos siguen sus propios consejos cuando se encuentran en el lugar del otro? Yo acepto que aún no puedo del todo. Y este caso es el ejemplo.

Antes pelee en contra de ello, pero cuando me pasó no supe que hacer. El mayor problema es que, en casi todos los casos, la violencia es gradual. No te dan una paliza de un día para el otro. Un día te dan un empujoncito, otro día te gritan de más, otro día te dejan un moretón, otro día te lastiman, y el último día… No lo explicaré... En el transcurso de todo esto una piensa que la persona va a cambiar. Yo lo hice. Porque la conocí cuando me trataba bien, cuando me cuidaba, cuando me chiqueaba y sé, o quiero creer, que esa mujer sigue ahí dentro, solo tiene que aprender a controlarse. Pero ¿y si no puede controlarse? Es difícil desprenderse de lo que más quieres y yo, que tengo (como probablemente todas las demás) instinto de rescatista, prefiero, o más bien preferí, quedarme ahí, preferí sufrir para ayudarla a que estuviera mejor. Porque la amaba y era ese amor tan grande que me mantenía junto a ella.

El problema es que por cuidar mi amor por ella, olvide el amor por mí.

Lloro mientras escribo esto porque nunca le he llorado, jamás he sacado el dolor que me atormenta tan gravemente el corazón. Hace tiempo salió una película llamada “Entre Hermanos”, creo, y lloré en el cine, lloré como loca y hasta pena me dio, cuando pasan la escena en que destroza la cocina, vi mi vida. No vi lo que me podía pasar. Vi lo que ya me había pasado. Ese dolor me acecha, me persigue y cuando veo cosas así, mi mente me lleva al momento exacto en que yo pasé lo mismo.

Me dicen Lisbeth, yo misma me creo Lisbeth, en una versión más... Menos valiente y extravagante. Pero a mi nivel lo soy, o me gusta creer que lo soy. Es mi heroína.

La admiro porque tiene el título de "la mujer que odia a los hombres que no amaban a las mujeres". Pero un día que me senté a reflexionar y me pregunte "sí, soy la mujer que odia a los hombres que no aman a las mujeres. Pero... ¿Y las mujeres que no aman a las mujeres? ¿Y las lesbianas que no aman a las mujeres?"

No es fácil hacerlo... Pero tampoco puedes vivir cuando alguien te lastima, cuando alguien te golpea, cuando alguien te amenaza, cuando te avientan cosas, cuando te gritan, cuando te abandonan, cuando te quitan lo que es tuyo, cuando rompen frente a ti los objetos que más aprecias, cuando te humillan.

No puedes.

La vida se basa en pasar cosas buenas y malas, siempre aprendiendo, pero cuando sabes que algo te hace daño y sigues ahí... Deja de ser vida. Se convierte en una prisión, se convierte en esclavitud y, en los peores casos, hasta en dependencia.

Yo no sé darles un consejo si están en mi situación. No puedo porque yo no hice nada, no hice nada hasta que, después de muchos meses, lagrimas, dolores... Me cansé de preguntarme cuando llegaría el día en que "se le pasara la mano" y sucediera algo peor... No puedo decirte como salir de ahí, pero aun así te digo que si estás ahí, ¡salgas! ¡Ahora! Nadie te va a sacar de ese lugar, aunque te fueras de dónde vives, lo peor es el dolor y el miedo con el que vives y todo eso lo debes resolver sola. Tú puedes, si eres lo suficientemente fuerte para vivir con ello, eres lo suficientemente fuerte para vivir sin. Créeme. Ámate, ámate de verdad, el amor a ti misma significa saber lo que vales, lo que mereces y siempre, SIEMPRE, respetarte.

                Si les soy sincera, jamás había hablado de esto. No públicamente. Solo se lo he admitido a mi roomie y una vez que estaba desesperada a un amigo/conocido; tampoco es que no sea obvio, por lo menos la gente muy cercana a mí lo sabe. Con decirles que un día estábamos en la calle y llegó la policía, lo peor de ese día fue que no me atreví a decir nada, dije que no pasaba nada, me fui mientras ellos me veían sabiendo que mentía pero mientras yo no lo admitiera no podían hacer nada.

                Pero ese silencio solo ha causado más dolor, tengo encerrado ese maldito secreto. Un día me di cuenta de lo mal que estaba cuando mi Borreguita levantó el brazo, no recuerdo que iba a hacer, iba a agarrar algo o a tocarme, y yo como reflejo cerré los ojos y agaché mi cara. Ese fue uno de los momentos más importantes para decidirme a dejar esto atrás. Primero pensé ir con mi psicólogo de nuevo pero admito que me da vergüenza admitir esto a la cara (aunque creo que igual lo haré), pero decidí que mucho más importante que solo dejarlo ir es decirlo, decirlo en voz alta y que el mundo entero te escuche (o en este caso lean), porque hay miles de mujeres que vivieron esto (y peores cosas) y otras que no quieren vivirlo luchando por esta causa, por evitarla, por destruirla, ellas son las valientes. Y yo no quiero ser (más) una cobarde, por no decirlo, por fingir que las cosas están bien, por PERMITIR QUE LA VIOLENCIA SIGA, porque si no haces nada es dejar que siga, es darle el permiso, es darle el derecho de hacer lo que quieran con las mujeres.

                Esta no puedo decir que es mi historia, porque para serlo tendría que poner más situaciones que no creo que sea correcto (además les di una y creo que muestra la magnitud del asunto). Esta es mi reflexión sobre mi historia. No te dejes y busca ayuda lo más pronto posible. No te engañes. Quienquiera que seas, te mando un abrazo y no estás sola en este mundo.

Les dejo un poema y unas canciones que gustan, del tema.

Morir de Amor - Kudai

RECIBI FLORES HOY

¡Recibí flores hoy!

No es mi cumpleaños o ningún día especial;

Tuvimos nuestro primer disgusto anoche y

Me dijo muchas cosas crueles que en verdad

Me ofendieron. Pero sé que está arrepentido

Porque me mandó flores hoy.

¡Recibí flores hoy!

No es nuestro aniversario o ningún otro día especial;

Anoche me lanzó contra la pared y comenzó a ahorcarme.

Parecía una pesadilla, pero una de esas cuando estás despierta

Y sabes que no es real; me levanté esta mañana adolorida

Y con golpes por todos lado. Pero yo sé que está

Arrepentido porque él me mandó flores hoy.

¡Recibí flores hoy!

Y no es San Valentín o ningún otro día especial;

Anoche me golpeó y amenazó con matarme, ni el

Maquillaje o las mangas largas podían esconder las

Cortadas y golpes que me ocasionó esta vez.

No puede ir al trabajo, porque no quería que se dieran

Cuenta. Pero yo sé que está arrepentido.

Porque él me mandó flores hoy.

¡Recibí flores hoy!

Y no era el Día de las Madres o ningún otro día

Especial; anoche él me volvió a golpear, pero esta vez fue

Mucho peor. Si logro dejarlo, ¿qué voy a hacer?, ¿cómo

Podría yo sola sacar adelante a los niños?, ¿qué pasaría

Si nos falta el dinero? Le tengo mucho miedo, pero

Dependo tanto de él, que temo dejarlo. Pero yo sé que

Está arrepentido porque me mandó flores hoy.

¡Recibí flores hoy!

Hoy es un día muy especial: es el día de mi funeral.

Anoche por fin logró matarme. Me golpeó hasta morir.

Si por lo menos hubiera tenido el valor y la fortaleza de

Dejarlo; si hubiera aceptado la ayuda profesional.

Hoy no hubiera recibido flores

Love The Way You Lie -Rihanna, Eminem

De Primeras Veces

Hoy me desperté muy temprano, de hecho, desde hace varios días tengo problemas para dormir (de paso, ¿alguien tiene algún remedio casero? ¿Algún té o algo así??), me despierto por la madrugada, a veces logró volver a dormir, otras después de dar 20 vueltas en la cama me resigno y me pongo a hacer algo más útil. Esta vez fue la segunda (: (Y sonrío porque me llevo a escribir, no porque me divierta no dormir bien).

                Todos me han dicho que son mis preocupaciones, creo que es cierto. Pero esta vez, sé que fue la sorpresa y el sentimiento. Les platicaré ahora: Siempre dije que no me gustaría que Ella fuera lesbiana, tal vez porque la conozco de toda la vida y, cuando es así, se vuelve raro, no para mal, pero es raro. Desde hace mucho más tiempo, que cuando Ella me dijo, yo ya me lo sospechaba y ahora que lo estoy pensando, probablemente en mi interior lo sabía, mi gaydar activó la alarma y por eso estaba en negación… Pienso yo. Poco antes de que me lo dijera ya me empezaba a hacer a la idea, porque sabía que llegaría el día en que lo haría y tenía que aceptarlo por mucho que me costara. En verano hablamos de ello por primera vez. ¡Jamás había hablado tan bien con Ella! ¡Jamás habría imaginado que podía hablar tan bien con Ella y de ESE tema! No diré que es lesbiana, porque no lo es (¿aún?). Tiene novio pero sé que le gustan las mujeres. Está descubriéndose y yo no seré quien la vaya a presionar, se tomara su tiempo, yo estaré para escucharla y el día que decida de qué lado quiere estar, seré la primera en estar a su lado. Regresando a GDL me dijo que le gustaba una niña en específico, ahora en Panamericanos se me hizo conocerla, yo le dije date la oportunidad pero recuerda: NO TE ENAMORES DE UNA BUGA. Pues sí, resulta que la muchachita hoy ya tiene novio o está ligando con alguien, por lo menos (lo cual no quiere decir del todo que sea buga (100%), yo creo, como dice Ana Francis, que todas son lesbianas en potencia jaja), pero el chiste es que anda con el sujeto y Ella recurrió a mí para contarme porque estaba triste y decepcionada, me llegó a lo más profundo de mi corazón, platicamos y luego mi conclusión fue: EL HUERTO (de lechugas, claro) ES GRANDE.

                No sé la razón de por qué me desperté hoy así, puede ser el miedo a la araña que no se quiere salir de mi cuarto, dormirme con la preocupación de no saber de alguien, lo que Ella me contó o que la Borreguita llegó ayer y hoy nos veremos después de un largo mes. Lo que sí sé, es que lo primero que pensé al despertarme fue que quería leer El Manual de la Buena Lesbiana, la biblia. Esta vez escogí uno de mis capítulos favoritos:

¿Clóset? ¡Ni de caoba!

Una noche, hace muchos años, cuando era lesbianita – lechuga baby – desperté de sopetón a la mitad del sueño. ¡Ese día había besado por primera vez a una mujer! La taquicardia estaba de a peso. Mi diablito, sentado en mi hombro derecho, me decía:

-Pérate, no sabes, en una de esas nomás es ella.

A lo que mi angelito, sentado en mi hombro izquierdo, reviró:

-Sí, chucha y tus calzonzotes, acuérdate de la Uruguaya de la primaria y Marian la de la secundaria y las 15 “mejores amigas de la prepa” por las que sufrías como perra.

-N´ombre – decía el diablito-, si tú has tenido puros novios, prueba irrefutable de que no eres lesbiana.

-Ajá – respondió el angelito-. Unos vodkas o no se armaba.

-¿Y eso que tiene que ver?

-¿Cómo que qué? ¿Qué no estás viendo que la muchacha es muy muy lesbiana?

-¿Tú qué sabes? Yo la veo con un muchacho y bien casada.

-Pues porque estás ciego.

-¡Y tú estás baboso! ¡Cómo crees que a estas alturas del partido le va a decir a su mamá?

-¿Cómo crees tú que a estas alturas del siglo se lo va a callar?

-¡Ay, me exasperas! ¡Toma!

-¡Y tú me chocas! ¡Toma!¡Pum!¡Pas!

Yo no dejaba de pensar en los labios que esa tarde me habían cambiado la vida.

La confirmación absoluta vino después, cuando se me presentó la oportunidad de – dicho sea con todo respeto- agarrar chichi.

Aún en la cama me puse a pensar en mi “Confirmación” y decidí convertirlo en algo útil y platicarlo con ustedes, así que encendí la computadora y me puse a escribir para dejar de perder el tiempo viendo a la araña que sale y se vuelve a meter detrás del mueble.

La primera vez que me enamoré. Esta creó que ya la he hablado. Aunque desde antes (mucho antes) yo ya sentía que algo no nadaba “bien” conmigo, no fue hasta los 15 años que el destino me puso a una de las mujeres más maravillosas que he conocido en toda mi vida. El día que la conocí supe que esa mujer me cambiaría la vida, al día siguiente no podía dejar de mirarla y después… Ya no hubo más que hacer, mi alma estaba perdida. Todos los que le siguen son especiales o memorables, en el peor de los casos, por una cosa u otra, pero el primer amor es el más tierno, dulce, inocente, emocionante…

La primera vez que tuve novia. La anterior y la siguiente fueron con la misma. La primera vez que tuve novia fue algo muy chistoso, ya viéndolo desde aquí. Casi solo hablábamos por MSN, aunque íbamos en la misma escuela, teníamos amigos en común, y su hermana iba en mi salón, nos saludábamos nada más y si teníamos alguna carta que darnos nos buscábamos y solo intercambiábamos las cosas. Ambas éramos muy tímidas. Esa primera vez, salimos del clóset juntas y fue una de las experiencias más felices y liberadoras que me han tocado vivir.

La primera vez que besé a una mujer. Estábamos afuera de la escuela esperando a mi papá, cuando vimos que ya se acercaba y de manera rápida pero muy bonita nos besamos por primera vez. Yo me subí al carro, pasé la tarde, la noche y el siguiente día con la sonrisa más grande. Un beso totalmente memorable, por la dulzura que tuvo, sí, pero por todo lo que significaba y lo que traía como consecuencia. Por la revolución que sentía yo en mi interior.

La primera vez “que se me presentó la oportunidad de – dicho sea con todo respeto- agarrar chichi.” Oh dulce confirmación. Fue algo muy intenso y, pensándolo, demasiado arriesgado, al menos, para mi edad, mi experiencia y el lugar que escogimos. Fue con mi segunda novia y como estábamos en la situación de “tú y yo contra el mundo”, en las salidas íbamos al baño, nos encerrábamos en uno y ahí podíamos estar en paz. Empezamos besándonos y un buen día sus manos (porque las mías jamás se habrían permitido dar el primer paso… o agarrón jaja) se encontraron entre mi cuello y mi cintura, fue algo… Es como, cuando quieres algo pero no te atreves a hacerlo y cuando lo tienes no te lo crees, fue una sensación completamente nueva, pero buena, claro. Y poco a poco las mías hicieron lo mismo y fue una sensación mucho mejor. Creo que no hay nada más maravilloso que sentir a una mujer entre tus manos.

La Primera Vez. Si agarrar bubi es la confirmación, entonces para “una buena lesbiana”, la primera vez es como una Graduación. Yo tuve la mía a los 17 años, mi primera vez (y todas las siguientes) fue con una mujer. Lo cierto es que la mía no fue la gran cosa, cuando me acuerdo me da mucha risa: ella tenía sus peros, yo los míos, yo no tenía nada de experiencia (claramente) aunque ella sí, en ese entonces ambas estábamos enamoradas de alguien más y como nos conocíamos muy poco creo que el resultado fue, más o menos, CAOS. Si hubiera sido un hecho aislado estoy segura de que me arrepentiría tremendamente, pero la parte bonita de la historia es que eso fue lo que inició una relación de muchos años, yo lo veo como esos inicios chistosos, porque no todo tiene que ser mágico y planeado. Y esa historia yo no la cambiaría por nada, aunque ahora que estamos aquí, para las que aún no lo hacen mi más sincero consejo es, si pueden salir buenas cosas, pero lo mejor es hacerlo enamorada. Tener sexo con una mujer es fantástico, pero hacerlo con una mujer estando ambas enamoradas es mil veces mejor que ____________ (nombra aquí lo que más te guste en un número exagerado). Créanme (:

                Y dos horas después sigo en la cama pero mucho más contenta, con una sonrisa enorme de acordarme de las cosas buenas que he vivido. Que tengan un muy buen día, les mando un gran abrazo.

Cabello Morado :D

Heeeeeey!! Les cuento. Después de los implantes, quería hacerme algo en el cabello, estaba entre alaciarme o pintármelo, al final, claramente, escogí la segunda. Primero me lo pinte de rosa pero no me convenció y ahora lo traigo morado :D Este fue mi outfit de hoy, desde hace tiempo lo planeaba pero hasta ahora me lo puse, según yo iba vestida de Dandy. Me gustó mucho como quedo así que les comparto la foto. Que estén bien, cuídense y un abrazo!!

De hombres, Mujeres, Machismo y Feminismo

En Historia del Vestido siempre estudiamos el contexto de la época y el papel de la mujer(entre otras cosas). Analizando toda la historia de la mujer desde Egipto hasta La Edad Media, dice la maestra que habiendo sido oprimidas y dominadas por tanto tiempo ahora nosotras nos queremos vengar de los hombres, y que con tal de hacernos ver más fuertes nos echamos más y más trabajo y así no funciona. Nos dice que dejemos que los hombres hagan su trabajo y que dejemos que nos muestren para que están hechos (No, gracias), que el feminismo es la venganza del machismo y que se trata de hacer al hombre ver, en pocas palabras, ridículos.

                Pensaba, mientras la maestra hablaba, que, ok, vale, hasta cierto punto si es verdad que queremos demostrar que podemos hacer lo mismo porque siempre nos han hecho un lado, tanto en carreras “teóricas” como en las físicas, ella decía que una mujer jamás va a ser tan fuerte como un hombre pero yo no dudo, en ninguna situación, que mi ex o mi actual le ganen a un hombre (¡créanme!). O que está bien que trabajemos pero que (súper antiguo su pensamiento) el hombre sea como el que aporta más pero

1.- Por qué habría yo de limitarme en lo que me gusta si me está yendo bien solo porque él tiene la autoestima tan baja y no le parece

2.- Mi mamá siempre ha querido trabajar, lo ha hecho, aun cuando recién casados mi papá le dijo que no trabajara porque él la mantendría ella quería trabajar; mis papas están divorciados y yo pienso, según lo que dice la maestra, dónde estaría mi mamá si no lo hubiese hecho; mi mamá no es soltera precisamente por gusto, una ya no puede quedarse sentada esperando el cuento de hadas (y no soy pesimista ni nada, seamos realistas)

3.- Una vez estaba hablando con mi mamá y me dijo “tu hermana como quiera, se casa con un hombre rico y ya la hizo, pero tú ya estás jodida porque nadie te va a mantener”. Una como lesbiana no puede atenerse a “me caso con un rico y ya”, porque por lógica eso no va. Si, con suerte te encuentras una mujer con dinero y ya la hiciste, ¿no? Pero aunque sea cliché, tenemos que admitir que las relaciones en el mundo gay no suelen ser demasiado largas, si se dan, hay unas parejas hermosas de toda la vida, pero no está fácil que así nada más te llegue una, así que en lo que la encuentras no te queda otra que ganar tu propio dinero (y esto aplica perfectamente en el ejemplo anterior). Para lesbianas y heterosexuales, los tiempo han cambiado y si decides vivir tu vida diferente a como se ha vivido casi desde el principio de los tiempos, bajo la sombra del hombre (hay unas pocas donde las mujeres eran iguales), por mínimo que sea el cambio, debes estar consciente que tienes que ser independiente.

4.- Yo no soy experta en Feminismo, pero según yo es buscar la igualdad de ambos sexos, jamás de hacer de menos a los hombres. Es como la frase de una canción: “no hace falta ser anti hombre, para ser pro mujer” yo no necesito hacer de menos a ningún hombre para probarte que puedo hacer lo mismo (y en algunos casos incluso más).