Días de Lectura

Estos días me encantan, todo el tiempo estoy leyendo algo, pero hay temporadas, que pueden durar desde días hasta varias semanas, en que no puedo leer tanto por trabajos o prendas por hacer y así. Así que aprovechando que son mis primeras semanas y no está la carga tan pesada, me agarró con fuerza el hambre por la lectura y el conocimiento.

                Desde hace varios meses, quería leer algo de Sor Juana, sobre ella, su vida. Y ahora que regrese, me encontré con este libro que se llama El Beso de La Virreina por José Luis Gómez. Aunque el libro no es exactamente lo que promete, es MUY BUENO, a mi me encanto y me valió que no tratará tanto el tema que dice. Yo se los recomiendo completamente. Bastante feminista.

                Claro que un libro no cumple su propósito si no te pone a pensar, y a mí que me encanta esto del feminismo pues ya sabrán. En fin que yo andaba con mis pensamientos rondando en la cabeza, cuando paso lo del comentario que publiqué. Y después estaba en twitter y encontré este chiste: va una mujer caminando a medio día por la calle y en eso un carro la atropella, ¿quién tuvo la culpa? La mujer, por no estar en la cocina a esas horas.

                Tenía la quijada hasta el piso, me metí a ver si encontraba comentarios pero solo hallé los RT, de unos 25, 4 o 5 eran de mujeres. Si fueran de hombres lo entendería (y eso no significa que está bien) porque… sé que a muchos así se les ha educado. Pero no entiendo como una mujer puede apoyar este tipo de cosas, un hombre como quiera no lo sufre, pero una mujer que “se queda en la cocina”, una mujer que deja que le digan estas cosas y, peor aún, una mujer que publica y ayuda a esparcir estas cosas… Son cosas que yo no puedo entender.

Y viene porque pensaba que, el autor dice que considera a Sor Juana como la primer feminista de México y en el libro te muestra como las mujeres empiezan a revelarse, a formar grupos y así… Entonces, ¿qué tan atrasadas estamos? ¡¿Tenemos la misma mentalidad que se tenía hace 500 años?! Si se supone que la evolución no para y tenemos avances enormes en otras áreas, ¿cómo podemos seguir pensando y actuando de esta manera? ¿No?

Ya que terminé este maravilloso libro, quería el de Yo, La Peor pero como tengo una larga lista de libros pendientes en mi librero decidí empezar El Código Da Vinci. AMO esas películas, puedo verlas varias veces en un solo día y volverlas a ver al día siguiente, es real, LAS AMO. Y creo que ya había mencionado que, por esto mismo, desde hace años quería leerlo, pero hasta ahora nomas no. El libro está muy bueno, no es idéntico obviamente a la película pero está muy muy bueno. Llevo como 1/3 y bueno, lo que quiero decir no es exactamente del libro, solo me “inspiró”.

                Está Robert Langdon dando clases a presos y pregunta sobre un personaje y uno de ellos le dice quién es, cómo es, etc. Y se queda impresionado de que lo sepa, ante esta cara el hombre le dice que en una caja de condones, que lleva el nombre de este personaje, explican quién es y por eso lo sabe.

                Es cierto que decir que aprendiste algo por una caja de condones no es de las mejores cosas que puedes decir, no es un dato para presumir, pero también es cierto que conocimiento es conocimiento, no importa de donde venga. Esto lo vengo cargando desde hace mas o menos un año, cuando estábamos en clase de --- y una amiga se estaba quejando de The Big Bang Theory, que todo mundo lo veía y que de ahí aprendían y ya se sentían todos inteligentes, todavía recuerdo que dijo “¿quién no sabía que es el Gato de Schrödinger?” y yo me quede pensando que, sinceramente, antes de ese capítulo yo no sabía que era EGDS, jamás lo había escuchado, estoy segura de que a muchos les pasó lo mismo. Y tal vez lo que ella quería decir era que se pusieran a leer o no sé, pues si, estoy de acuerdo en que esa es la mejor manera, pero si no van a leer y van a ver televisión, (y no van a ver NG) pues por lo menos que vean un programa que algo les deje. Se me hace una tontería discriminar ese aprendizaje. Es como dejen a los tontos, solo los inteligentes nos salvaremos, ¿por qué no ayudar a los demás?

                No sé si me di a entender, pero… ya lo saqué.

Buena semana! Un abrazo!

Las Mejores Propuestas Fashion Lesbicas para P - V 2012

ALTA COSTURA

Jean Paul Gaultier

PRET A PORTER

Balmain

Carolina Herrera

Diesel Black Gold

DKNY

Elie Tahari

Givenchy

Gucci

Jean Paul Gaultier

Vivienne Westwood Red Label

Violencia de Pareja: Mi Historia, Mi Reflexión.

Toda mi vida he sido pro mujer, hasta cierto punto, defensora de las mujeres. A mis amigas de la prepa sus novios llegaron a pegarles y yo estaba de lo más indignada, las regañé y les di un gran discurso. Otra amiga, mucho después, me confesó que su novio la trataba mal. Yo le contesté que yo había terminado mi relación por eso y que no debía dejarse. En teoría era cierto. Sin embargo, en la práctica no. Seguí ahí. Y es que cuando uno no lo vive cree que es muy fácil salir de esas (o cualquier otra) situaciones, las personas damos consejos como si nada pasara, pero ¿cuántos siguen sus propios consejos cuando se encuentran en el lugar del otro? Yo acepto que aún no puedo del todo. Y este caso es el ejemplo.

Antes pelee en contra de ello, pero cuando me pasó no supe que hacer. El mayor problema es que, en casi todos los casos, la violencia es gradual. No te dan una paliza de un día para el otro. Un día te dan un empujoncito, otro día te gritan de más, otro día te dejan un moretón, otro día te lastiman, y el último día… No lo explicaré... En el transcurso de todo esto una piensa que la persona va a cambiar. Yo lo hice. Porque la conocí cuando me trataba bien, cuando me cuidaba, cuando me chiqueaba y sé, o quiero creer, que esa mujer sigue ahí dentro, solo tiene que aprender a controlarse. Pero ¿y si no puede controlarse? Es difícil desprenderse de lo que más quieres y yo, que tengo (como probablemente todas las demás) instinto de rescatista, prefiero, o más bien preferí, quedarme ahí, preferí sufrir para ayudarla a que estuviera mejor. Porque la amaba y era ese amor tan grande que me mantenía junto a ella.

El problema es que por cuidar mi amor por ella, olvide el amor por mí.

Lloro mientras escribo esto porque nunca le he llorado, jamás he sacado el dolor que me atormenta tan gravemente el corazón. Hace tiempo salió una película llamada “Entre Hermanos”, creo, y lloré en el cine, lloré como loca y hasta pena me dio, cuando pasan la escena en que destroza la cocina, vi mi vida. No vi lo que me podía pasar. Vi lo que ya me había pasado. Ese dolor me acecha, me persigue y cuando veo cosas así, mi mente me lleva al momento exacto en que yo pasé lo mismo.

Me dicen Lisbeth, yo misma me creo Lisbeth, en una versión más... Menos valiente y extravagante. Pero a mi nivel lo soy, o me gusta creer que lo soy. Es mi heroína.

La admiro porque tiene el título de "la mujer que odia a los hombres que no amaban a las mujeres". Pero un día que me senté a reflexionar y me pregunte "sí, soy la mujer que odia a los hombres que no aman a las mujeres. Pero... ¿Y las mujeres que no aman a las mujeres? ¿Y las lesbianas que no aman a las mujeres?"

No es fácil hacerlo... Pero tampoco puedes vivir cuando alguien te lastima, cuando alguien te golpea, cuando alguien te amenaza, cuando te avientan cosas, cuando te gritan, cuando te abandonan, cuando te quitan lo que es tuyo, cuando rompen frente a ti los objetos que más aprecias, cuando te humillan.

No puedes.

La vida se basa en pasar cosas buenas y malas, siempre aprendiendo, pero cuando sabes que algo te hace daño y sigues ahí... Deja de ser vida. Se convierte en una prisión, se convierte en esclavitud y, en los peores casos, hasta en dependencia.

Yo no sé darles un consejo si están en mi situación. No puedo porque yo no hice nada, no hice nada hasta que, después de muchos meses, lagrimas, dolores... Me cansé de preguntarme cuando llegaría el día en que "se le pasara la mano" y sucediera algo peor... No puedo decirte como salir de ahí, pero aun así te digo que si estás ahí, ¡salgas! ¡Ahora! Nadie te va a sacar de ese lugar, aunque te fueras de dónde vives, lo peor es el dolor y el miedo con el que vives y todo eso lo debes resolver sola. Tú puedes, si eres lo suficientemente fuerte para vivir con ello, eres lo suficientemente fuerte para vivir sin. Créeme. Ámate, ámate de verdad, el amor a ti misma significa saber lo que vales, lo que mereces y siempre, SIEMPRE, respetarte.

                Si les soy sincera, jamás había hablado de esto. No públicamente. Solo se lo he admitido a mi roomie y una vez que estaba desesperada a un amigo/conocido; tampoco es que no sea obvio, por lo menos la gente muy cercana a mí lo sabe. Con decirles que un día estábamos en la calle y llegó la policía, lo peor de ese día fue que no me atreví a decir nada, dije que no pasaba nada, me fui mientras ellos me veían sabiendo que mentía pero mientras yo no lo admitiera no podían hacer nada.

                Pero ese silencio solo ha causado más dolor, tengo encerrado ese maldito secreto. Un día me di cuenta de lo mal que estaba cuando mi Borreguita levantó el brazo, no recuerdo que iba a hacer, iba a agarrar algo o a tocarme, y yo como reflejo cerré los ojos y agaché mi cara. Ese fue uno de los momentos más importantes para decidirme a dejar esto atrás. Primero pensé ir con mi psicólogo de nuevo pero admito que me da vergüenza admitir esto a la cara (aunque creo que igual lo haré), pero decidí que mucho más importante que solo dejarlo ir es decirlo, decirlo en voz alta y que el mundo entero te escuche (o en este caso lean), porque hay miles de mujeres que vivieron esto (y peores cosas) y otras que no quieren vivirlo luchando por esta causa, por evitarla, por destruirla, ellas son las valientes. Y yo no quiero ser (más) una cobarde, por no decirlo, por fingir que las cosas están bien, por PERMITIR QUE LA VIOLENCIA SIGA, porque si no haces nada es dejar que siga, es darle el permiso, es darle el derecho de hacer lo que quieran con las mujeres.

                Esta no puedo decir que es mi historia, porque para serlo tendría que poner más situaciones que no creo que sea correcto (además les di una y creo que muestra la magnitud del asunto). Esta es mi reflexión sobre mi historia. No te dejes y busca ayuda lo más pronto posible. No te engañes. Quienquiera que seas, te mando un abrazo y no estás sola en este mundo.

Les dejo un poema y unas canciones que gustan, del tema.

Morir de Amor - Kudai

RECIBI FLORES HOY

¡Recibí flores hoy!

No es mi cumpleaños o ningún día especial;

Tuvimos nuestro primer disgusto anoche y

Me dijo muchas cosas crueles que en verdad

Me ofendieron. Pero sé que está arrepentido

Porque me mandó flores hoy.

¡Recibí flores hoy!

No es nuestro aniversario o ningún otro día especial;

Anoche me lanzó contra la pared y comenzó a ahorcarme.

Parecía una pesadilla, pero una de esas cuando estás despierta

Y sabes que no es real; me levanté esta mañana adolorida

Y con golpes por todos lado. Pero yo sé que está

Arrepentido porque él me mandó flores hoy.

¡Recibí flores hoy!

Y no es San Valentín o ningún otro día especial;

Anoche me golpeó y amenazó con matarme, ni el

Maquillaje o las mangas largas podían esconder las

Cortadas y golpes que me ocasionó esta vez.

No puede ir al trabajo, porque no quería que se dieran

Cuenta. Pero yo sé que está arrepentido.

Porque él me mandó flores hoy.

¡Recibí flores hoy!

Y no era el Día de las Madres o ningún otro día

Especial; anoche él me volvió a golpear, pero esta vez fue

Mucho peor. Si logro dejarlo, ¿qué voy a hacer?, ¿cómo

Podría yo sola sacar adelante a los niños?, ¿qué pasaría

Si nos falta el dinero? Le tengo mucho miedo, pero

Dependo tanto de él, que temo dejarlo. Pero yo sé que

Está arrepentido porque me mandó flores hoy.

¡Recibí flores hoy!

Hoy es un día muy especial: es el día de mi funeral.

Anoche por fin logró matarme. Me golpeó hasta morir.

Si por lo menos hubiera tenido el valor y la fortaleza de

Dejarlo; si hubiera aceptado la ayuda profesional.

Hoy no hubiera recibido flores

Love The Way You Lie -Rihanna, Eminem

De Primeras Veces

Hoy me desperté muy temprano, de hecho, desde hace varios días tengo problemas para dormir (de paso, ¿alguien tiene algún remedio casero? ¿Algún té o algo así??), me despierto por la madrugada, a veces logró volver a dormir, otras después de dar 20 vueltas en la cama me resigno y me pongo a hacer algo más útil. Esta vez fue la segunda (: (Y sonrío porque me llevo a escribir, no porque me divierta no dormir bien).

                Todos me han dicho que son mis preocupaciones, creo que es cierto. Pero esta vez, sé que fue la sorpresa y el sentimiento. Les platicaré ahora: Siempre dije que no me gustaría que Ella fuera lesbiana, tal vez porque la conozco de toda la vida y, cuando es así, se vuelve raro, no para mal, pero es raro. Desde hace mucho más tiempo, que cuando Ella me dijo, yo ya me lo sospechaba y ahora que lo estoy pensando, probablemente en mi interior lo sabía, mi gaydar activó la alarma y por eso estaba en negación… Pienso yo. Poco antes de que me lo dijera ya me empezaba a hacer a la idea, porque sabía que llegaría el día en que lo haría y tenía que aceptarlo por mucho que me costara. En verano hablamos de ello por primera vez. ¡Jamás había hablado tan bien con Ella! ¡Jamás habría imaginado que podía hablar tan bien con Ella y de ESE tema! No diré que es lesbiana, porque no lo es (¿aún?). Tiene novio pero sé que le gustan las mujeres. Está descubriéndose y yo no seré quien la vaya a presionar, se tomara su tiempo, yo estaré para escucharla y el día que decida de qué lado quiere estar, seré la primera en estar a su lado. Regresando a GDL me dijo que le gustaba una niña en específico, ahora en Panamericanos se me hizo conocerla, yo le dije date la oportunidad pero recuerda: NO TE ENAMORES DE UNA BUGA. Pues sí, resulta que la muchachita hoy ya tiene novio o está ligando con alguien, por lo menos (lo cual no quiere decir del todo que sea buga (100%), yo creo, como dice Ana Francis, que todas son lesbianas en potencia jaja), pero el chiste es que anda con el sujeto y Ella recurrió a mí para contarme porque estaba triste y decepcionada, me llegó a lo más profundo de mi corazón, platicamos y luego mi conclusión fue: EL HUERTO (de lechugas, claro) ES GRANDE.

                No sé la razón de por qué me desperté hoy así, puede ser el miedo a la araña que no se quiere salir de mi cuarto, dormirme con la preocupación de no saber de alguien, lo que Ella me contó o que la Borreguita llegó ayer y hoy nos veremos después de un largo mes. Lo que sí sé, es que lo primero que pensé al despertarme fue que quería leer El Manual de la Buena Lesbiana, la biblia. Esta vez escogí uno de mis capítulos favoritos:

¿Clóset? ¡Ni de caoba!

Una noche, hace muchos años, cuando era lesbianita – lechuga baby – desperté de sopetón a la mitad del sueño. ¡Ese día había besado por primera vez a una mujer! La taquicardia estaba de a peso. Mi diablito, sentado en mi hombro derecho, me decía:

-Pérate, no sabes, en una de esas nomás es ella.

A lo que mi angelito, sentado en mi hombro izquierdo, reviró:

-Sí, chucha y tus calzonzotes, acuérdate de la Uruguaya de la primaria y Marian la de la secundaria y las 15 “mejores amigas de la prepa” por las que sufrías como perra.

-N´ombre – decía el diablito-, si tú has tenido puros novios, prueba irrefutable de que no eres lesbiana.

-Ajá – respondió el angelito-. Unos vodkas o no se armaba.

-¿Y eso que tiene que ver?

-¿Cómo que qué? ¿Qué no estás viendo que la muchacha es muy muy lesbiana?

-¿Tú qué sabes? Yo la veo con un muchacho y bien casada.

-Pues porque estás ciego.

-¡Y tú estás baboso! ¡Cómo crees que a estas alturas del partido le va a decir a su mamá?

-¿Cómo crees tú que a estas alturas del siglo se lo va a callar?

-¡Ay, me exasperas! ¡Toma!

-¡Y tú me chocas! ¡Toma!¡Pum!¡Pas!

Yo no dejaba de pensar en los labios que esa tarde me habían cambiado la vida.

La confirmación absoluta vino después, cuando se me presentó la oportunidad de – dicho sea con todo respeto- agarrar chichi.

Aún en la cama me puse a pensar en mi “Confirmación” y decidí convertirlo en algo útil y platicarlo con ustedes, así que encendí la computadora y me puse a escribir para dejar de perder el tiempo viendo a la araña que sale y se vuelve a meter detrás del mueble.

La primera vez que me enamoré. Esta creó que ya la he hablado. Aunque desde antes (mucho antes) yo ya sentía que algo no nadaba “bien” conmigo, no fue hasta los 15 años que el destino me puso a una de las mujeres más maravillosas que he conocido en toda mi vida. El día que la conocí supe que esa mujer me cambiaría la vida, al día siguiente no podía dejar de mirarla y después… Ya no hubo más que hacer, mi alma estaba perdida. Todos los que le siguen son especiales o memorables, en el peor de los casos, por una cosa u otra, pero el primer amor es el más tierno, dulce, inocente, emocionante…

La primera vez que tuve novia. La anterior y la siguiente fueron con la misma. La primera vez que tuve novia fue algo muy chistoso, ya viéndolo desde aquí. Casi solo hablábamos por MSN, aunque íbamos en la misma escuela, teníamos amigos en común, y su hermana iba en mi salón, nos saludábamos nada más y si teníamos alguna carta que darnos nos buscábamos y solo intercambiábamos las cosas. Ambas éramos muy tímidas. Esa primera vez, salimos del clóset juntas y fue una de las experiencias más felices y liberadoras que me han tocado vivir.

La primera vez que besé a una mujer. Estábamos afuera de la escuela esperando a mi papá, cuando vimos que ya se acercaba y de manera rápida pero muy bonita nos besamos por primera vez. Yo me subí al carro, pasé la tarde, la noche y el siguiente día con la sonrisa más grande. Un beso totalmente memorable, por la dulzura que tuvo, sí, pero por todo lo que significaba y lo que traía como consecuencia. Por la revolución que sentía yo en mi interior.

La primera vez “que se me presentó la oportunidad de – dicho sea con todo respeto- agarrar chichi.” Oh dulce confirmación. Fue algo muy intenso y, pensándolo, demasiado arriesgado, al menos, para mi edad, mi experiencia y el lugar que escogimos. Fue con mi segunda novia y como estábamos en la situación de “tú y yo contra el mundo”, en las salidas íbamos al baño, nos encerrábamos en uno y ahí podíamos estar en paz. Empezamos besándonos y un buen día sus manos (porque las mías jamás se habrían permitido dar el primer paso… o agarrón jaja) se encontraron entre mi cuello y mi cintura, fue algo… Es como, cuando quieres algo pero no te atreves a hacerlo y cuando lo tienes no te lo crees, fue una sensación completamente nueva, pero buena, claro. Y poco a poco las mías hicieron lo mismo y fue una sensación mucho mejor. Creo que no hay nada más maravilloso que sentir a una mujer entre tus manos.

La Primera Vez. Si agarrar bubi es la confirmación, entonces para “una buena lesbiana”, la primera vez es como una Graduación. Yo tuve la mía a los 17 años, mi primera vez (y todas las siguientes) fue con una mujer. Lo cierto es que la mía no fue la gran cosa, cuando me acuerdo me da mucha risa: ella tenía sus peros, yo los míos, yo no tenía nada de experiencia (claramente) aunque ella sí, en ese entonces ambas estábamos enamoradas de alguien más y como nos conocíamos muy poco creo que el resultado fue, más o menos, CAOS. Si hubiera sido un hecho aislado estoy segura de que me arrepentiría tremendamente, pero la parte bonita de la historia es que eso fue lo que inició una relación de muchos años, yo lo veo como esos inicios chistosos, porque no todo tiene que ser mágico y planeado. Y esa historia yo no la cambiaría por nada, aunque ahora que estamos aquí, para las que aún no lo hacen mi más sincero consejo es, si pueden salir buenas cosas, pero lo mejor es hacerlo enamorada. Tener sexo con una mujer es fantástico, pero hacerlo con una mujer estando ambas enamoradas es mil veces mejor que ____________ (nombra aquí lo que más te guste en un número exagerado). Créanme (:

                Y dos horas después sigo en la cama pero mucho más contenta, con una sonrisa enorme de acordarme de las cosas buenas que he vivido. Que tengan un muy buen día, les mando un gran abrazo.

De hombres, Mujeres, Machismo y Feminismo

En Historia del Vestido siempre estudiamos el contexto de la época y el papel de la mujer(entre otras cosas). Analizando toda la historia de la mujer desde Egipto hasta La Edad Media, dice la maestra que habiendo sido oprimidas y dominadas por tanto tiempo ahora nosotras nos queremos vengar de los hombres, y que con tal de hacernos ver más fuertes nos echamos más y más trabajo y así no funciona. Nos dice que dejemos que los hombres hagan su trabajo y que dejemos que nos muestren para que están hechos (No, gracias), que el feminismo es la venganza del machismo y que se trata de hacer al hombre ver, en pocas palabras, ridículos.

                Pensaba, mientras la maestra hablaba, que, ok, vale, hasta cierto punto si es verdad que queremos demostrar que podemos hacer lo mismo porque siempre nos han hecho un lado, tanto en carreras “teóricas” como en las físicas, ella decía que una mujer jamás va a ser tan fuerte como un hombre pero yo no dudo, en ninguna situación, que mi ex o mi actual le ganen a un hombre (¡créanme!). O que está bien que trabajemos pero que (súper antiguo su pensamiento) el hombre sea como el que aporta más pero

1.- Por qué habría yo de limitarme en lo que me gusta si me está yendo bien solo porque él tiene la autoestima tan baja y no le parece

2.- Mi mamá siempre ha querido trabajar, lo ha hecho, aun cuando recién casados mi papá le dijo que no trabajara porque él la mantendría ella quería trabajar; mis papas están divorciados y yo pienso, según lo que dice la maestra, dónde estaría mi mamá si no lo hubiese hecho; mi mamá no es soltera precisamente por gusto, una ya no puede quedarse sentada esperando el cuento de hadas (y no soy pesimista ni nada, seamos realistas)

3.- Una vez estaba hablando con mi mamá y me dijo “tu hermana como quiera, se casa con un hombre rico y ya la hizo, pero tú ya estás jodida porque nadie te va a mantener”. Una como lesbiana no puede atenerse a “me caso con un rico y ya”, porque por lógica eso no va. Si, con suerte te encuentras una mujer con dinero y ya la hiciste, ¿no? Pero aunque sea cliché, tenemos que admitir que las relaciones en el mundo gay no suelen ser demasiado largas, si se dan, hay unas parejas hermosas de toda la vida, pero no está fácil que así nada más te llegue una, así que en lo que la encuentras no te queda otra que ganar tu propio dinero (y esto aplica perfectamente en el ejemplo anterior). Para lesbianas y heterosexuales, los tiempo han cambiado y si decides vivir tu vida diferente a como se ha vivido casi desde el principio de los tiempos, bajo la sombra del hombre (hay unas pocas donde las mujeres eran iguales), por mínimo que sea el cambio, debes estar consciente que tienes que ser independiente.

4.- Yo no soy experta en Feminismo, pero según yo es buscar la igualdad de ambos sexos, jamás de hacer de menos a los hombres. Es como la frase de una canción: “no hace falta ser anti hombre, para ser pro mujer” yo no necesito hacer de menos a ningún hombre para probarte que puedo hacer lo mismo (y en algunos casos incluso más).

The Real L Word II

Ok, la primera vez me quejé del COMERCIAL, no precisamente del programa pero hoy, vengo con todo el odio del mundo a hablar de esta serie. En las vacaciones vi que ya iban a pasar la 2° temporada pero por fechas y horarios no la encontré. Así que hoy dije “¿por qué no? Vamos a verla”, busqué los links y nada más tuve que ver el opening para tener mi primer decepción. En la temporada pasada yo podía intentar defender al programa pero aquí desde el primer minuto te enseñan que toda la trama es alrededor del sexo. Y yo insisto, si está hecho por una lesbiana, porque nos pone frente al mundo (de nuevo y peor) de la manera que hemos tratado tanto de evitar. Ok, hay lesbianas así, si, como en heterosexuales, bisexuales, homosexuales, etc. Las hay pero no somos solo eso. Ahora confirman lo que no quería aceptar de “un programa que todos los hombres querrán ver”. Que tristeza.

Les dejo el link.

"Me Gustabas Cuando Teníamos 15 años"

Estás vacaciones me volví a hablar con unas chicas con la que cursé 1° año de prepa. Desde entonces no las volví a ver hasta que una de ellas me encontró, Dan, y de ahí yo hallé a Thia y Abi. Hemos estado platicando, poniéndonos al corriente y así, todo muy bien, pero hace días quedé sorprendida cuando, hablando con Dan, me confesó que yo le gustaba en ese entonces. Si, fue sorprendente, de una manera muy bonita, porque, pensaba yo, ok, durante la escuela o después de ella te enteras que algún tipo le gustaste y pues ya dices “sorry ;)” jaja, ni al caso, pero al menos yo, (por tonto que pueda sonar diciéndolo en voz alta [o por escrito]) pensaba que era la única. Hasta el día de hoy no conozco a otra lesbiana (miento, bueno, en verano me entere que una compañera de la primaria ahora se la pasa en círculos lésbicos pero con ella no me hablo y no tuvo relevancia, de cualquier manera, ok es solo una y es más o menos un rumor) pero bueno, o sea, sé de un montón de compañeros que son gays, mi generación es tremendamente gay, pero no conozco una sola mujer (fuera de esa, que además no cuenta porque ella no me lo ha dicho jaja). Y bueno, además de decir “no era yo la única lechuguita perdida en el huerto de tomates”, que una MUJER claro y derecho te diga “me gustabas” es obvio que te deja de wow ._. más que nada, creo yo, que es porque fue en la época en la esa parte de mi apenas “empezaba”, así bien (declarada, segura, después de haber tenido ya novia), bakc in the day cuando tenía 15 añitos, y pensar que había alguien que se sentía igual que yo e igual no digo “uy hubiéramos andado” o algo pero si pienso, si nos hubiéramos hablado (ella y yo jamás nos llevamos durante ese año), las cosas habrían sido algo diferentes, nos hubiéramos llevado muy bien. Y me da gusto que nos hayamos encontrado, es una persona agradable ^^

Primer Visita al Osho del Semestre

Ayer fui al Osho. Fue curioso, y muy padre, porque antes de salir de clases les dije que no me gustaba salir con mis amigas porque solo quieren ir a lugares heterosexuales y como yo soy minoría, no me queda más que aguantarme (¿dónde se habrá escuchado una cosa así?). Pero el viernes de la semana pasada iba con Nayeli de regreso de la escuela y me dijo “ay, el jueves hay que hacer algo. Ya sé, vamos al Osho”. Me encantó porque ella lo sugirió. Y durante la semana nos pusimos de acuerdo. Fuimos y, como temía, las mesas estaban todas ocupadas; el problema es que, bueno el jueves es de litro, pero como hay días que no puedes caminar de lo atascado que está (literal, me ha pasado) hay días que estas tu y otra mesa nada mas (también me ha pasado) entonces no es seguro nada, porque puedes llegar súper temprano para encontrar mesa y resulta que de todas maneras en toda la noche no llega gente  o llegas a buena hora, como tarde y no hay espacio ni para pararse. En fin, nos acercamos a la barra y pedimos nos llevaron las cervezas así en medio pasillo, súper incómodo, pero luego Andrea vio una esquinita donde por lo menos podíamos recargar lo que tomábamos,  terminamos en las escaleras porque donde quiera que nos pusiéramos pues estábamos a medio camino (que mas si no tienes mesa) y en eso unas chavas/señoras se paran de la mesa que estaba al lado y los chavos de la misma mesa nos dicen que podemos sentarnos si queremos, obvio lo hicimos y ya, uno de ellos se pasó la noche hablando con nosotras y estuvo padre, de hecho cambiamos facebooks jajaja.

                Nos la pasamos viendo viejas, porque luego mis amigas, como dicen ellas, se “solidarizan” conmigo y sacan su lado lésbico y se la pasan diciendo a quien le darían o con quien se besarían, había una chica guapísima por donde la vieras, una cara preciosa, muy bien vestida, divina. Todas concordamos en ella. Me encontré a la Shelby (es idéntica a la de Moster!!) y otra chica que toma clases hoy conmigo, y yo no tenía ni idea.

               Amo ir a ese lugar. Puede que vaya con amigas heterosexuales, puede que no conozca a nadie, puede que no ligue, pero siempre me ha hace sentir bien lesbiana y me despierto mucho más feliz, me despierto amando más lo que soy, lo que es mi vida y como la vivo ^^

                ¡¡ Hasta luego !! Que tenga un buen día.

Reporte Lésbico - Verano 2011 [Primera Parte]

1.- Un día acepté salir con una chava, la conozco desde hace tiempo pero pocas veces la he visto. Después de miles de “NO´s” me cansé y por fin le dije que si, como nuestras hermanas se conocen e iban a salir con otras amigas, le dije que fuéramos con ellas. Salimos.

Un día fui a ver practicar a mi hermana con el grupo de la escuela para los números que iban a presentar en la graduación. Ahí vi a una chava que se me hizo súper conocida, pero no daba con quién era y en eso la maestra le dijo su nombre. ¡¡ Ella !! Era una chava que tenía antes en el facebook, soo la volví a agregar y platicamos.

Frases como: “siento q eres muxa xava paraq alguien komo yo t salude”, “k weno­­nena­­me da gusto­l estes­ bien­­y muy wena tambien­“, “la estaba conosiendo­ mi bella dama­”, “apoko una mujer como tu muy guapa y todo no tiene novia”, “es raro yo nunka me kedo sin desir nada a pero talvez es pork estoy hablando con una mujer tan bella e inteligente k me kedo sin palabras” son las que estás dos personas utilizan y, no sé ustedes, pero mi opinión es ¿QUIÉN LES DIJO QUE ESO FUNCIONA? Es de lo más extraño e incómodo, por no decir estúpido (pasando por alto las horrorosas faltas de ortografía).

2.- Anécdota Tonta: Un día fui al súper  a comprar los ingredientes para una ensalada (me salen bueniiiiiiiiiiiiiisimas, por cierto) y vi una lechuga así frondosa, verde, grande y bonita, fresquecita, la vi y dije “esta es”. Y no sé, puede sonar tonto pero dije, esta es una de esas confirmaciones lésbicas, sabes escoger y apreciar una lechuga con solo verla.

3.- De repente me di cuenta que mis 3 ex se graduaron este verano. “My” e “It” de prepa y “Mickey” de la carrera. My e It, estoy tan orgullosa de ustedes, por una u otra razón ambas tuvieron algún problemilla en la prepa, ¿qué importa? Ya terminarooooooon, ambas toman caminos y decisiones diferentes pero It sé que te irá increíblemente bien en la escuela, siempre ha sido así y esta vez no creo que sea la excepción, sigue adelante. My, tu caso es diferente pero sabemos la razón, sabes que lo que decidas yo te apoyaré y, aunque a veces siento que dudas de ti misma, yo no lo hago, tengo plena confianza en ti, sé que puedes hacer grandes cosas, no tengas miedo. Mickey, ya terminaste la carrera, eres la mejor y mucha gente te lo ha dicho, no tienes idea de cuánto me enorgulleces y sé que son pocas las veces que te lo he dicho pero así es, no pares ahora, sigue, nunca dejes de ser como eres, nunca seas como las demás, sigue estudiando y sal en cuanto puedas. ¡¡ A las 3 las amo con locura !!

Yo Soy...

Yo soy la chica que corrieron de su casa porque le confié a mi madre que soy lesbiana.

Yo soy la prostituta trabajando en las calles porque nadie contratará a una mujer transexual.

Yo soy la hermana que abraza fuerte a su hermano gay en las dolorosas noches llenas de lágrimas.

Nosotros somos los padres que enterraron a su hija mucho antes de su tiempo.

Yo soy el hombre que murió solo en el hospital porque no dejaron que mi pareja de veintisiete años entrará a la habitación

Yo soy el niño que despierta con pesadillas de ser arrancado de sus dos padres que son la única familia que he tenido. Ojala ellos pudieran adoptarme.

Yo soy una de las afortunadas. Sobreviví al ataque que me dejo en coma por tres semanas, y en un año más probablemente pueda caminar de nuevo.

Yo no soy uno de los afortunados. Me suicide unas semanas antes de graduarme de la Preparatoria. Simplemente era demasiado que afrontar.

Nosotros somos la pareja a quien Bienes Raíces nos dejó cuando se enteró que queríamos rentar una habitación para dos hombres.

Yo soy la persona que nunca sabe a qué baño entrar si quiero evitar ser llamado por la Administración

Yo soy la madre a quien no dejan ver a los hijos que tuve, cuide y crie. La corte dice que no soy buena madre porque ahora vivo con otra mujer.

Yo soy  la sobreviviente de violencia familiar que sintió como el Sistema de Apoyo se volvió frío y distante cuando se enteraron que mi pareja era también una mujer.

Yo soy el sobreviviente de violencia familiar que no tiene un Sistema de Apoyo al cual acudir porque soy un hombre gay.

Yo soy el padre que nunca ha abrazado a su hijo porque crecí atemorizado de demostrar afecto a otro hombre.

Yo soy la maestra de Economía Familiar que siempre quiso enseñar Educación Física hasta que alguien me dijo que solo las lesbianas hacían eso.

Yo soy la mujer que murió cuando los paramédicos dejaron de tratar de revivirme en cuanto se dieron cuenta de que era transexual.

Yo soy la persona que se siente culpable porque pienso que sería mucho mejor persona si no tuviera siempre que luchar con la sociedad odiándome.

Yo soy el hombre que dejó de atender a la Iglesia, no porque dejé de creer, si no porque les cerraron las puertas a quienes son como yo.

Yo soy la persona que tiene que esconder lo que este mundo más necesita: AMOR.

Yo soy la persona avergonzada de decirles a sus amigos que soy lesbiana, porque constantemente se burlan de ellas.

Yo soy el niño amarrado, golpeado y dejado a morir porque dos hombres heterosexuales quisieron darme una lección.

       
Yo soy el estudiante gay que tuvo que cambiarse de Preparatoria en mi último año porque le dije a mis maestros que era gay. Uno dijo que iría al infierno, el otro me quería curar.

Yo soy la persona que no puede actuar/ser sí mismo por miedo a lo que los demás pensarán.

Yo soy tu mejor amigo, la misma persona con quien creciste y le confiaste tus secretos, la persona a quien no le puedes hablar más porque te dije que era homosexual.

Yo soy tu hija y tu mejor amiga, la niña que criaste y amaste. Ahora no me diriges la palabra porque destroce tus sueños de tener hijos. Y tienes miedo de hablarles a tus amigas de mí por vergüenza.

Yo soy la persona con los mismos miedos, heridas, necesidades y gustos que tú. Yo sangro, respiro, entiendo, vivo… Con nuestros corazones abiertos y nuestros ojos cerrados todos somos iguales, viviendo la vida de la mejor manera que sabemos.

----------------------------------------------------------

Este texto es uno de mis favoritos, lo encontre en DeviantArt aunque el original esta en ingles Y no encuentro la pagina :( Se los comparto, yo he llorado con él y lo copie en dos cartulinas y lo tengo pegado como poster en mi cuarto. Espero les guste :D

La Vida Vale La Pena

·         Cuando te reconocen en tu restaurante favorito y saben que es lo que vas a pedir antes que tú abras al boca.

·         Cuando tu Ares que no sirve nunca se abre de la nada y puedes bajar mucha música.

·         Cuando en el 380 el conductor va escuchando Shakira y Yuridia todo el trayecto.

·         Si el 380 en viernes antes de las 7 am está esperando en tu parada vacio y tú puedes subirte sin presiones ni apretones y hay lugar para ti.

·         Cuando vas al psicólogo y te ayuda a ver las cosas mucho más claras y te hace sentir mucho mejor contigo misma.

·         Si esa semana te encuentras a todas las mujeres que valen la pena ver.

·         Si tu etapa post-depresión coincide con que tu mamá va a visitarte.

·         Si el concierto de Lady Gaga es la semana siguiente.

·         Si encuentras dos libros buenos que habías querido leer en 25 y 32 pesos respectivamente.

·         Te vuelves a encontrar con una buena amiga.

·         Cuando tus seguidores suben en esa semana.

·         Si tu blog llega a 27 vistas en un día.
·         Cuando te dicen que es mejor ser amada por ti que por Natalie Portman…

Es Dios queriéndote demostrar que la Vida vale la pena, que tienes que seguir adelante y que siempre, SIEMPRE hay esperanza para ti.