Violencia de Pareja: Mi Historia, Mi Reflexión.

Toda mi vida he sido pro mujer, hasta cierto punto, defensora de las mujeres. A mis amigas de la prepa sus novios llegaron a pegarles y yo estaba de lo más indignada, las regañé y les di un gran discurso. Otra amiga, mucho después, me confesó que su novio la trataba mal. Yo le contesté que yo había terminado mi relación por eso y que no debía dejarse. En teoría era cierto. Sin embargo, en la práctica no. Seguí ahí. Y es que cuando uno no lo vive cree que es muy fácil salir de esas (o cualquier otra) situaciones, las personas damos consejos como si nada pasara, pero ¿cuántos siguen sus propios consejos cuando se encuentran en el lugar del otro? Yo acepto que aún no puedo del todo. Y este caso es el ejemplo.

Antes pelee en contra de ello, pero cuando me pasó no supe que hacer. El mayor problema es que, en casi todos los casos, la violencia es gradual. No te dan una paliza de un día para el otro. Un día te dan un empujoncito, otro día te gritan de más, otro día te dejan un moretón, otro día te lastiman, y el último día… No lo explicaré... En el transcurso de todo esto una piensa que la persona va a cambiar. Yo lo hice. Porque la conocí cuando me trataba bien, cuando me cuidaba, cuando me chiqueaba y sé, o quiero creer, que esa mujer sigue ahí dentro, solo tiene que aprender a controlarse. Pero ¿y si no puede controlarse? Es difícil desprenderse de lo que más quieres y yo, que tengo (como probablemente todas las demás) instinto de rescatista, prefiero, o más bien preferí, quedarme ahí, preferí sufrir para ayudarla a que estuviera mejor. Porque la amaba y era ese amor tan grande que me mantenía junto a ella.

El problema es que por cuidar mi amor por ella, olvide el amor por mí.

Lloro mientras escribo esto porque nunca le he llorado, jamás he sacado el dolor que me atormenta tan gravemente el corazón. Hace tiempo salió una película llamada “Entre Hermanos”, creo, y lloré en el cine, lloré como loca y hasta pena me dio, cuando pasan la escena en que destroza la cocina, vi mi vida. No vi lo que me podía pasar. Vi lo que ya me había pasado. Ese dolor me acecha, me persigue y cuando veo cosas así, mi mente me lleva al momento exacto en que yo pasé lo mismo.

Me dicen Lisbeth, yo misma me creo Lisbeth, en una versión más... Menos valiente y extravagante. Pero a mi nivel lo soy, o me gusta creer que lo soy. Es mi heroína.

La admiro porque tiene el título de "la mujer que odia a los hombres que no amaban a las mujeres". Pero un día que me senté a reflexionar y me pregunte "sí, soy la mujer que odia a los hombres que no aman a las mujeres. Pero... ¿Y las mujeres que no aman a las mujeres? ¿Y las lesbianas que no aman a las mujeres?"

No es fácil hacerlo... Pero tampoco puedes vivir cuando alguien te lastima, cuando alguien te golpea, cuando alguien te amenaza, cuando te avientan cosas, cuando te gritan, cuando te abandonan, cuando te quitan lo que es tuyo, cuando rompen frente a ti los objetos que más aprecias, cuando te humillan.

No puedes.

La vida se basa en pasar cosas buenas y malas, siempre aprendiendo, pero cuando sabes que algo te hace daño y sigues ahí... Deja de ser vida. Se convierte en una prisión, se convierte en esclavitud y, en los peores casos, hasta en dependencia.

Yo no sé darles un consejo si están en mi situación. No puedo porque yo no hice nada, no hice nada hasta que, después de muchos meses, lagrimas, dolores... Me cansé de preguntarme cuando llegaría el día en que "se le pasara la mano" y sucediera algo peor... No puedo decirte como salir de ahí, pero aun así te digo que si estás ahí, ¡salgas! ¡Ahora! Nadie te va a sacar de ese lugar, aunque te fueras de dónde vives, lo peor es el dolor y el miedo con el que vives y todo eso lo debes resolver sola. Tú puedes, si eres lo suficientemente fuerte para vivir con ello, eres lo suficientemente fuerte para vivir sin. Créeme. Ámate, ámate de verdad, el amor a ti misma significa saber lo que vales, lo que mereces y siempre, SIEMPRE, respetarte.

                Si les soy sincera, jamás había hablado de esto. No públicamente. Solo se lo he admitido a mi roomie y una vez que estaba desesperada a un amigo/conocido; tampoco es que no sea obvio, por lo menos la gente muy cercana a mí lo sabe. Con decirles que un día estábamos en la calle y llegó la policía, lo peor de ese día fue que no me atreví a decir nada, dije que no pasaba nada, me fui mientras ellos me veían sabiendo que mentía pero mientras yo no lo admitiera no podían hacer nada.

                Pero ese silencio solo ha causado más dolor, tengo encerrado ese maldito secreto. Un día me di cuenta de lo mal que estaba cuando mi Borreguita levantó el brazo, no recuerdo que iba a hacer, iba a agarrar algo o a tocarme, y yo como reflejo cerré los ojos y agaché mi cara. Ese fue uno de los momentos más importantes para decidirme a dejar esto atrás. Primero pensé ir con mi psicólogo de nuevo pero admito que me da vergüenza admitir esto a la cara (aunque creo que igual lo haré), pero decidí que mucho más importante que solo dejarlo ir es decirlo, decirlo en voz alta y que el mundo entero te escuche (o en este caso lean), porque hay miles de mujeres que vivieron esto (y peores cosas) y otras que no quieren vivirlo luchando por esta causa, por evitarla, por destruirla, ellas son las valientes. Y yo no quiero ser (más) una cobarde, por no decirlo, por fingir que las cosas están bien, por PERMITIR QUE LA VIOLENCIA SIGA, porque si no haces nada es dejar que siga, es darle el permiso, es darle el derecho de hacer lo que quieran con las mujeres.

                Esta no puedo decir que es mi historia, porque para serlo tendría que poner más situaciones que no creo que sea correcto (además les di una y creo que muestra la magnitud del asunto). Esta es mi reflexión sobre mi historia. No te dejes y busca ayuda lo más pronto posible. No te engañes. Quienquiera que seas, te mando un abrazo y no estás sola en este mundo.

Les dejo un poema y unas canciones que gustan, del tema.

Morir de Amor - Kudai

RECIBI FLORES HOY

¡Recibí flores hoy!

No es mi cumpleaños o ningún día especial;

Tuvimos nuestro primer disgusto anoche y

Me dijo muchas cosas crueles que en verdad

Me ofendieron. Pero sé que está arrepentido

Porque me mandó flores hoy.

¡Recibí flores hoy!

No es nuestro aniversario o ningún otro día especial;

Anoche me lanzó contra la pared y comenzó a ahorcarme.

Parecía una pesadilla, pero una de esas cuando estás despierta

Y sabes que no es real; me levanté esta mañana adolorida

Y con golpes por todos lado. Pero yo sé que está

Arrepentido porque él me mandó flores hoy.

¡Recibí flores hoy!

Y no es San Valentín o ningún otro día especial;

Anoche me golpeó y amenazó con matarme, ni el

Maquillaje o las mangas largas podían esconder las

Cortadas y golpes que me ocasionó esta vez.

No puede ir al trabajo, porque no quería que se dieran

Cuenta. Pero yo sé que está arrepentido.

Porque él me mandó flores hoy.

¡Recibí flores hoy!

Y no era el Día de las Madres o ningún otro día

Especial; anoche él me volvió a golpear, pero esta vez fue

Mucho peor. Si logro dejarlo, ¿qué voy a hacer?, ¿cómo

Podría yo sola sacar adelante a los niños?, ¿qué pasaría

Si nos falta el dinero? Le tengo mucho miedo, pero

Dependo tanto de él, que temo dejarlo. Pero yo sé que

Está arrepentido porque me mandó flores hoy.

¡Recibí flores hoy!

Hoy es un día muy especial: es el día de mi funeral.

Anoche por fin logró matarme. Me golpeó hasta morir.

Si por lo menos hubiera tenido el valor y la fortaleza de

Dejarlo; si hubiera aceptado la ayuda profesional.

Hoy no hubiera recibido flores

Love The Way You Lie -Rihanna, Eminem

De Primeras Veces

Hoy me desperté muy temprano, de hecho, desde hace varios días tengo problemas para dormir (de paso, ¿alguien tiene algún remedio casero? ¿Algún té o algo así??), me despierto por la madrugada, a veces logró volver a dormir, otras después de dar 20 vueltas en la cama me resigno y me pongo a hacer algo más útil. Esta vez fue la segunda (: (Y sonrío porque me llevo a escribir, no porque me divierta no dormir bien).

                Todos me han dicho que son mis preocupaciones, creo que es cierto. Pero esta vez, sé que fue la sorpresa y el sentimiento. Les platicaré ahora: Siempre dije que no me gustaría que Ella fuera lesbiana, tal vez porque la conozco de toda la vida y, cuando es así, se vuelve raro, no para mal, pero es raro. Desde hace mucho más tiempo, que cuando Ella me dijo, yo ya me lo sospechaba y ahora que lo estoy pensando, probablemente en mi interior lo sabía, mi gaydar activó la alarma y por eso estaba en negación… Pienso yo. Poco antes de que me lo dijera ya me empezaba a hacer a la idea, porque sabía que llegaría el día en que lo haría y tenía que aceptarlo por mucho que me costara. En verano hablamos de ello por primera vez. ¡Jamás había hablado tan bien con Ella! ¡Jamás habría imaginado que podía hablar tan bien con Ella y de ESE tema! No diré que es lesbiana, porque no lo es (¿aún?). Tiene novio pero sé que le gustan las mujeres. Está descubriéndose y yo no seré quien la vaya a presionar, se tomara su tiempo, yo estaré para escucharla y el día que decida de qué lado quiere estar, seré la primera en estar a su lado. Regresando a GDL me dijo que le gustaba una niña en específico, ahora en Panamericanos se me hizo conocerla, yo le dije date la oportunidad pero recuerda: NO TE ENAMORES DE UNA BUGA. Pues sí, resulta que la muchachita hoy ya tiene novio o está ligando con alguien, por lo menos (lo cual no quiere decir del todo que sea buga (100%), yo creo, como dice Ana Francis, que todas son lesbianas en potencia jaja), pero el chiste es que anda con el sujeto y Ella recurrió a mí para contarme porque estaba triste y decepcionada, me llegó a lo más profundo de mi corazón, platicamos y luego mi conclusión fue: EL HUERTO (de lechugas, claro) ES GRANDE.

                No sé la razón de por qué me desperté hoy así, puede ser el miedo a la araña que no se quiere salir de mi cuarto, dormirme con la preocupación de no saber de alguien, lo que Ella me contó o que la Borreguita llegó ayer y hoy nos veremos después de un largo mes. Lo que sí sé, es que lo primero que pensé al despertarme fue que quería leer El Manual de la Buena Lesbiana, la biblia. Esta vez escogí uno de mis capítulos favoritos:

¿Clóset? ¡Ni de caoba!

Una noche, hace muchos años, cuando era lesbianita – lechuga baby – desperté de sopetón a la mitad del sueño. ¡Ese día había besado por primera vez a una mujer! La taquicardia estaba de a peso. Mi diablito, sentado en mi hombro derecho, me decía:

-Pérate, no sabes, en una de esas nomás es ella.

A lo que mi angelito, sentado en mi hombro izquierdo, reviró:

-Sí, chucha y tus calzonzotes, acuérdate de la Uruguaya de la primaria y Marian la de la secundaria y las 15 “mejores amigas de la prepa” por las que sufrías como perra.

-N´ombre – decía el diablito-, si tú has tenido puros novios, prueba irrefutable de que no eres lesbiana.

-Ajá – respondió el angelito-. Unos vodkas o no se armaba.

-¿Y eso que tiene que ver?

-¿Cómo que qué? ¿Qué no estás viendo que la muchacha es muy muy lesbiana?

-¿Tú qué sabes? Yo la veo con un muchacho y bien casada.

-Pues porque estás ciego.

-¡Y tú estás baboso! ¡Cómo crees que a estas alturas del partido le va a decir a su mamá?

-¿Cómo crees tú que a estas alturas del siglo se lo va a callar?

-¡Ay, me exasperas! ¡Toma!

-¡Y tú me chocas! ¡Toma!¡Pum!¡Pas!

Yo no dejaba de pensar en los labios que esa tarde me habían cambiado la vida.

La confirmación absoluta vino después, cuando se me presentó la oportunidad de – dicho sea con todo respeto- agarrar chichi.

Aún en la cama me puse a pensar en mi “Confirmación” y decidí convertirlo en algo útil y platicarlo con ustedes, así que encendí la computadora y me puse a escribir para dejar de perder el tiempo viendo a la araña que sale y se vuelve a meter detrás del mueble.

La primera vez que me enamoré. Esta creó que ya la he hablado. Aunque desde antes (mucho antes) yo ya sentía que algo no nadaba “bien” conmigo, no fue hasta los 15 años que el destino me puso a una de las mujeres más maravillosas que he conocido en toda mi vida. El día que la conocí supe que esa mujer me cambiaría la vida, al día siguiente no podía dejar de mirarla y después… Ya no hubo más que hacer, mi alma estaba perdida. Todos los que le siguen son especiales o memorables, en el peor de los casos, por una cosa u otra, pero el primer amor es el más tierno, dulce, inocente, emocionante…

La primera vez que tuve novia. La anterior y la siguiente fueron con la misma. La primera vez que tuve novia fue algo muy chistoso, ya viéndolo desde aquí. Casi solo hablábamos por MSN, aunque íbamos en la misma escuela, teníamos amigos en común, y su hermana iba en mi salón, nos saludábamos nada más y si teníamos alguna carta que darnos nos buscábamos y solo intercambiábamos las cosas. Ambas éramos muy tímidas. Esa primera vez, salimos del clóset juntas y fue una de las experiencias más felices y liberadoras que me han tocado vivir.

La primera vez que besé a una mujer. Estábamos afuera de la escuela esperando a mi papá, cuando vimos que ya se acercaba y de manera rápida pero muy bonita nos besamos por primera vez. Yo me subí al carro, pasé la tarde, la noche y el siguiente día con la sonrisa más grande. Un beso totalmente memorable, por la dulzura que tuvo, sí, pero por todo lo que significaba y lo que traía como consecuencia. Por la revolución que sentía yo en mi interior.

La primera vez “que se me presentó la oportunidad de – dicho sea con todo respeto- agarrar chichi.” Oh dulce confirmación. Fue algo muy intenso y, pensándolo, demasiado arriesgado, al menos, para mi edad, mi experiencia y el lugar que escogimos. Fue con mi segunda novia y como estábamos en la situación de “tú y yo contra el mundo”, en las salidas íbamos al baño, nos encerrábamos en uno y ahí podíamos estar en paz. Empezamos besándonos y un buen día sus manos (porque las mías jamás se habrían permitido dar el primer paso… o agarrón jaja) se encontraron entre mi cuello y mi cintura, fue algo… Es como, cuando quieres algo pero no te atreves a hacerlo y cuando lo tienes no te lo crees, fue una sensación completamente nueva, pero buena, claro. Y poco a poco las mías hicieron lo mismo y fue una sensación mucho mejor. Creo que no hay nada más maravilloso que sentir a una mujer entre tus manos.

La Primera Vez. Si agarrar bubi es la confirmación, entonces para “una buena lesbiana”, la primera vez es como una Graduación. Yo tuve la mía a los 17 años, mi primera vez (y todas las siguientes) fue con una mujer. Lo cierto es que la mía no fue la gran cosa, cuando me acuerdo me da mucha risa: ella tenía sus peros, yo los míos, yo no tenía nada de experiencia (claramente) aunque ella sí, en ese entonces ambas estábamos enamoradas de alguien más y como nos conocíamos muy poco creo que el resultado fue, más o menos, CAOS. Si hubiera sido un hecho aislado estoy segura de que me arrepentiría tremendamente, pero la parte bonita de la historia es que eso fue lo que inició una relación de muchos años, yo lo veo como esos inicios chistosos, porque no todo tiene que ser mágico y planeado. Y esa historia yo no la cambiaría por nada, aunque ahora que estamos aquí, para las que aún no lo hacen mi más sincero consejo es, si pueden salir buenas cosas, pero lo mejor es hacerlo enamorada. Tener sexo con una mujer es fantástico, pero hacerlo con una mujer estando ambas enamoradas es mil veces mejor que ____________ (nombra aquí lo que más te guste en un número exagerado). Créanme (:

                Y dos horas después sigo en la cama pero mucho más contenta, con una sonrisa enorme de acordarme de las cosas buenas que he vivido. Que tengan un muy buen día, les mando un gran abrazo.

Porque No Les Conocí Más...

“Una de las personas que se fue, era alguien a quien apenas conocía, pero que tuvo un papel determinante en mi vida. Me dolió saber tan poco de él, haberlo perdido tan rápido y no haber tenido la oportunidad de darle las gracias por lo que hizo por mí.”

-Diarios de una Chumina.

Y me encuentro con esta frase que refleja lo que por meses he sentido. Es extraño. Yo solo he perdido a una persona que de verdad quise, pero era demasiado pequeña para sentir o saber que se murió, quiero decir, lo sabía, como en teoría que significaba pero no podía entender lo que era, en realidad. Era mi tío. Luego murió mi abuelo, no éramos muy cercanos, y no fui a verlo, en ese entonces habían problemas familiares de por medio que me impedían ir, pero la verdad es que tampoco hubiera ido. Después de eso, a veces me he sentido mal por no haber estado, aunque dudo que él me haya echado de menos. Fui a “verlo” a la iglesia y le expliqué. Han muerto más personas, pero no tenía edad o el cariño con ellas para que lo sintiera, o siquiera, me importara.

                Nunca he lidiado de verdad con la muerte. Y hace unos meses murió alguien a quien yo tenía unas semanas de conocer de palabra, me contaba de ella, y sé que gracias a ella pasaron muchas cosas, éramos tan parecidas… Y unos días antes de que yo tuviera el placer de conocerla… Se fue… De la manera más inesperada. Recuerdo que me lo dijo, recuerdo lo que hice, causó una impresión tremenda en mí y aunque no puedo decir que la quería (no estoy segura, ¿se puede?) me afectó, me dejó helada, me sentí terrible. Ni que decir, obviamente, de la gente que si la conoció.

                Hace unos días tal vez una semana, semana y media… No sé. Se fueron otras dos personas. No las pude conocer, pero tenía planes, no había fecha pero no eran nada lejanos, de conocerles. No podía creer que había pasado. Todavía me parece increíble. Toda la historia es de esas que te las cuentan y no consigues… ponerte en el lugar de la otra persona, de tan… poco común.

                A las 3 personas las quería conocer, en verdad, tenía muchísimas ganas de conocerlas. Y me asombra encontrar en mi corazón el sentimiento de dolor por algo que estuvo tan “lejos” de mí. Y me duele… Porque, como dice Chumina, supe de ellos tan poco tiempo, porque no les conocí más, porque nunca llegué a verlos en persona, porque son importantes para mí aunque nunca fueron “nada” mío y, si, porque nunca les di las gracias por lo que significaron para mi, a la primera por lo que hizo por mi y por nosotras, por lo que fueron para ella, por lo que ella los quiso. Me duele y aun ahora se me nublan los ojos y esto ni siquiera se lo he dicho a ella.

                Pues, contestando mi pregunta, si, de alguna manera les quiero, quiero que lo sepan y yo que creo en que hay algo después de la muerte, y aunque no estoy segura si es el cielo, sé que hay un lugar a donde nos vamos y nos pueden ver desde ahí, quiero creer que están bien, no, sé que están bien. Y sé que sienten como se apachurra mi corazón pero les dedico una gran sonrisa. Gracias por haber aparecido en mi vida.

Reunión de 3° de Secundaria

Un par de días atrás me llegó una invitación por Facebook de mis compañeros de secundaria diciendo que nos juntáramos el sábado para volvernos a ver todos, primero puse “tal vez” pero lo pensé e imaginé que sería una buena idea, así que le llamé a mi mejor amigo, Alex, le pregunté si le interesaba y si íbamos juntos y le di “asistiré”.

                Nos pusimos de acuerdo y llegaron él y mi amiga Landy y nos arreglamos todos juntos y ya al final como a las 10 llegó mi amigo Alfonso, que nos iba a llevar. Fuimos por otros compañeros (entre ellos, la hermana de mi ex jo jo) y quedamos de vernos en Wings. Ahí nos encontramos ya el 90% del grupo que iba en toda la noche, nos saludamos, nos contamos a muy grandes rasgos lo que era de nuestra vida y nos pusimos de acuerdo a dónde movernos.

                El siguiente lugar fue un karaoke, Gritos Bar. No tardamos mucho, porque como éramos tantos no entrabamos en una mesa de las grandes y pedimos que nos juntaran otra que tenían libre pero no quisieron así que después de unos 20 minutos nos salimos y fuimos a Green, un antro.

                Fue bastante decepcionante el ambiente, ya era alrededor de media noche y estaba 1/3 lleno o menos, no sé si yo ya me acostumbré a que el Circus siempre se atasca y que la gente baila como quiere (puede ser que bastante gay, pero bien), nadie te ve ni critica, y aquí, para mí había demasiado espacio entre la gente, todos se miraban unos a otros, todos buscaban a quien criticar y lo cierto es que habían unos heterosexuales ridículos pero otros gays queriendo hacerse pasar por heteros y dejando que sus amigas la hicieran de “hombre”, todo era muy raro, y la música no era muy buena, después mejoró un poco pero tampoco duró mucho. Fuera de eso jajaja me divertí mucho, porque todos usan los mismos apodos de la secundaria y es gracioso escuchar que se llamen entre ellos “Mic Mic”, “Gato”, “Embolia”, “Guau Guau”, “Champi”, “Chipi”, “Kirby”, por poner unos ejemplos, pensé en las vueltas que da la vida, pasé dos años de mi vida con un grupo que en general no me caía bien o simplemente no me llevaba y contadas ocasiones salí con ellos (creo que dos y una fueron unos XV) y 6 años después, durante los cuales con 4 o 5 mantuve contacto, salgó con ellos “de party” y todo súper padre; se me hace muy chido, tal vez es que todos maduramos un poco, o hemos vivido cosas diferentes que nos hacen ser quiénes éramos pero más… compatibles o llevables, no sé. No es algo que haría cada fin de semana pero si me agradaría repetirlo alguna que otra vez.

Extraño el Ballet

 

Ayer fui al ensayo del Ballet en el que baila mi hermana.

Antes de salir de clases el maestro Juan Pablo nos dijo algo sobre hacer lo que nos apasiona, lo que amamos, lo que nos hace ser mejores, lo que nos hace felices… Y estoy haciéndolo, pero por la forma en que lo describió, que no recuerdo las palabas exactas, yo solo podía pensar en el ballet.

Ya he comentado que es una de mis grandes pasiones. Lo empecé tarde y sin embargo era realmente buena, pero esto fue también lo que me impidió seguirlo, pude haber estudiado para maestra de ballet pero lo que yo siempre he querido, y las carreras que me gustan siempre han cumplido con este requisito de alguna u otra manera, es estar sobre un escenario. Así que renuncié a mi sueño e hice la segunda cosa que más me gustaba. Realmente me apasiona mi carrera, soy feliz en ella, tengo un propósito claro que fue, junto con esta razón, el por qué la escogí… Pero no puedo evitar preguntarme de vez en cuando cómo serían las cosas si fuera bailarina profesional…

Tengo muy buenos recuerdos. El que mejor tengo grabado es del día que fue mi primer examen profesional en México, estábamos en los ejercicios de centro haciendo un Port de Bras y teníamos que levantar la pierna, y sostenerla, hasta entonces mi máximo era a 90° pero ese día, así de la nada, o más bien desde lo más profundo de mi ser y mis deseos, la levanté hasta la altura de mi cabeza, la sostuve el tiempo necesario e incluso cuando terminamos el examen mis compañeras me dijeron con cara de sorpresa como lo había hecho. Y cuando llegaron las calificaciones fui la más alta. O jamás podría olvidar las veces que baile en el Teatro de la Ciudad, todos los sentimientos y emociones que me provocaba, lo que sientes cuando escuchas a las 2000 personas aplaudiendo…  Una vez pude hacer esto:

Cuando veo videos, películas o un evento de ballet tensó cada musculo de mi cuerpo y sin importar los zapatos que traiga, cada que se hace un paso no puedo evitar hacer puntas.

Extraño el ballet…

Someday I´ll Pay The Bills With This Guitar

Cuando mi ex se mudó a la Ciudad de México me dedicó la canción de Hey There Delilah y entre mis recuerdos esta uno en que me dijo que aunque tuviera que tocar para ganar dinero e irme a ver, lo haría. Desde entonces me gusta darle dinero a la gente que canta en los camiones o en las calles. Hay muchos que cantan bien, otros al menos hacen el esfuerzo.

Que yo sepa mi ex jamás lo hizo sin embargo me gusta pensar que tal vez alguien si lo esté haciendo, mi lado romántico sale y pienso que tal vez su amor vive lejos y está consiguiendo dinero para ir a verla, o se quiere hacer un cantante reconocido para ser lo que ella merece, o se escaparon y tienen que mantenerse y el (o ella, es solo que yo he visto muchos más hombres cantando que mujeres) canta para ganar un poco de dinero o… Bueno, puedo hacer mil  historias. En el “peor” de los casos (y me refiero a algo que no sea tan romántico, porque de malo no tiene nada) se apoyan de lo que ganan para pagarse sus estudios. Cualquiera que sea el caso… Me gusta pensar que de alguna manera contribuyo a que logren lo que están buscando al hacer esto, como me hubiera gustado que nosotras lo hiciéramos y que nos apoyaran a lograrlo.

 Guitar Shape

Si Lo Hubieras Hecho Nos Hubiéramos Encontrado

-Me quede pensando en lo de México; de hecho, el día que habíamos quedado tenía la idea de ir a donde me dijiste  y esperar a ver si llegabas. No sé, mis ideas de película jaja pero luego me convencí de no hacerlo.

-Jajaja si lo hubieras hecho nos hubiéramos encontrado.

No puedo dejar de pensar en estas palabras. No es tan duro saberlo en este momento, pero después del viaje tan difícil, después de buscarte en el rostro de cada persona con la que me crucé, mujer, hombre, niño, anciano… Después de buscarte en cada lugar a donde iba… Pensar que si ese día te hubiese ido a esperar, como era el plan original, no  habría terminado el día pensando que perdí mi tiempo, tú estabas ahí. ¿Nos hubiéramos encontrado? ¿O hubiésemos estado en el mismo lugar pero en lados contarios? Si yo te hubiera visto ¿Me habría atrevido a hablarte? Si tú me hubieras visto ¿Me hubieras hablado? Si nos hubiéramos hablado ¿Nos habríamos disculpado? ¿Nos hubiéramos besado? ¿Nos hubiéramos reclamado, peleado? ¿Habríamos terminado bien? ¿Hubiésemos terminado peor?

Hay cosas que no sé como hubieran sido o cómo serían y sé que esto pasó (¿o pudo pasar?) hace 8 meses y que, como dices tú, le ganamos al destino porque nos encontramos de nuevo y estamos aquí… Pero son cosas que no puedo evitar preguntarme.

Cien Millones de Años de Soledad

Hoy, no sé por qué razón, recordé este cuentito que me envió alguien muy especial hace mucho tiempo. Amo esta historia, es muy bella, se las comparto y espero que les guste.

Cien millones de año de soledad
Por Julio Martin Espinosa Casares

En un rincón oscuro y remoto del espacio – tiempo, habia dos estrellas pensantes. La más grande era una gigante roja súpermasiva llamada Aldhara. La otra, era una estrella pequeña, poco masiva, amarilla y de secuencia principal llamada Krulh.
No se sabe por qué ni cómo ocurrió, pero cuando se miraron, se enamoraron profundamente. Tan grande y hermoso era su amor, que dejaron de describir infallibles órbitas elípticas, para dibujarse tiernos corazones entrelazados.  Se querían tanto que deseaban estar juntas; pero la distancia era grande, y no podían acariciarse o besarse. Además eso estaba prohibido en un Universo oscuro, en un Universo negro, en un Universo helado y matemático.
Aún sabiendo esto, Aldhara y Krulh no se resignaban a vivir separadas, alejadas por un vacío denso, silencioso y eterno. En un momento de arrebato, que sólo el amor puede comprender, la enamoradas decidieron desafiar a las terribles  y despiadadas leyes de la física de Kepler, de Newton y de Einstein. Rebelándose contra todo orden del Universo, con un cómplice guiño, abadonaron sus órbitas, lanzandose por el espacio y el tiempo, en una frenética carrera, una al encuentro de la otra. Tan sólo querían besarse, y únicamente por la fuerza de este pensamiento, continuaron moviendose vertiginosas en su sendero suicida.. No obstante cuando estuvieeron muy cerca la una de la otra, se detuvieron, por que recordaron que si se besaban, ese sería su primer y ultimo beso. Por esta razón, al no poderse amar como tanto anhelaban, comenzaron a danzar ua frente a la otra. ¡Eran felices! Su amor había triunfado sobre la ciencia de un Universo oscuro, un Universo negro, un Universo helado y matemático.
Pero después de algunos miles de años, algo ocurrió. Aldhara le dijo a Krulh, sin poder evitar el llanto, que se alejara de ella, ya que debido a su gran masa, pronto se convertiría en un agujero negro, y que por esta razón Krulh debería irse lejos, pues de no hacerlo, sería deborada.
Krulh comprendió entonces que a su compañera le quedaba poco tiempo, mientras que a él, gracias a su poca masa, le quedaban muchos millones de años por delante. Se resistió  a dejarla morir sola, pues la amaba como a nada en el universo. Cuando Aldhara estaba a punto de morir, convirtiéndose en el más despiadado y aterrador depredador del Universo, se lanzó hacía ella para darle el primer y ultimo beso. Krulh sabía que moriría también en el monstruoso campo gravitacional del agujero negro que estaba a punto de formarse, pero ya nada importaba. Ese fue el precio que tuvieron que pagar por quererse. Ese fue el destino que deparó a su amor un universo oscuro, un Universo negro, un Universo helado y matemático.
Por eso, si alguna noche despejada volteas al cielo con un telescopio o unos binoculars, y encuentras a un sistema estelar binario, piensa que tal vez estas estrellas están enamoradas, y aunque vivamos en un Universo oscuro, en un Universo negro, en un Universo helado y matemático, lograrán encontrarse, se besarán por un instante nada más, y desaparecerán entre ondas de radio, rayos X o luz visible, destellos de amor y de ternura.

Seguir Adelante...

Hace un par de días leí una entrada de un blog (<3^^) y más lo que yo escribí de mi supuesta mejor amiga, me puse a pensar en esto de cómo seguimos adelante, como en un momento vives y mueres por alguien y en días, semanas, meses o años, dependiendo de la gravedad del asunto, volteas… Y ya no queda nada…

                Por ejemplo (tengo miles…) En 2° o 3° de Secundaria se fue quien era digamos mi 2° mejor amigo, yo lo adoraba y no podía imaginarme la vida sin él, lo quería mucho y, obvio, nos llevábamos muy bien. El fin de semana que se fue yo me la pase llorando, pero parecía que hubiera pasado lo peor de lo peor, y lloraba y lloraba y no paraba, hasta mi mamá se preocupó de verdad por mi y fue a hablar conmigo (en mi familia somos muy frías, por eso digo esto pues se nota que su preocupación era mucha jajaja). De 2° - 3° de Secundaria para acá ¿cuánto ha pasado? Unos 5 años y hemos hablado no más de 10 veces, nos tenemos en facebook pero no tenemos ni un comentario o una foto (ni siquiera de esas en las que nada que ver y te etiquetan, como tipo Feliz Año Nuevo) en común. Pienso en él y sonrío porque me acuerdo de lo bonito que fue el tiempo que coincidimos, pero hasta ahí.

                Tuve una mejor amiga como por 3 años de la primaria, pero la amaba de verdad, yo quería hacer todo con ella (en el buen sentido, era mi otra mejor amiga de la que estaba enamorada), y recuerdo que nos poníamos de acuerdo para que cuando cumpliéramos los 15 viajáramos juntas. Cuando llegué a los 15 tenía 3 años que no hablaba con ella.

                Hubo otro hombre SÚPER importante en mi vida, estuvo como 3 años en ella y yo hubiera jurado que seríamos amigos por siempre, me conocía mejor que nadie y fue mi mejor amigo en ese tiempo, luego regresó a nuestra ciudad natal y aunque no perdimos contacto inmediatamente, eventualmente la comunicación paró. Yo siempre lo buscaba y me harté, esperando que él lo hiciera… Su llamada, evidentemente, nunca llegó.

Pero, ahora que lo pienso, creo que también merecen su crédito los que no pensábamos que se quedarían y siguen aquí:

                Otra de mis mejores amigas de la primaria se fue hace muchos años de donde vivíamos y como estábamos chicas no teníamos cosas como el correo y esas cosas, pero un día coincidieron mi mamá y su mamá en el aeropuerto del DF, se intercambiaron correos, nos agregamos, bendito facebook porque puedes encontrar a mucha gente nos agregamos y, si bien no volvimos a ser mejores amigas ni nada, hoy nos llevamos después de varios años de no hablar y se me hace padre no perder  eso.

                ¡¡O mi mejor amigo!! Esa es la mejor historia de todas, después se las contaré bien porque creo que el Hombre de mi Vida ya merece una entrada para él solo en este blog, pero bueno, el chiste es que el y yo nos odiábamos cuando recién nos conocimos, era archi enemigos y después las cosas pasaron y taraaaaaan somos los mejores amigos del mundo.

                Reflexiones perdidas de esta mente que lo está aún más…

                Quiero contarles más cosas pero no he tenido tiempo… Prometo hacerme un tiempo, esta semana seguro lo tendré ya que empezamos parcial y viene Semana Santa. Un besooo!!

Baja Novias Accidental

De repente, no sé por qué, me llegó este recuerdo a la mente: mis 3 novias anteriores tenían novia y yo se las baje. Quiero aclarar, porque no soy así y no quiero que piensen eso de mí, que no fue a propósito, si bien es cierto que contribuí juro que era mi intención.

               

Mi primer novia fue la primer chava que me gustó (yo estando completamente consciente de esto) y, después de 5 meses de silencio, yo necesitaba sacarlo YA. A esto súmenle que aunque ella, My, no se había dado cuenta (es algo despistada e inocente), su novia (de la cual yo me acababa de enterar que existía) si lo hizo. La novia me buscó, pasaron muchas cosas que ya no valen la pena recordar y un día, a la menor provocación, se me salió decírselo a My (que me gustaba [SOLO ESO]). Jamás le pedí nada y de hecho ese día le dije que yo sabía que tenía novia y que no esperaba nada de ella, que solo había querido ser su amiga y nada más, después de ese día me alejé, huía en la escuela y la bloquee en el msn. No sé cuantos días habrán sido, pero sé que fueron pocos, menos de una semana, y el 10 de Mayo apareció en mi puerta, con nuestro (entonces) mejor amigo (que, como dato cultural, les cuento que es mi ex de antes de ella [presión social] y él mismo fue quien nos presentó jajaja) y un gran ramo de rosas. Ese día me pidió que fuera su novia.

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No pueden decir que fue mi culpa, porque si se lo dije, cuando tal vez no “debía” pero yo no sabía que yo le gustaba y me alejé precisamente para no causar problemas ¡¡ soy inocente !!

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                A mi segunda novia la conocí en Canadá y ambas estábamos “comprometidas” (no andábamos con nadie, pero teníamos el compromiso con alguien, o sea, estábamos quedando pues), nos hicimos muy amigas y si sabíamos que había una atracción entre nosotras pero, bad timing, yo veía por fin la oportunidad de estar con la chava con la que siempre había querido (vuelto)  estar (que por cierto, era mi primer novia jaja) y a ella por fin se le hacía con Sofía, que estaba, según, lista para dejar sus miedos y entregarse a ella. Las dos lo comprendimos y, por nuestros propios intereses, no pasó de ahí. Regresamos a México, nos seguimos buscando, hablando y etc, ellas dos anduvieron y a mi ya no se me hizo nada pero como yo sabía que ella tenía lo que quería me mantuve al margen. Un buen día cortaron, ya no recuerdo ni porqué, una tontería le hizo Sofía, y ella fue conmigo. Desde ahí no hubo marcha atrás.

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Y aquí tampoco pueden decir que yo lo hice ¡¡ ella me buscó !! (Y no es queja, fue muy muy bueno, pero quiero aclarar que no soy la bitch baja novias)

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                Con mi tercera novia, no fue nadaaaa parecido. Ella y yo nos conocimos, nos gustamos, salimos, anduvimos, cortamos. Volvimos, meses después, y es entonces cuando me voy enterando, bueno les cuento, cuando nos conocimos el metroflog estaba de moda (hace añooooos) y ya ven que se trataba de firmarle a toda persona cuanta pudieras, pues esta chica la firmaba todas las fotos y le decía te quiero y bla bla bla, mi ex, Lupita, me dijo que la tipa la acosaba y que le dijera algo y yo, como siempre, pues X con la vieja, total que paso y es cuando yo vuelvo que me entero, ni recuerdo cómo, que la tipa esta era su novia precisamente mientras Lupita y yo salíamos, luego la cortó por mi y ella y yo estuvimos juntas.

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Así queeee… Esta es de la que menos me pueden acusar porque ¡¡ ELLA me mintió !! Ahí si yo no tenía ni idea.

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En fin, era solo una idea que me llegó a la cabeza y dije por qué no compartirla :D

Esto Eres Tú

Fue una tarde de Diciembre, que es mi mes favorito

Y entonces el mundo se convirtió en un lugar más bonito

Soy una total paranoica y sé que pensaste que estaba loca

No lo dudo y tal vez no estabas tan equivocada

A pesar de todo, todas las noches volví

Porque después de mi día solo quería encontrarte ahí

Muchas conversaciones, muchas palabras

Miedo disipado, confianza ganada

Muchas noches, mucho sueño perdido,

Gustos similares, tiempo dividido

Entre nuestras vidas mucho parecido

Vainilla, mostaza, mayonesa y cereal

Sabía que no era la única anormal

Risas, carcajadas y sonrisas

A veces me vuelvo a sentir como una niña

No me siento fuera de lo común,

Tú me haces sentir especial

Si supieras cómo cambié cuando llegaste tú

Logras sacar lo mejor de mi personalidad

Te conté de mi vida

Y tú a mí de la tuya

Nos hicimos amigas

Y nos quedamos de ver a la una

Fue en Chapultepec el momento de la verdad

Donde probamos un nuevo restaurant

Caminamos por la avenida

Y platicamos hasta que terminó el día

Te despediste de mí

Y me fui muy feliz

Seguimos hablando

Me llamaste otro día

Rompimos nuestro record

Hemos dormido poco estos días

Las horas pasan como si no fueran nada

Lo siento tan normal

Me volviste a marcar

Siete horas y media

A veces ni lo que estoy en la escuela

¿De qué hablamos?

De todo y de nada

Hablamos o dormimos

En ocasiones discutimos

Casi todo el tiempo nos reímos

Llegaste a la casa, te hice de comer

Volviste a llegar tarde

Tuve que ir a buscarte

Subimos

No paso nada más

Un abrazo por aquí

Y muchos besos más

Te fuiste y aún no lo puedo olvidar

Se repiten las imágenes

Como si así te pudiera regresar

Te siento cerca aún cuando no lo estás

No sé qué me pasa

Y lo tengo miedo de aceptar

Pero debo admitir…

Que esto es mucho más…

Me Alegraste El Corazón

Dear Annie,

It´s raining, raining the way it did when I met you last november, drops so big they run together in ribbons, remeber?

Annie, are you all right?

Are you happy, did you find what you wanted to find in California? Are you singing? You must be, but you haven´t said so in your letters. Do other people get goosebumps when you sing, the way I used to?

Annie, the other day I saw a woman who reminded me of your grandmother, and I thought of you, and your room, and the cats, and your father telling stories in his cab when we went for that drive on Thanksgiving. Then your last letter came, saying you´re not going to write any more until you hear from me. 

It´s true I haven´t written since the second week you were in music camp this summer. The trouble is that I kept thinking about what happened - thinking around it, really- and I couldn´t write you. I´m sorry. I know it´s not fair. It´s especiallyh not fair because your letters have been wonderful, and I know I´m going to miss them. But I don´t blame you for not writing any more, really I don´t.

Annie, I still can´t write, I guess, for I already know I´m not going to mail this.

Me escribiste. Maldito Facebook que jamás me avisó. Es una señal llevo días queriendo hablarte y mas estos últimos dos, y justo ese tiempo tiene que mandaste el mensaje. Escribí como esta carta, miles, tratando de hablar, de explicar, de compartir, de sentir, de.. Y tú... Me escribiste. Me escribiste cuando no tenías por qué y lo hiciste. Te acuerdas de mí y hoy mi corazón dió un brinco. Esperaba que me dijeras cosas malas pero no fue así,  me dijiste que me recuerdas. Y estoy llorando como desconsolada como si me hubieran dado una mala noticia y es todo lo contrario, me alegra tanto y son todos mis sentimientos que he guardado de ti que tanto necesitaba sacar. Te acordaste de mí. Y lloro porque tengo miedo de que me digas que no me seguirás hablando. Pero esto fue una señal... Tuvo que serlo... ¿Verdad? Nosotras creemos en que la cosas pasan por algo. Espero tu respuesta con el corazón apachurrado del miedo, pero feliz de que aún piensas en mí. Quiero creer que mi Luna no se ha ido... Que solo era época de Luna Nueva. Gracias. Gracias. Mil gracias.

Aquí está el poema que te escribí.

DIOSA DE LA LUNA

Diosa de la Luna

Con tu resplandor de plata

La que mis noches ilumina

Desapareciste de la nada

No sé que habrá pasado

Explícamelo por favor

Para que retire lo equivocado

Y recupere tu corazón

Te fuiste sin dejar rastro

Sin dejarme pistas para seguir

Le intenté preguntar a otro astro

Pero ninguno me supo decir

No sé qué hacer en la oscuridad

Si veo que no estás

Me encuentro en completa soledad

No tenía idea de cuánto se podía extrañar

Qué sería de mi existencia

Sin tus ojos que me observan

Sin esa mirada tan tierna

Sin tu tacto, esa piel tan tersa

Vuelve, aun si no es por mí

Que las estrellas te extrañan

Yo seré feliz sabiendo que estás ahí

A la Tierra le haces mucha falta

Vivir en el sol

No significa odiar la Luna

Es diferente el amor

Y como tú no hay ninguna

Diosa de la Luna

Te llevaste mi alma,

Regresa,

Quiero en mis brazos a quien tanto amaba…

Annie, Ms. Widmer was right. Remember - about the truth making one free? Annie- I´m free now...