Este blog es acerca de mi vida, que siendo una sola se divide en dos aspectos: La Moda y Mi Lesbianismo, a veces juntos y a veces separados, esto es lo que siento, pienso y vivo.
Este verano aproveché que no
me fui de viaje y adelanté una materia, tomé accesorios. Siento que le faltó
porque es mas bien de haz lo que tú puedas hacer, más de te enseño a hacerlo,
pero me gustó. Están inspirados en Guadalajara en los 5 Sentidos: olfato, gusto, tacto, oído y vista, les dejo las fotos de
los dos accesorios que hice (:
Hoy fui a hacer mi horario,
por semanas no he dejado de pensar en él, y por fin hoy pudimos hacerlo. Quedé
con mis amigas de ir a desayunar pero antes nos veríamos en la escuela para
hacerlo juntas. Fui la primera en pasar y al ver como quedaba decidí tomar una
materia extra porque, no sé si les he comentado, creo que no, quiero adelantar
mi último semestre, o sea “no hacerlo”, claro que lo voy a hacer, pero haciendo
intersemestrales, exámenes y materias extras. Está algo pesado porque
prácticamente ya no tendré vacaciones (comparado a lo que normalmente tendría)
pero me gusta más así, me da miedo pensar que haré saliendo de la carrera pero
la verdad es que ya quiero salir. En fin, que ya hice mi horario y quedo súper
cómodo, estoy muy contenta y espero con ansias el inicio de semestre. Las
materias que escogí son: Patronaje Computarizado (mi gran amor <3), Escalado
de Tallas, Taller de Alta Moda (tengo miedo pero estoy súper emocionada),
Marketing de Moda, Patronaje de Caballero, Formación Cultural, Identidad e
Imagen y Desarrollo Emprendedor.
Después de eso nos fuimos a una “wafflería” a la que
me llevó mi Borrega hace tiempo, es muy buena y tienen mil waffles y crepas,
nos costó un poco encontrarla pero llegamos y si, desayunamos muy rico. Estuvo
padre porque vimos a una amiga que acaba de volver de Alemania, a otra que no
habíamos visto en varios meses y nos pusimos al corriente en todo. Además del
desayuno muy rico.
Por último, o para empezar, porque fue lo primero que
paso en el día, mi Borrego regresó al estado, después de dos meses fuera, ya
estamos más cerca, ya me siento mucho más tranquila, estoy feliz por ella
porque sé el estrés en el que vivió, y sé que ahora nos veremos mucho más,
igual que siempre.
Siiii, por fin. Se conocían
por teléfono desde Diciembre pero nunca se habían visto. Y llego el día. A mí
se me hizo súper raro porque habíamos hablado de ese día durante muchos meses
pero siempre lo veíamos lejos y de repente dije “HOY viene mi mamá”.
Nos pidió que la lleváramos a cenar al Outback y yo
fui la primera en llegar, y unos minutos después llegó mi Borrego, las dos
estábamos obviamente nerviosas y esperamos un rato, después de varias llamadas
de mi madre sobre cómo llegar, ya estábamos las tres juntas.
La noche estuvo increíble. Nos la pasamos muy bien,
la cara de extrañeza de mi mamá al verme tan feliz y divertida jamás la podré
olvidar, cenamos muy rico y cómo acabamos pronto, mi mujer nos llevó a un café
cerca de ahí, a mi mamá le encanto y bueno… Nunca me imaginé cómo iba a ser ese
día pero creo que fue mucho mejor de lo que cualquiera pudo haber pensado.
Desde hace tiempo también estábamos hablando mi
Borreguita y yo de las vacaciones de invierno y que ella fuera a verme, pues
son las más importantes, nuestro aniversario de conocernos, nuestro aniversario
de boda, Navidad (que a ella le gusta), mi cumpleaños y Año Nuevo (que es de
las pocas fechas que yo celebro) se juntan, mi mamá escuchó nuestra
conversación y está más que emocionada, ya le contó a mi hermana, ya se puso a
hacer planes de que haremos, etc, etc. Estoy súper feliz. Cada día se ve más y
más claro que este es mi lugar, junto a mi esposa, el amor de mi vida.
Ya sé que es una opinión más,
y que muchos están hartos pero yo hablaré de lo que siento. Si, me sentía
bastante confiada y si, tenía miedo porque todos sabíamos que esa “elección”
estaba comprada, pero todos queríamos creer que las cosas buenas sucedían. Y
llegó el día y fui muy contenta a votar, me sentí súper bien de haber hecho mi
parte, mi esposa regresó a la ciudad solo para votar y regresó a su trabajo, yo
volví a la casa y no me separé de la computadora en todo el día, cada 5-10
minutos checando Twitter y Facebook para ver como iba todo. Sentí tristeza y se
me apachurró el corazón al ver todas las cosas que pasaron, la compra de votos,
las amenazas, que “no hubieran” boletas, ya por la tarde/noche que empezaron
los PREP estuve ahí pegada. Mucha angustia. Y cuando llevaban a penas 3% EPN ya
tenía en todas sus páginas que era presidente 2012-2018, y JVM y Quadri ya se
habían rendido (claro, este último sabía desde el principio que no tenía ni la
más mínima oportunidad de ganar). Todos en Twitter estábamos preocupados, todos
en TODO EL MUNDO (mexicanos que viven en el extranjero) estábamos preocupados,
pero con esperanzas de que las cosas cambiaran. Y las cosas siguen sin cambiar,
ya recontaron los votos y siguen sin dar un resultado a favor de nosotros. Pero
como dicen todos, desde mi mamá a los periódicos extranjeros, no se trata
solamente de los votos, solamente por las pruebas que tenemos de las tranzas
del PRI deberían cancelarlo o por lo menos, darnos una doble vuelta, una elección
entre EPN y AMLO… Pero ¿será?
Por parte de la autoridad, no lo sé, ya no les tengo
mucha fe. Por parte de nosotros, espero que sí, quiero creer que si. ¿No fuimos
nosotros los primeros en gritar SI HAY IMPOSICIÓN, HABRÁ REVOLUCIÓN? Espero que
no solo hayan sido palabras. Hasta ahora se han hecho marchas pacíficas y,
precisamente por este tema, esperé a hoy para escribir. Aquí se organizó una
marcha y fui. Si hablaba antes de las manifestaciones de energía, que en ese
caso hablaba de un partido de futbol, esto me deja muda. Si por algo tan sin
importancia, se reúne tanta gente, por esto… Quizá no hubiéramos llenado un
estadio, pero la razón por la que nos juntamos todos, el dolor y la esperanza
en nuestro corazón, las ganas con las gritamos, las ganas con las que caminamos
por horas, la gente que no podía unirse pero que nos daba su apoyo por las
calles, en los camiones, en los carros, todo… Jamás me ha pasado algo igual,
quise llorar, lo juro, quise llorar de ver a mi México unido y levantado.
¿Dejaremos de ser el País de No Pasa Nada? No sé y no me quiero adelantar a los
hechos, pero se me apachurra el corazón por sentimientos buenos al ver lo que
sucede en todo el país.
Cómo otra vez me quitaron el
internet, no pude postear esto cuando lo escribí, pero el fin de semana me topé
con la Megamarcha y lo puedo incluir.
Ese día no pude asistir porque mi esposa volvió a la
ciudad yteníamos unas cosas que hacer,
pero nos la topamos en pleno Chapultepec. Si la anterior a la que yo fui era
grande, esta estaba ENORME, había muchísisisisisima gente. Fue de verdad
impresionante. Dice Anonymous que por ahora se han hecho solo marchas, pero que
no es todo. Ojalá porque el jueves AMLO ya dijo que fijaran una postura y,
lamentablemente, estoy casi segura que “admitirá” que perdió. Pero en una
imagen de las Marchas vi una pancarta que decía que aunque AMLO “admitiera su
derrota” nosotros no estábamos dispuestos a hacerlo. Ojalá sea así. Y bueno,
sigamos esperando noticias, moviéndonos, concientizando a la gente ¿no?
Después de cuidar al Husky,
nos movió el corazón a la Borreguita y a mí, así que decidimos adoptar un
perro, yo me encargué de buscarlos y se los mostraba a ella para decidir. Antes
de mandar nuestra solicitud, le preguntamos a mi roomie si no tenía problemas
pero todo bien. Así que mandamos la solicitud. Bien dicen que tener un perro es
como tener un hijo. Tardaron casi 24 horas en responderme y yo estaba súper
nerviosa, hasta que regresando de la escuela llegó el correo y me dieron los
datos de la persona que tenía la perrita que escogimos. Me valió que fueran las
10 pm y marqué y me contestaron, era una mujer muy amable, platicamos un rato y
quedó de marcarme al día siguiente. No me marcó a la hora que dijo así que le
marqué yo y me pidió que fuera para allá (su casa) a platicar y conocer a la
perrita. Llegué una hora después y rápido las reconocí, caminamos y ya en su
casa platicamos y todo. Me dijo que todo estaba bien y que el fin de semana me
la daba. De eso ya tiene un poco mas de dos semanas.
Le pusimos Naara, es hebreo y significa “niña”. Es
súper chiqueada, no me deja trabajar porque todo el tiempo te pide que la
cargues y la acaricies, ADORA acostarse sobre mis telas y además es súper
celosa, aunque es su otra madre, muere de celos cuando la Borrega está aquí
porque solo me dedico a ella. Pero estamos encantadas ^^ De a pocos vamos
cumpliendo todo lo que queremos. Les dejo unas fotosde Naara <3
Mi amiga Bitch, así le digo yo jaja, subió hace unos días a su Facebook que había encontrado un perro y se lo había llevado a su casa pero que necesitaba casa puente u hogar permanente para él, pues ella no se lo podía quedar y de no encontrar, lo devolvería a la calle. Le pregunté que era y me dijo que un husky y le tuve que decir que yo no me lo podía quedar, un perro pequeño como quiera, pero era un perro muy grande para estar aquí. Mi amiga es la MEJOR VENDEDORA QUE SE PUEDEN IMAGINAR, si trabajara para algún político les aseguro que ganaría, yo creo que se equivoco de carrera, así que con esos poderes de convencimiento que tiene… logró que me trajera al perro T.T La verdad es que me partió el corazón y le dije que se lo cuidaría unos días.
La Borrega y yo nos lo queríamos quedar, porque es un perro hermoso, yo tenía miedo que me fuera a morder o algo, pero no, es un amor y llora cada que se queda solo (es real, no puedo ni cerrar la puerta del baño porque chilla como loco), le encanta que lo acaricien… Pero, precisamente, por el espacio y algunos problemas de horarios, decidimos que lo mejor era dejárselo a una familia que l pueda tener y atender como se debe, porque, de hecho, ya varias personas lo han pedido. Aún no sé si se va hoy o mañana pero lo he estado chiqueando, y este perro, como todos los demás que han pasado, me marco la vida y jamás lo olvidaré. Les muestro una foto :D
Hace tres días, creo, el martes, estábamos en el salón ya en la última clase, Calidad, la clase normal, siempre es muy tranquila y en eso se empezó a escuchar mucho ruido, pero súper raro, yo no podía identificar que era hasta que dijeron “Ah! Hoy hay partido!” y puse mi cara de D: y pregunté en voz muy alta “SON LOS GRITOS DEL ESTADIO?!” A mi el futbol se me hace una tontería, pagarle millones a un tipo por perseguir un balón por 90 minutos (¿no?) es de las cosas mas tontas que he escuchado en mi vida, pero como se escuchaba toda la energía de la gente, sus gritos juntos, y aunque mi escuela está cerca es una distancia considerable, a veces creo que yo soy muy… ingenua, impresionable o muy sensible, no sé, pero a mi me dieron escalofríos, cosas tan normales convertidas en algo tan grande… A mi se me hace muy padre.
Ok, no cumplí, debí venir la semana pasada, lo sé. Pero aquí estoy.
Ok… ¿Qué les cuento? Déjenme ver dónde me quedé.
¡Ya! Solo les he contado de mi primer semana, bien, les comenté de esta clase de Diseño de Colecciones, pues, está padre, nos está poniendo a trabajar porque nos dio un calendario donde cada uno tuvo que marcar como iría entregando, así que realmente es responsabilidad de cada uno y no hay nada que hacer para evitarlo jaja, pero está padre. Escogí mi tema, que no era el que tenía pensado pero estuvo bien porque cuando fui a buscar la tela (porque de todas maneras me quería hacer un vestido así) ya no estaba. Mi tema es la Rencarnación Egipcia, ahora que ando metida en estos temas. Me gustó pero lo que comentábamos con mis amigas es que no tuvimos el tiempo de diseñar y planear todo, claro, en la industria el mundo se mueve 10 veces mas rápido, pero ahorita que tenemos el tiempo hubiera estado mejor tener mas tiempo y hacer algo más padre. Pero no importa, no será lo que planeé en verano pero me gusta mucho.
Y de la mano con este tema viene el siguiente que, como también les había comentado, estábamos preparando la página de la marca para ya sacarla. Pues, lo cierto es que salió por accidente, porque se la pasé a mi hermana y al minuto vi la noticia en el muro donde anunciaba a todo el mundo que le diera like, le dije que yo no quería que se publicara aún pero al final estuvo bien porque ya la estamos llenando y, de hecho, mi hermana es la encargada de la página. Así que… Todavía le falta, ténganme paciencia, no le he tomado fotos a todo y tengo muchas cosas aún en proceso, pero ya pueden checar la página, ir viendo... :D La tenemos en FB y en Tumbler pero la última no está tan actualizada, así que mejor la primera.
Las demás clases, bien, nada muy importante. Ah, claro, Lencería está padrísima pero, para que les miento, he querido llorar con el bra, me ha costado muchísimo pero los calzones son bastantes fáciles y los que hice me quedaron muy bonitos (de hecho unos están en la página).
Hoy paso lo de los narcobloqueos… Pues… ya tenía un rato desde que pasaba así y si me dio… pues si, algo de miedo. Hoy tenía examen y como niña chiquita, mi mamá llamó a la escuela para decir que no iría pero la coordinadora dijo que habían ordenes de que nadie fuera (lo cual agradecí mucho porque no tengo ni idea de lo que ha tratado esa clase!) así que aquí me quedé en la casa. Mi roomie si salió y dijo que todo estaba horrible, atascado de policías, patrullas, soldados… Súper feo.
Con mi Borrego… Todo bien, últimamente hemos tenido, vamos a llamarle diferencias, pero todo bien, muy felices :D Y mañana nos veremos, por milésima vez hicimos planes para que me enseñara a andar en bici y otra vez se jodieron los planes, así que veremos películas, pero lo queme importa es verla. Es todo.
Por ahora, las dejo, visítennos!! Les mando un abrazo!!
Tengo días sin venir y espero regresar bien ya para el fin, pero mientras les presumo el retrato que mandé a hacer de mi hermosa Borreguita y mío. Es de Rosalba Jaquez (Miquixtli), otra Ohana. Quedó super bonito, espero que también les guste. Un abrazo!!
Estos días me encantan, todo el tiempo estoy leyendo algo, pero hay temporadas, que pueden durar desde días hasta varias semanas, en que no puedo leer tanto por trabajos o prendas por hacer y así. Así que aprovechando que son mis primeras semanas y no está la carga tan pesada, me agarró con fuerza el hambre por la lectura y el conocimiento.
Desde hace varios meses, quería leer algo de Sor Juana, sobre ella, su vida. Y ahora que regrese, me encontré con este libro que se llama El Beso de La Virreina por José Luis Gómez. Aunque el libro no es exactamente lo que promete, es MUY BUENO, a mi me encanto y me valió que no tratará tanto el tema que dice. Yo se los recomiendo completamente. Bastante feminista.
Claro que un libro no cumple su propósito si no te pone a pensar, y a mí que me encanta esto del feminismo pues ya sabrán. En fin que yo andaba con mis pensamientos rondando en la cabeza, cuando paso lo del comentario que publiqué. Y después estaba en twitter y encontré este chiste: va una mujer caminando a medio día por la calle y en eso un carro la atropella, ¿quién tuvo la culpa? La mujer, por no estar en la cocina a esas horas.
Tenía la quijada hasta el piso, me metí a ver si encontraba comentarios pero solo hallé los RT, de unos 25, 4 o 5 eran de mujeres. Si fueran de hombres lo entendería (y eso no significa que está bien) porque… sé que a muchos así se les ha educado. Pero no entiendo como una mujer puede apoyar este tipo de cosas, un hombre como quiera no lo sufre, pero una mujer que “se queda en la cocina”, una mujer que deja que le digan estas cosas y, peor aún, una mujer que publica y ayuda a esparcir estas cosas… Son cosas que yo no puedo entender.
Y viene porque pensaba que, el autor dice que considera a Sor Juana como la primer feminista de México y en el libro te muestra como las mujeres empiezan a revelarse, a formar grupos y así… Entonces, ¿qué tan atrasadas estamos? ¡¿Tenemos la misma mentalidad que se tenía hace 500 años?! Si se supone que la evolución no para y tenemos avances enormes en otras áreas, ¿cómo podemos seguir pensando y actuando de esta manera? ¿No?
Ya que terminé este maravilloso libro, quería el de Yo, La Peor pero como tengo una larga lista de libros pendientes en mi librero decidí empezar El Código Da Vinci. AMO esas películas, puedo verlas varias veces en un solo día y volverlas a ver al día siguiente, es real, LAS AMO. Y creo que ya había mencionado que, por esto mismo, desde hace años quería leerlo, pero hasta ahora nomas no. El libro está muy bueno, no es idéntico obviamente a la película pero está muy muy bueno. Llevo como 1/3 y bueno, lo que quiero decir no es exactamente del libro, solo me “inspiró”.
Está Robert Langdon dando clases a presos y pregunta sobre un personaje y uno de ellos le dice quién es, cómo es, etc. Y se queda impresionado de que lo sepa, ante esta cara el hombre le dice que en una caja de condones, que lleva el nombre de este personaje, explican quién es y por eso lo sabe.
Es cierto que decir que aprendiste algo por una caja de condones no es de las mejores cosas que puedes decir, no es un dato para presumir, pero también es cierto que conocimiento es conocimiento, no importa de donde venga. Esto lo vengo cargando desde hace mas o menos un año, cuando estábamos en clase de --- y una amiga se estaba quejando de The Big Bang Theory, que todo mundo lo veía y que de ahí aprendían y ya se sentían todos inteligentes, todavía recuerdo que dijo “¿quién no sabía que es el Gato de Schrödinger?” y yo me quede pensando que, sinceramente, antes de ese capítulo yo no sabía que era EGDS, jamás lo había escuchado, estoy segura de que a muchos les pasó lo mismo. Y tal vez lo que ella quería decir era que se pusieran a leer o no sé, pues si, estoy de acuerdo en que esa es la mejor manera, pero si no van a leer y van a ver televisión, (y no van a ver NG) pues por lo menos que vean un programa que algo les deje. Se me hace una tontería discriminar ese aprendizaje. Es como dejen a los tontos, solo los inteligentes nos salvaremos, ¿por qué no ayudar a los demás?
Esta es la segunda vez que me ponen comentarios “feos”, la verdad es que no me molestan, me río mucho con ellos. Se me hace que la gente es demasiado ignorante y estúpida.
Este fue el comentario que me encontré hoy en la mañana, obvio lo borré porque no merece estar como comentario pero si lo pongo porque está bien que expongamos a la gente sin nada que hacer y sus comentarios idiotas:
“Sabes??? estaba tan fascinada viendo la moda de Kate Lnphear, pues yò sin saber nada de ella me visto asi, hace muchos años....y tu vienes a màlograr todo!!!
Que crees que es un honor ser lesbiana???? AJJJJJ
entonces para que estan las maravilla que el Universo nos ha mandado..LOS HOMBRES!!! aprende, no soy una mojigata, pero vamos, somos hechos macho y hembra por una relaciòn de existencia, no te sientes mal???? sin un hombre no somos nada, lo unico que consigues es solo perversiòn en tu alma, no soy una religiosa, soy una mujer nòrmal, me màlograstes el dìa”
O sea, nada más para empezar si se fijan bien en mi entrada KATE LANPHEAR yo JAMAAAAAAAAAAAAAAAS dije esta es moda de lesbianas, yo JAMAAAAAAAAAAAAAAAS dije Kate Lanphear es lesbiana, YO JAMAS DIJE NADA, es una entrada sinletras, mas que el título y solo es el nombre de esta mujer. Luego, a su pregunta: SI, CREO QUE ES UN HONOR SER LESBIANA, claramente, sino no haría un blog dedicado al tema. Lo de los hombres… Tengo hombres muy queridos en mi vida, mis tres mejores amigos son hombres, el novio de mi mamá me cae muy bien y lo quiero mucho, tengo maestros increíbles… Yo nunca he dicho que un hombre es malo o x, A MI NO ME GUSTAN LOS HOMBRES, punto, lo que al lector le guste es muy su problema. Pero luego, creo que lo que mas me perturba de todo es “sin un hombre no somos nada”, ahí si no sé qué decir… Te gusten lo que sea, como puedes llegar a pensar que sin alguien o algo no eres nada. Yo sé que pierdo mi tiempo con esto pero tenía que sacarlo. ¿Qué tan mal tienes que estar? (¿Y qué tan poca vida debes de tener?)
Y aunque si hubiera puesto algo, como me paso con la entrada de LAS MEJORES PROPUESTAS LESBICAS, digo esta muchacha no fue irrespetuosa ni nada, gracias por el comentario, esos son buenos comentarios porque aunque son diferentes a tu opinión están bien hechos, no te agreden y te pueden dar en que pensar, pero tambien (para los casos mas extremos) es como… ubíquen. Cada blog es el espacio de cada dueño. Hay gente que solo quiere su diario y lo bloquea para que NADIE MAS lo pueda ver, hay algunos que son selectivos con quienes leen y otros que queremos que nos lean, que dejamos que cualquiera pase por aquí. Tal vez hay blogs que el título no te dice exactamente de que trata pero el mio dice PENSAMIENTOS DE UNA LESBIANA FASHIONISTA, si eres una heterosexual a la que no le parece la homosexualidad yo me pregunto, con todo respeto para las lectoras… ¡¿COMO POR QUE MADRES TE METES A MI BLOG?!
Hay mil blogs y paginas donde puedes encontrar fotos de Kate Lanphear, si te metes a este ya son ganas de amargarte la vida sola. RECUERDEN QUE ES MI BLOG. Como cualquiera que tenga uno. Es mi blog y yo lo hago y escribo de lo que se me de la gana, DE LO QUE SE ME DE LA GANA. SI entras y no te gusta, vete, si entras pero a veces encuentras cosas que no te parecen, piénsalo y pon en la balanza ¿qué pesa más? Y si todo o casi todo te gusta pues bienvenido seas (los demás también son bienvenidos, solo no hagan sus tonterías públicas).
Lo peor es que ni siquiera pueden poner nombre o su blog; bueno, si tan seguras están de sus ideas digan quien son, ¿no? Yo, la verdad, no le haría el día a nadie, yo cierro el blog o la página o lo que sea en donde esté y punto, no vuelvo. Pero esta gente que habla sin sentido…
No sé que será de la humanidad, pero en fin…
¡Un abrazo a todas! Y un fuerte deseo de que no les toquen este tipo de comentarios, o si les tocan pues ríanse bastante.
Y bien, que ya llevo una semana de vuelta. No había escrito porque el estúpido Telmex me cortó la línea de nuevo (si, ya había pagado). Pero vengo a contarles.
Tenía muchas ganas porque mi viaje de regreso fue todo un show. Mi primer vuelo era a las 5 30 y yo llegue super tarde, rezando que por favor me dieran chance de entrar. Pues si, si me lo dieron porque mi vuelo se había retrazado casi dos horas, salía poquito mas de las 7. Así que ahí me quedé esperando y esperando… Como 6 30 entré a la sala y luego no tenía señal, no sé por qué, ¡el estrés total! A mi quítenme lo que sea menos mi teléfono y sus funciones. Gracias a twitter y whatsapp me comuniqué y bueno, pero aaaaahhhhh. Como a las 7 30, mas o menos, nos subimos.
En ese vuelo no me dormí porque iba súper preocupada de que no iba a alcanzar el vuelo a GDL, casi me puse a llorar, soy la persona mas nerviosa y estresable del mundo, por si no lo sabían. Mi especialidad es hacer tormentas en vasos para bebes. Lo bueno, y lo mejor que hasta ahora me había tocado en vuelos, fue ver la Ciudad de México de noche, desde el cielo, es la cosa mas hermosa que se puedan imaginar, no podía dejar de ver por la ventana, ¡una maravilla! Pero llegamos y eran justo las 10, porque para esto, me había dicho que si alcanzaba mi vuelo a las 9 30 a GDL pero yo lo cambié al de las 10, por si acaso.
Pues eran las 10 y yo estaba bajándome del avión. Le dije a la aeromoza “oiga mi siguiente vuelo sale ahorita a las 10, hay algo que pueda hacer?” y me dice que pegunté con la señorita de abajo, me bajo y pregunto y me dice “la señorita de abajo” que pregunté con “la señorita en tierra”, así que allá voy y la de tierra, que esperaba a los de GDL, nos dice que la sigamos, al parecer si alcanzaríamos nuestro vuelo (íbamos dos señores y yo), nos lleva a otro lado y después de llamar al avión para poder llevarnos hasta él, nos pide que nos subamos a la camioneta 58.
10 minutos de espera, hasta que llega mas gente de otro vuelo y después de un par de minutos más, ahí vamos. Vueltas por todo el aeropuerto y en eso analizo el camino y digo “noooooo”, pues SI ¬¬ Queridas Lectoras ¿quieren saber a donde me llevaron? ¡AL MISMO MALDITO AVION DEL QUE ME BAJE! SIIIII ¿Qué LES COSTABA ESCUCHARME, DECIRME ESTE ES SU VUELO, TOME SU ASIENTO POR FAVOR EN LO QUE ESPERAMOS? AAAAHHH NOOOO, ESTRESEMOS A LOS PASAJEROS. No saben el enojo que traía pero, al final, yo ya estaba rumbo a GDL, así que lo demás ya no era importante. Me dormí todo el vuelo, me bajé y hacía muchísimo frío, tomé mis maletas y ya estaba en mi casita.
Hoy en la noche cumplo una semana aquí, pero aparte de ver a mi Borreguita no he hecho nada, fui por mi horario y eso pero se los contaré después. Me la he pasado súper enferma, me siento en un retiro espiritual tipo Beth, de The L Word, porque tengo días LITERAL sin hablar, solo escribiendo en el Whatsapp para comunicarme con la gente.
Por ahora es todo, ya el lunes comienzo clases, así que esos primeros días regreso a contarles que ha sido, que he visto, como está…
Yo sé que no me hablas, la verdad ya no espero que eso cambié (y nótese que dije ESPERO, no dije que quiero, pero aprendí a no hacerme ilusiones a lo tonto). Intenté buscarte por Facebook, para mandarte un mensaje “personal” (o sea que solo lo vieras tú) pero supongo que lo eliminaste o le cambiaste el nombre o no se, porque no te encontré. Así que ahora lo pongo en el Universo para tener la esperanza de que llegue a ti, porque con suerte tal vez un día quieras pasar por aquí y lo veas. Esto es demasiada introducción para lo que en realidad te voy a decir pero en fin.
Feliz Cumpleaños. Tú creo que solo una vez me has felicitado, en los varios años que llevamos conociéndonos, está bien, no es reclamo, tus razones tendrás, pero sinceramente a mí me pesa mucho pasar esta fecha sin decirte algo. Como dice Liz, hay que mandar amor, y cuando me acuerdo de ti eso hago porque te deseo lo mejor, espero que estés muy bien, espero que te lleves mejor con tu familia, que tengas más libertad, que la universidad haya sido lo que esperabas y más, te deseo lo mejor en cualquier aspecto. No sé si puedo decir que te quiero, pero lo hice y bastante y por eso tienes un lugar importante y cuando quieras pasar por aquí o por mi vida, de manera rápida o permanente, eres bienvenida. Un abrazo, Estrellita.
Para empezar, les debo una disculpa por alejarme prácticamente todo el mes de Diciembre, pero espero que entiendan porque fue por aprovechar a mi Novia, pues ahora, con mis vacaciones, estamos separadas (aunque yo me hubiera quedado ella también salió) y nos veremos hasta poco mas de mediados de Enero. Es cierto que nos extrañamos muchísimo pero estamos haciendo todo por mantenernos comunicadas, de hecho, mi mamá ya está harta de mi porque no me despego del teléfono, o son mensajes o whatsapp o nos llamamos, pero no hay o son pocos los momentos en que no tengo el celular en frente de la cara. Bueno, eso supongo que es el primer punto jaja.
¡Ayer fue mi cumpleaños! Este año no tenía ganas de hacer nada y solo le avisé a mis amigos mas cercanos y fuimos a cenar a uno de mis restaurants favoritos aquí, nosotras llegamos en punto y ya estaba Lázaro, un amigo de mi mamá, esperándonos nos sentamos y me dio mi regalo, era un Kiss de esos enormes, me encantó porque siempre había querido uno pero nunca me lo había comprado y ya lo tengo (mi mamá hizo un comentario que poniéndolo de lado parece una bubi y, digo, me encanta que mi mamá se tomé ya tan ligero mi lesbianismo pero creo que hay límites y aunque me dio risa, debo admitir que yo no estoy lista para escuchar a mi madre hablarme así jaja),luego llegó Beau (que es el nuevo apodo para mi mejor amigo, Diego) y me regaló un montón (porque aún no las he contado) de rosas,están preciosas, súper grandes y abiertas pero aaahhhh súper bonitas y yo sabía que traía un “paqueteespecial” para mí, nos abrazamos y me lo dio. Por fin tenía el regalo de mi Borreguita en mis manos. Me regaló unas medias de LOB y unos guantes hermosos de cuero, porque sabe que hace añoooos (literal) muero por ellos, y me escribió una carta, una carta hermosa, con los regalos se me llenaron los ojos de lágrimas pero cuando leí la carta lloré, ya no lo podía controlar, nunca había llorado por un regalo… En el transcurso de ese regalo, llegó mi amiga Susana y cuando terminé llegó mi amiga Maye con su hermana y su mamá, pedimos pizzas y clericot, todo muy bueno, y luego comimos el pastel que mandé a hacer, estaba súper rico, a todos les gusto. La cena duró unas 3 horas y me la pasé increíble. Regresé a mi casa y hablé con mi mujer otra vez, porque ya me había llamado en la madrugada.
Ahora les contaré algo poquito más viejo: Por varios meses tuvimos un cartel afuera de la casa que decía que se hacen arreglos de prendas o prendas de 0 y así. No llegó nadie y como se ensució mucho, lo quitamos. La semana antepasada de la nada, llegó una señora preguntando si hacíamos costuras. Tanto Isa y yo volteamos con cara de “whaaaaaat?!” pero ella le abrió y la hizo pasar. La señora quería un saco para un bailable, primero uno de prueba pero si les gustaba quería 22, nos preguntó en cuanto se lo hacíamos y le dijimos que en la noche pasábamos a darle una respuesta (porque resulto que es nuestra vecina a dos casas). Yo pensé en 100 pesos, porque como es nuestro primer trabajo no debíamos cobrar mucho pero a Isa le pareció demasiado caro, le dije que menos de 100 pesos era muy poco, y unos amigos que estaban en la casa me apoyaron, pero Isa seguía sin querer. Lo discutimos y acepté bajarlo a 80 SI NOS PEDIAN LOS 22 SACOS. Y cuando le dijimos a l señora LE PARECIÓ MUY CARO, yo estaba súper molesta pero Isa aceptó bajarle el precio si nos daban los 22.
La señora nos dio la tela y con eso ya le tomamos las medidas al niño, hicimos el patrón y lo hicimos. Fue horrible porque, la verdad jamás habíamos hecho un saco pero preguntando e investigando lo logramos, se lo dimos a la señora, se lo llevó y nos lo devolvió porque no le quedaba bien de largo a su hijo. Déjenme REMARCAR que esto no fue nuestra culpa, la señora específicamente, mientras tomábamos medidas, nos dijo que lo quería de 53 cm de largo, el niño está gordo (y no es mal plan, de verdad lo está) y las medidas del frente no son las mismas que las de espalda, tiene que ser mas largo porque con la panza se va a subir. Así que ahí vamos de nuevo, lo único que reusamos fueron las mangas y la señora lo quería para el día siguiente, entre mis tareas y el sacó dormí solo unas horas. La señora nos preguntó si le haríamos los 22 y como ya estábamos en finales le dijimos que no porque teníamos mucho trabajo y solo nos quedaban días para estar en GDL pero le dimos el número de la costurera de Isa y la señora, después de llamar, nos dijo que no iría con ella porque le cobraba ¡180 pesos! Me dio mucho gusto, para que la señora viera que el trabajo cuesta y que nosotras estábamos casi regalándole el trabajo. El final fue lo más estresante, un día nos fue a dejar el sacó para que le hiciéramos algo y… Nunca volvió… Se quedó el saco en las escaleras y NO NOS PAGÓ. Así que, de puro coraje, llegaré a quemar el desgraciado saco.
Y en cosas mas recientes, pero también de modas, mi más reciente decepción. Compré en el Aeropuerto la Elle de Diciembre pero no la había visto hasta hace como 3 o 4 dias, y cuando la abro encuentro el anuncio de Elle México Diseña 2012. El corazón me dio un brinco, pues siempre el concurso ha sido de 21 años en adelante, este año yo cumplí 21 y era mi oportunidad, empecé a leer y se entrega todo el 16 de Enero, dije no importa, en unas horas ya tenía todo, había leído las bases, estaba buscando tendencias, ya había visto el tema, busque tiendas de telas… Y en eso mis ojos me llevan a la parte de abajo y dice “concursantes entre 22 y 35 años cumplidos”. Sentí que el corazón se me paró, la verdad es que me sentí triste porque dos años esperando y el que podía, otra vez no puedo… Pero ahora les cuento de mi nuevo proyecto.
Ok, la Borreguita y yo, como buenas intensas que siempre hemos sido, estamos pensando en cosas más serias como pareja. No puedo decir más. Pero como para eso necesitamos dinero pues yo decidí ponerme a vender cosas por Facebook. Nuestro (porque es para NUESTRA vida) proyecto se llama La Borrega Bala, y nos encuentran en Facebook y en Tumblr, aunque en este momento aún no están listos, empezamos formalmente a partir de febrero. Al principio la idea es hacer prendas sueltas y cuando tengamos un poco mas de dinero empezar con colecciones. Ambas estamos muy emocionadas y esto es lo que abre el próximo año.
El 24 de Noviembre yo tenía otra entrada que escribir y ya no lo hice, pero aprovechando que es 31 de Diciembre, les digo. El 24 de Noviembre es el aniversario de mi Blog, mi blog, mi queridísimo blog, que me ha acompañado por tooodooo lo que pasé este gran año. Pero, tal vez sea cursi, a quienes les agradezco esa ustedes por leerme, porque me hacen sentir bien, porque ustedes me han acompañado, porque somos un montón de extrañas contándonos nuestras vidas y estamos ahí cuando necesitamos saber que alguien nos escucha y nos comentamos por muy vago que pudiera ser, a veces eso es todo lo que hace falta, eso creo yo que es la esencia de las amigas. Gracias por estar aquí este año, les deseo el mejor año para este que viene, les mando un fuerte y sincero abrazo!
He estado alejada de aquí… Si, lo siento, lo siento mucho. Sinceramente lo extraño porque realmente amo escribir y amo leer sus blogs también. Pero mi explicación es buena y verdadera: me la he pasado con mi novia. Ahora me la pasaré hablando de ella, no se preocupen, puedo prometer que no se convertiré en uno de esos blogs de pareja o algo ( y no porque tengan algo de malo, es solo que no es la idea de este) pero mi Borreguita ahora es una gran parte de mi mundo. Ayer cumplimos un mes de novias (oficialmente, como nos gusta aclarar) y hoy cumplimos un año de conocernos.
¡Pero que año!
Prometo volver antes de que el año termine, probablemente el 31 porque también viene mi cumpleaños :D Pero me reportaré, y si este año traté de ser constante y subir entradas cada tanto, el próximo será mejor. Les mando un abrazo!!
Pensaba empezar con cómo me lo pidió pero empezaré desde el principio pues no sé cómo regresar ^^
De cuando yo regresé nos vimos hasta una semana después porque ella se fue a San Francisco. Fue horrible esa situación, yo me fui en Panamericanos a mi casa pero le dije que regresaba el 30 de octubre y ella se iba el 2 así que quedamos muy contentas de vernoes el 1 para que ella me diera la bienvenida y yo la despidiera, pues no. Yo tuve que salir hasta el 2 y ella seguí yéndose ese día. Hablamos de los horarios y esperábamos encontrarnos en GDL cuando yo llegara y ella fuera a salir. El destino se rió de nosotras ese día también, su vuelo atrasó o se adelantó y mi primer vuelo se adelantó y el otro se atrasó, así que igual fue imposible. No nos quedó de otra que esperarnos.
Cuando volvió nos vimos en Chapultepec (¿dónde más?), yo, como loca de la puntualidad que soy le mandé un mensaje que parecía que iba a llegar tarde pero, como si el camionero me hubiera entendido se fue más rápido y llegue justo a la hora, desde el otro lado de la calle le grité “¡llegué a tiempo!” y en cuanto pasó el camión corrí hacia ella. Nos abrazamos después de no vernos durante un mes. Estuvimos platicando, yo casi no platico, pero ella me contó todo su viaje, todo lo que vio, todo lo que hizo. Nos fuimos a Yogurtland a comer un helado, porque son mi nueva obsesión, y de ahí nos sentamos en una banca del camellón.
Ya me había dicho que me traía unos regalos y estaba súper nerviosa de dármelos. Cuando por fin se decidió (¡no saben cómo se pone!) me los fue entregando uno por uno: el primero era una cajita como de aretes pero sonaba algo más grande y cuando lo abrí…. ¡Era un dedal en forma de perro! Está hermoso, me encantó porque es algo de mi carrera (si hay algo que AMO de ella es que le encanta mi carrera y la aprecia de verdad) y sabe que si hay algo en el mundo que me guste tanto como ella son los perros (es más, si puedo tomarles fotos las subo ;) ). El segundo era un perfume, mientras estaba allá me preguntó cuál era el perfume que usaba o qué otro me gustaba pero al contarme la historia me dijo que buscó por todas partes y en ningún lugar tenían ninguno de los dos, pero encontró la versión francesa del que siempre uso y ese me regaló, fue muy estresante porque dice que al viajar casi se los quitan pero ¡lo logró! Estos dos regalos los amé con todo mi corazón, valen mucho para mí y no por lo que hayan costado sino por su esfuerzo, pero si algo me mató de amor fue el 3° regalo. Estaba súper nerviosa de dármelo, mucho más que con los otros, aunque ese me dijo que estaba segura que lo AMARÍA. Me dijo que era algo que me debía desde hacía mucho tiempo y entonces me imaginé qué era. Me lo entregó y, efectivamente, ¡era un llavero! Creo que no les conté pero cuando nos conocimos ella quedo de regalarme un llavero y jamás lo hizo, así que meses después aquí estaba, en mis manos, pero no era un llavero cualquiera, era una tijera de color azul con plata HERMOSA. Me contó la historia de los 3 regalos y la de este fue que mientras yo estaba en Chiapas ella estuvo buscando con todos los hippies quien le hacía el trabajo, hasta que por casualidad un día le dijeron de un amigo que se dedicaba a eso, que normalmente estaba en GDL pero en esos días curiosamente estaba en San Francisco. Oh grandioso destino que cuando quieres algo, haces lo imposible porque se logré. Pues cuando la Borreguita estuvo por allá contactó al muchacho y le encargó mi regalo, luego luego se lo dio y ya…
Yo, es claro, que siempre he sabido que la quiero (después de todo lo que ha pasado…) pero ese día juro que hubo algo en mi interior que me dijo “ESTA ES LA MUJER PARA TI”. Y juro que desde ese día no me he vuelto a sentir igual.
El puente nos fuimos de viaje. Fue lo máximo, ambas estábamos súper emocionadas porque desde que nos conocimos dijimos que viajaríamos por todo el país juntas para conocerlo TODO y este fue el primero. Nos fuimos con sus primos a Juanacatlán(¿si se llama así, verdad?), en una cabaña, porque era cumpleaños de una de sus primas. Tardamos bastante en llegar porque el tráfico estaba terrible y venía detrás de nosotros una amiga suya que no sabía cómo llegar, pero llegamos todos muy contentos y animados. Estuvimos de sábado a lunes y me divertí como pocas veces en la vida, ya conozco mejor a sus primos, iniciamos nuestras aventuras juntas, me llevó a las piedrotas y casi todo fue como fin de semana de pareja (porque igual teníamos que estar con sus primos y amigos), lo único malo fue que a la Borrega como a mí nos picaron avispas /: Pero por lo demás la verdad es que lo valió. Llegué súper feliz de ese viaje y TODOS me decían que me escuchaba súper enamorada, que me veía súper enamorada, que derramaba miel, que…. Y si, así es.
Me dijo que podíamos vernos el jueves y como la extraño como loca cuando tengo que esperar una semana (igual, cuando es menos, quisiera verla siempre >.<) yo estaba encantada.
Las dos íbamos muy nerviosas. Llegamos justo al mismo tiempo, ella a la Gonvill y yo al Starbucks, para mí fue como una imagen de película, nos vimos, una a cada lado de la calle, nos sonreímos. Ella, que siempre ha sido más atrevida para cruzar las calles, llegó a mi lado primero. Nos abrazamos. Yo estaba helada y me latía el corazón muy rápido, se lo hice sentir. Ella también puso mi mano sobre su pecho. Me preguntó a dónde quería ir y le dije que la banca más cercana que viera.
Había una justo en frente del Starbucks y ahí nos fuimos a sentar. El fin de semana me dijo que me iba a dar una carta, cuando ya le entregara el libro de Comer, Rezar, Amar (que ya lo termine y esta bueníiiiiiiiiiiiiiiiisimo, te ríes y lloras como loca), pero no sé si la olvido o la perdió porque cuando se la pedí ya no estaba, entonces quedó de dármela ese día; yo regresando del viaje me puse a escribirle una porque traía mil cosas y sentimientos y demás en la cabeza (y en el corazón), así que en ese momento nos intercambiamos cartas. Ambas estábamos metidísimas en lo que leíamos y cuando acabamos nos abrazamos. Luego me preguntó si estaba lista para que me diera algo más y yo le dije, obvio, que sí. Me entregó un sobre con un poema y después de leerlolo abrí, traía muchas tiritas de papel y yo no encontraba que era, hasta que ella me ayudó a encontrarlo, era algo envuelto en un trozo de papel, estaba súper nerviosa y cuando logró abrirlo por completo… ¡¡ Era un Bala !! Ok, probablemente nadie entienda esto, me parece que nunca escribí esa historia, pero fue cuando recién empezamos a salir que pasó algo muy divertido y me quedó el nombre de Bala, y así me dice de cariño. Entonces me encuentro la Bala y trae un papel enrollado que, como está enrollado, solo se alcanza a leer “¿Quieres”. Nooooo… Me puse mas fría y mucho más nerviosa, lo desenrollé y… Claro, todos sabemos lo que decía: “¿Quieres ser mi Bala?” y yaaaaa, fue algo súper romántico porque fue algo muy nuestro y además, fue en Chapultepec que es “nuestro lugar”. Ese día nos fuimos a cenar y nos la pasamos hablando, como buenas lesbianas intensas, de nuestra boda jajaja.
Desde ese día las cosas han ido… EXCELENTE se queda corto, ya sé, son los primeros días pero aun así se siente súper padre, creo que todo esta vez ha sido mejor y esto no es la excepción, estamos muy felices, muy muy muy enamoradas y todos nos lo dicen. Me gustó el título de la entrada porque aunque es el comienzo de nuestro noviazgo oficial, lo que decíamos nosotras es que ya hemos pasado por tantas cosas, que esto es solo una parte, importante, de la historia pero hay mucho más, que mucha gente no entiende pero nosotras sabemos lo que fue, lo que es y luchamos mucho por lo que será. Gracias por leerme. ¡Les mando un abrazo muy fuerte!
Así como lo leen, mis queridas lectoras: ¡Ya tengo novia! En el transcurso del fin de semana prometo contarles, porque aún les debo desde la primera vez que nos vimos la Borreguita y yo. Pero ya les traje las nuevas, acabó de regresar a mi casa y no podía esperar la noticia. Un abrazo!
Toda mi vida he sido pro mujer, hasta cierto punto, defensora de las mujeres. A mis amigas de la prepa sus novios llegaron a pegarles y yo estaba de lo más indignada, las regañé y les di un gran discurso. Otra amiga, mucho después, me confesó que su novio la trataba mal. Yo le contesté que yo había terminado mi relación por eso y que no debía dejarse. En teoría era cierto. Sin embargo, en la práctica no. Seguí ahí. Y es que cuando uno no lo vive cree que es muy fácil salir de esas (o cualquier otra) situaciones, las personas damos consejos como si nada pasara, pero ¿cuántos siguen sus propios consejos cuando se encuentran en el lugar del otro? Yo acepto que aún no puedo del todo. Y este caso es el ejemplo.
Antes pelee en contra de ello, pero cuando me pasó no supe que hacer. El mayor problema es que, en casi todos los casos, la violencia es gradual. No te dan una paliza de un día para el otro. Un día te dan un empujoncito, otro día te gritan de más, otro día te dejan un moretón, otro día te lastiman, y el último día… No lo explicaré... En el transcurso de todo esto una piensa que la persona va a cambiar. Yo lo hice. Porque la conocí cuando me trataba bien, cuando me cuidaba, cuando me chiqueaba y sé, o quiero creer, que esa mujer sigue ahí dentro, solo tiene que aprender a controlarse. Pero ¿y si no puede controlarse? Es difícil desprenderse de lo que más quieres y yo, que tengo (como probablemente todas las demás) instinto de rescatista, prefiero, o más bien preferí, quedarme ahí, preferí sufrir para ayudarla a que estuviera mejor. Porque la amaba y era ese amor tan grande que me mantenía junto a ella.
El problema es que por cuidar mi amor por ella, olvide el amor por mí.
Lloro mientras escribo esto porque nunca le he llorado, jamás he sacado el dolor que me atormenta tan gravemente el corazón. Hace tiempo salió una película llamada “Entre Hermanos”, creo, y lloré en el cine, lloré como loca y hasta pena me dio, cuando pasan la escena en que destroza la cocina, vi mi vida. No vi lo que me podía pasar. Vi lo que ya me había pasado. Ese dolor me acecha, me persigue y cuando veo cosas así, mi mente me lleva al momento exacto en que yo pasé lo mismo.
Me dicen Lisbeth, yo misma me creo Lisbeth, en una versión más... Menos valiente y extravagante. Pero a mi nivel lo soy, o me gusta creer que lo soy. Es mi heroína.
La admiro porque tiene el título de "la mujer que odia a los hombres que no amaban a las mujeres". Pero un día que me senté a reflexionar y me pregunte "sí, soy la mujer que odia a los hombres que no aman a las mujeres. Pero... ¿Y las mujeres que no aman a las mujeres? ¿Y las lesbianas que no aman a las mujeres?"
No es fácil hacerlo... Pero tampoco puedes vivir cuando alguien te lastima, cuando alguien te golpea, cuando alguien te amenaza, cuando te avientan cosas, cuando te gritan, cuando te abandonan, cuando te quitan lo que es tuyo, cuando rompen frente a ti los objetos que más aprecias, cuando te humillan.
No puedes.
La vida se basa en pasar cosas buenas y malas, siempre aprendiendo, pero cuando sabes que algo te hace daño y sigues ahí... Deja de ser vida. Se convierte en una prisión, se convierte en esclavitud y, en los peores casos, hasta en dependencia.
Yo no sé darles un consejo si están en mi situación. No puedo porque yo no hice nada, no hice nada hasta que, después de muchos meses, lagrimas, dolores... Me cansé de preguntarme cuando llegaría el día en que "se le pasara la mano" y sucediera algo peor... No puedo decirte como salir de ahí, pero aun así te digo que si estás ahí, ¡salgas! ¡Ahora! Nadie te va a sacar de ese lugar, aunque te fueras de dónde vives, lo peor es el dolor y el miedo con el que vives y todo eso lo debes resolver sola. Tú puedes, si eres lo suficientemente fuerte para vivir con ello, eres lo suficientemente fuerte para vivir sin. Créeme. Ámate, ámate de verdad, el amor a ti misma significa saber lo que vales, lo que mereces y siempre, SIEMPRE, respetarte.
Si les soy sincera, jamás había hablado de esto. No públicamente. Solo se lo he admitido a mi roomie y una vez que estaba desesperada a un amigo/conocido; tampoco es que no sea obvio, por lo menos la gente muy cercana a mí lo sabe. Con decirles que un día estábamos en la calle y llegó la policía, lo peor de ese día fue que no me atreví a decir nada, dije que no pasaba nada, me fui mientras ellos me veían sabiendo que mentía pero mientras yo no lo admitiera no podían hacer nada.
Pero ese silencio solo ha causado más dolor, tengo encerrado ese maldito secreto. Un día me di cuenta de lo mal que estaba cuando mi Borreguita levantó el brazo, no recuerdo que iba a hacer, iba a agarrar algo o a tocarme, y yo como reflejo cerré los ojos y agaché mi cara. Ese fue uno de los momentos más importantes para decidirme a dejar esto atrás. Primero pensé ir con mi psicólogo de nuevo pero admito que me da vergüenza admitir esto a la cara (aunque creo que igual lo haré), pero decidí que mucho más importante que solo dejarlo ir es decirlo, decirlo en voz alta y que el mundo entero te escuche (o en este caso lean), porque hay miles de mujeres que vivieron esto (y peores cosas) y otras que no quieren vivirlo luchando por esta causa, por evitarla, por destruirla, ellas son las valientes. Y yo no quiero ser (más) una cobarde, por no decirlo, por fingir que las cosas están bien, por PERMITIR QUE LA VIOLENCIA SIGA, porque si no haces nada es dejar que siga, es darle el permiso, es darle el derecho de hacer lo que quieran con las mujeres.
Esta no puedo decir que es mi historia, porque para serlo tendría que poner más situaciones que no creo que sea correcto (además les di una y creo que muestra la magnitud del asunto). Esta es mi reflexión sobre mi historia. No te dejes y busca ayuda lo más pronto posible. No te engañes. Quienquiera que seas, te mando un abrazo y no estás sola en este mundo.
Les dejo un poema y unas canciones que gustan, del tema.
Morir de Amor - Kudai
RECIBI FLORES HOY
¡Recibí flores hoy!
No es mi cumpleaños o ningún día especial;
Tuvimos nuestro primer disgusto anoche y
Me dijo muchas cosas crueles que en verdad
Me ofendieron. Pero sé que está arrepentido
Porque me mandó flores hoy.
¡Recibí flores hoy!
No es nuestro aniversario o ningún otro día especial;
Anoche me lanzó contra la pared y comenzó a ahorcarme.
Parecía una pesadilla, pero una de esas cuando estás despierta
Y sabes que no es real; me levanté esta mañana adolorida
Y con golpes por todos lado. Pero yo sé que está
Arrepentido porque él me mandó flores hoy.
¡Recibí flores hoy!
Y no es San Valentín o ningún otro día especial;
Anoche me golpeó y amenazó con matarme, ni el
Maquillaje o las mangas largas podían esconder las
Cortadas y golpes que me ocasionó esta vez.
No puede ir al trabajo, porque no quería que se dieran
Cuenta. Pero yo sé que está arrepentido.
Porque él me mandó flores hoy.
¡Recibí flores hoy!
Y no era el Día de las Madres o ningún otro día
Especial; anoche él me volvió a golpear, pero esta vez fue
Mucho peor. Si logro dejarlo, ¿qué voy a hacer?, ¿cómo
Podría yo sola sacar adelante a los niños?, ¿qué pasaría
Si nos falta el dinero? Le tengo mucho miedo, pero
Dependo tanto de él, que temo dejarlo. Pero yo sé que
Está arrepentido porque me mandó flores hoy.
¡Recibí flores hoy!
Hoy es un día muy especial: es el día de mi funeral.
Anoche por fin logró matarme. Me golpeó hasta morir.
Si por lo menos hubiera tenido el valor y la fortaleza de
Dejarlo; si hubiera aceptado la ayuda profesional.
Ayer vi a mi Borreguita y me sentí increíblemente feliz, pero después les contaré de esto. Ahora el tema que me ocupa es mucho más… Inquietante: Antes de que yo me fuera de vacaciones, le regalé un libro, “COMER, REZAR, AMAR”. Yo sabía que ella lo quería desde hace mucho tiempo y se lo di. Ya me había dicho que quería que yo también lo leyera, primero que viéramos la película, pero como es más difícil ver películas que leer libros, y ella ya lo terminó, pues ayer que nos vimos me lo prestó.
Algo, no sé qué sea (últimamente no puedo explicarme muchas cosas, debe ser la revolución de pensamientos y sentimientos que tengo dentro), me hacía sentir una urgencia por leerlo YA. Pero estaba leyendo el de Agua para Elefantes y también me urgía terminarlo porque me lo prestó una amiga y ya se lo quería devolver, so llegué a la casa y leí un poco de este último, pero tenía mucho sueño y no aguanté demasiado. Hoy me desperté a las 7 30 am (claro), agarré el libro y no lo solté hasta que lo terminé (por cierto, está muy bonito, aunque no se parece mucho a la película, yo lo recomiendo (: ). Le mandé un mensaje a mi Borreguita avisándole que estaba a punto de comenzarlo y emprendí este nuevo viaje.
Llevo exactamente 10 páginas, acabo de terminar la 4 historia y ya me dio que pensar. Yo creo en la fuerza y en la energía y esas cosas (debo aclarar que todo en lo que creo, es bajo mis propios conceptos, como yo misma me he planteado las cosas, nunca he estudiado estos temas así que si digo algo incorrecto… Pues es que son solo teorías mías) y ya ahora me pregunto si este libro me lo mandó el destino… o Dios (este es mi tema principal)… Algo sentí que TENÍA que leerlo ya ¿Qué era eso? ¿Por qué? Y cuando lo empecé me sentí inmediatamente identificada, y siento la necesidad de ponerme en posición de dar gracias. Este libro me llegó justo en el momento en que me siento como se siente esta mujer. ¿Es la respuesta a mis preguntas? ¿A mis problemas?
Pero sobre todo… ¿Dios existe?
Todo lo que ella describe, todo me quedaba y entonces empieza a hablar de/con Dios y siento una imperiosa necesidad de hacerlo yo también. Pero no lo entiendo. 2 veces en mi vida he estado casi segura de la existencia de Dios, he admitido que MUY PROBABLEMENTE PODRÍA existir. Y cuando me siento más y más segura… Me quita todo lo que conseguí.
Aunque mi familia es católica (y el resto de la gente que conozco) a mí nunca se me ha dado. Recuerdo una vez en casa de mi tía, yo tendría 8 años, y ella algo dijo de Dios y mi papá se rió burlonamente, diciendo algo que no recuerdo, pero fue como un “ni lo intentes, ella no cree en eso, es demasiado lógica” porque siempre le busqué explicaciones científicas. Mientras crezco voy creyendo en más cosas, a veces son explicables pero otra no tanto. Tal vez eso hace falta en mi caso, crecer.
Pero ahora me siento mal conmigo misma. Nunca he creído, bien, en Dios y ahora que tengo un problema (o muchos) decido buscarlo. Para empezar, esa es justo la razón que da la gente de que no existe Dios, porque es la respuesta a los problemas sin respuesta, porque cuando no puedes hacer nada dices “lo que Dios quiera”, “Dios sabrá que hace” o cosas así y no puedes esperar que algo que ni siquiera sabes del todo si existe, lo haga, y lo peor de todo es que si no pasa lo que tú esperabas que “Dios” hiciera te enojas con él, cuando al principio dijiste que el sabría, si estabas tan seguro de que el sabría decidir bien ahora no te quejes del resultado porque fue lo que El escogió. Y luego, me choca la gente que hace eso. Igual te declaras creyente de Dios, en cualquier religión o incluso sin religión, pero… Si crees en Dios creo que todos los días deberías agradecerla las cosas buenas que ha hecho por ti y las malas, por enseñarte una nueva lección, o recordártela. Pero no se hace, la gente solo le busca cuando tiene problemas. ¡Pobre Dios! Demasiada gente hipócrita.
Lo confieso: he hablado un par de veces con Dios. Solo dos veces fueron para reclamarle, porque no entendía, y hasta ahora no entiendo por qué lo hizo, o por lo menos no entiendo la manera que escogió. Pero las demás fueron para agradecerle cosas. Y cuando le he pedido algo, es para alguien más, como cuando alguien (creyente de Él) estaba en el hospital o algo así, pedía por esa persona. Pero jamás he pedido por mí, porque me suceda algo, etc. Es demasiado hipócrita, falso.
Así que por varias razones, el asunto de Dios me mueve demasiado por dentro. Mi corazón a veces se permite la duda de su existencia, pero mi cerebro lo bloquea en cada intento. Y sin embargo, hoy siento una GRAN NECESIDAD de ir al Expiatorio (es mi favorita), sentarme, ver, hablar con Dios o sola, y sobre todo llorar.
Siento que este libro será un buen libro, incluso, hasta ahora, tiene potencial para ser uno de esos libros que te cambian la vida. Ya les platicaré conforme vaya avanzando o cuando termine, depende de cuánto más me hace escribir. Por ahora… Esto es todo. Gracias por escuchar mis revueltos pensamientos, les mando un abrazo.
Hoy me desperté muy temprano, de hecho, desde hace varios días tengo problemas para dormir (de paso, ¿alguien tiene algún remedio casero? ¿Algún té o algo así??), me despierto por la madrugada, a veces logró volver a dormir, otras después de dar 20 vueltas en la cama me resigno y me pongo a hacer algo más útil. Esta vez fue la segunda (: (Y sonrío porque me llevo a escribir, no porque me divierta no dormir bien).
Todos me han dicho que son mis preocupaciones, creo que es cierto. Pero esta vez, sé que fue la sorpresa y el sentimiento. Les platicaré ahora: Siempre dije que no me gustaría que Ella fuera lesbiana, tal vez porque la conozco de toda la vida y, cuando es así, se vuelve raro, no para mal, pero es raro. Desde hace mucho más tiempo, que cuando Ella me dijo, yo ya me lo sospechaba y ahora que lo estoy pensando, probablemente en mi interior lo sabía, mi gaydar activó la alarma y por eso estaba en negación… Pienso yo. Poco antes de que me lo dijera ya me empezaba a hacer a la idea, porque sabía que llegaría el día en que lo haría y tenía que aceptarlo por mucho que me costara. En verano hablamos de ello por primera vez. ¡Jamás había hablado tan bien con Ella! ¡Jamás habría imaginado que podía hablar tan bien con Ella y de ESE tema! No diré que es lesbiana, porque no lo es (¿aún?). Tiene novio pero sé que le gustan las mujeres. Está descubriéndose y yo no seré quien la vaya a presionar, se tomara su tiempo, yo estaré para escucharla y el día que decida de qué lado quiere estar, seré la primera en estar a su lado. Regresando a GDL me dijo que le gustaba una niña en específico, ahora en Panamericanos se me hizo conocerla, yo le dije date la oportunidad pero recuerda: NO TE ENAMORES DE UNA BUGA. Pues sí, resulta que la muchachita hoy ya tiene novio o está ligando con alguien, por lo menos (lo cual no quiere decir del todo que sea buga (100%), yo creo, como dice Ana Francis, que todas son lesbianas en potencia jaja), pero el chiste es que anda con el sujeto y Ella recurrió a mí para contarme porque estaba triste y decepcionada, me llegó a lo más profundo de mi corazón, platicamos y luego mi conclusión fue: EL HUERTO (de lechugas, claro) ES GRANDE.
No sé la razón de por qué me desperté hoy así, puede ser el miedo a la araña que no se quiere salir de mi cuarto, dormirme con la preocupación de no saber de alguien, lo que Ella me contó o que la Borreguita llegó ayer y hoy nos veremos después de un largo mes. Lo que sí sé, es que lo primero que pensé al despertarme fue que quería leer El Manual de la Buena Lesbiana, la biblia. Esta vez escogí uno de mis capítulos favoritos:
¿Clóset? ¡Ni de caoba!
Una noche, hace muchos años, cuando era lesbianita – lechuga baby – desperté de sopetón a la mitad del sueño. ¡Ese día había besado por primera vez a una mujer! La taquicardia estaba de a peso. Mi diablito, sentado en mi hombro derecho, me decía:
-Pérate, no sabes, en una de esas nomás es ella.
A lo que mi angelito, sentado en mi hombro izquierdo, reviró:
-Sí, chucha y tus calzonzotes, acuérdate de la Uruguaya de la primaria y Marian la de la secundaria y las 15 “mejores amigas de la prepa” por las que sufrías como perra.
-N´ombre – decía el diablito-, si tú has tenido puros novios, prueba irrefutable de que no eres lesbiana.
-Ajá – respondió el angelito-. Unos vodkas o no se armaba.
-¿Y eso que tiene que ver?
-¿Cómo que qué? ¿Qué no estás viendo que la muchacha es muy muy lesbiana?
-¿Tú qué sabes? Yo la veo con un muchacho y bien casada.
-Pues porque estás ciego.
-¡Y tú estás baboso! ¡Cómo crees que a estas alturas del partido le va a decir a su mamá?
-¿Cómo crees tú que a estas alturas del siglo se lo va a callar?
-¡Ay, me exasperas! ¡Toma!
-¡Y tú me chocas! ¡Toma!¡Pum!¡Pas!
Yo no dejaba de pensar en los labios que esa tarde me habían cambiado la vida.
La confirmación absoluta vino después, cuando se me presentó la oportunidad de – dicho sea con todo respeto- agarrar chichi.
Aún en la cama me puse a pensar en mi “Confirmación” y decidí convertirlo en algo útil y platicarlo con ustedes, así que encendí la computadora y me puse a escribir para dejar de perder el tiempo viendo a la araña que sale y se vuelve a meter detrás del mueble.
La primera vez que me enamoré. Esta creó que ya la he hablado. Aunque desde antes (mucho antes) yo ya sentía que algo no nadaba “bien” conmigo, no fue hasta los 15 años que el destino me puso a una de las mujeres más maravillosas que he conocido en toda mi vida. El día que la conocí supe que esa mujer me cambiaría la vida, al día siguiente no podía dejar de mirarla y después… Ya no hubo más que hacer, mi alma estaba perdida. Todos los que le siguen son especiales o memorables, en el peor de los casos, por una cosa u otra, pero el primer amor es el más tierno, dulce, inocente, emocionante…
La primera vez que tuve novia. La anterior y la siguiente fueron con la misma. La primera vez que tuve novia fue algo muy chistoso, ya viéndolo desde aquí. Casi solo hablábamos por MSN, aunque íbamos en la misma escuela, teníamos amigos en común, y su hermana iba en mi salón, nos saludábamos nada más y si teníamos alguna carta que darnos nos buscábamos y solo intercambiábamos las cosas. Ambas éramos muy tímidas. Esa primera vez, salimos del clóset juntas y fue una de las experiencias más felices y liberadoras que me han tocado vivir.
La primera vez que besé a una mujer. Estábamos afuera de la escuela esperando a mi papá, cuando vimos que ya se acercaba y de manera rápida pero muy bonita nos besamos por primera vez. Yo me subí al carro, pasé la tarde, la noche y el siguiente día con la sonrisa más grande. Un beso totalmente memorable, por la dulzura que tuvo, sí, pero por todo lo que significaba y lo que traía como consecuencia. Por la revolución que sentía yo en mi interior.
La primera vez “que se me presentó la oportunidad de – dicho sea con todo respeto- agarrar chichi.” Oh dulce confirmación. Fue algo muy intenso y, pensándolo, demasiado arriesgado, al menos, para mi edad, mi experiencia y el lugar que escogimos. Fue con mi segunda novia y como estábamos en la situación de “tú y yo contra el mundo”, en las salidas íbamos al baño, nos encerrábamos en uno y ahí podíamos estar en paz. Empezamos besándonos y un buen día sus manos (porque las mías jamás se habrían permitido dar el primer paso… o agarrón jaja) se encontraron entre mi cuello y mi cintura, fue algo… Es como, cuando quieres algo pero no te atreves a hacerlo y cuando lo tienes no te lo crees, fue una sensación completamente nueva, pero buena, claro. Y poco a poco las mías hicieron lo mismo y fue una sensación mucho mejor. Creo que no hay nada más maravilloso que sentir a una mujer entre tus manos.
La Primera Vez. Si agarrar bubi es la confirmación, entonces para “una buena lesbiana”, la primera vez es como una Graduación. Yo tuve la mía a los 17 años, mi primera vez (y todas las siguientes) fue con una mujer. Lo cierto es que la mía no fue la gran cosa, cuando me acuerdo me da mucha risa: ella tenía sus peros, yo los míos, yo no tenía nada de experiencia (claramente) aunque ella sí, en ese entonces ambas estábamos enamoradas de alguien más y como nos conocíamos muy poco creo que el resultado fue, más o menos, CAOS. Si hubiera sido un hecho aislado estoy segura de que me arrepentiría tremendamente, pero la parte bonita de la historia es que eso fue lo que inició una relación de muchos años, yo lo veo como esos inicios chistosos, porque no todo tiene que ser mágico y planeado. Y esa historia yo no la cambiaría por nada, aunque ahora que estamos aquí, para las que aún no lo hacen mi más sincero consejo es, si pueden salir buenas cosas, pero lo mejor es hacerlo enamorada. Tener sexo con una mujer es fantástico, pero hacerlo con una mujer estando ambas enamoradas es mil veces mejor que ____________ (nombra aquí lo que más te guste en un número exagerado). Créanme (:
Y dos horas después sigo en la cama pero mucho más contenta, con una sonrisa enorme de acordarme de las cosas buenas que he vivido. Que tengan un muy buen día, les mando un gran abrazo.
